Las personas “narcisistas” son personas que tienen un alto concepto de si mismos. Pero, ¿esto es malo? ¿no hablamos siempre de fomentar una “alta” autoestima? ¡Cuidado con la terminología! Buscamos una autoestima saludable, no una “baja” o “alta” autoestima, el equilibrio es la clave en la salud mental.
¿Qué es ser narcisita?
Ser “narcisista” es un tipo de trastorno de la personalidad en el que la persona piensa y se comporta en todas las áreas de su vida con una actitud de grandiosidad hacia sí mismo, egocentrismo, se siente como si fuera el/la mejor, el más inteligente, el más competente, el más guapo… tiene una alta necesidad de ser aprobado y aceptado por los demás y constantemente busca llamar la atención, ser el centro de atención. El éxito, el poder y la belleza son sus máximas y por supuesto, no toleran las críticas y reaccionan negativamente ante ellas. De manera que, todo esto afecta de forma significativa a sus relaciones sociales.
Características de una persona narcisista en pareja
¿Cómo se comporta el “narcisista” en pareja?
- Su sentimiento de superioridad le hace creer a su pareja que siempre lleva la razón, es el mejor, el más inteligente y por eso “debe” hacer lo que él/ella diga.
- No soportará que le digas cómo tiene que hacer las cosas, la crítica incluso siendo constructiva “daña” su ego, “él/ella son perfectos y todo lo hacen bien”, no tolerará estos sentimientos y por supuesto, no será muy difícil que pida perdón.
- Cuando las cosas no salen como espera o su meta no se cumple, las causas recaerán siempre hacia otras personas o factores externos, ya que él/ella “no puede fallar”.
- Si “detecta” que su pareja es inteligente, bella, logra metas mejores o iguales a las suyas, sentirá envidia y esto le conducirá a atacar e infravalorarla para que “no consiga ser mejor que él/ella”.
- El miedo a dejar de ser “perfecto” y “superior” le hará vivir constantemente a la defensiva, mostrándose hipersensible y susceptible a los comentarios de su pareja, tomando así una actitud de “ataque”.
¿Qué es lo que más odia un narcisista? ¿y cuál es su debilidad?
El peor enemigo de un narcisista es sentirse débil, ignorado, frágil o inferior, esto hará que luche a toda costa por evitar o eliminar esos sentimientos, independientemente del daño que pueda hacer a las personas de su alrededor, con comportamientos de manipulación, chantaje, victimismo, agresión, etc. hará lo necesario para no “mostrar su debilidad”.
Como todos, los narcisistas tienen debilidades, la diferencia es que no toleran que estas sean expuestas. Algunas de sus debilidades: dejarle, quedarse solo, recibir como respuesta un no, ser criticado, ignorarle cuando habla, su presencia, no ser el centro de atención, tener a alguien al lado que logra sus metas, sentir envidia.
¿Qué busca un hombre narcisista en una mujer?
El hombre narcisista tiende a buscar relaciones “difíciles” de conquistar, mujeres con carácter fuerte. Ya que para él es un reto y conseguirlo aumentará su ego. Su pareja ideal entonces será una mujer a envidiar por los demás, con talentos, mucha belleza y difícil de conquistar. Pero, en otras ocasiones, dependiendo sus intereses buscará también a una mujer de carácter más sensible y dulce, ya que así podrá presumir de que tiene una pareja que lo cuida y lo ama. En el caso del primer prototipo, será una relación más tóxica, ya que en algún momento su mujer será para él una “rival” con quien competir por ser “mejor”. Recuerda, el narcisista tiene la necesidad de sentirse deseado, pero también de ejercer control sobre lo que le rodea. Muchas veces esta necesidad constante de retarse y superarse les lleva a tener una “doble vida” con otras personas.
¿Qué hacer si tu pareja es un narcisista?
Cuando aparece el carácter narcisista en pareja, esta comienza a verse dañada por la falta de cariño, comprensión, comunicación, empatía, y sobre todo, por el comportamiento continuo de “lucha” y no de “equipo y unión”. Si es solo uno de los miembros de la pareja el que expresa este carácter, sin duda, el más afectado será el otro miembro de la pareja. En este caso, te dejo unas claves para reflexionar y encontrar tu camino y bienestar en la relación.
- Confía en ti, no dudes y prioriza tus sentimientos. Si tu pareja no se preocupa ni tiene en cuenta tus emociones no significa que no sean importantes, dales tú la importancia que se merecen, cuídate y priorízate.
- Cuida tu autoestima, que no se dañe. Una pareja con carácter narcisista regulará su autoestima a través de ti, de una forma no saludable, lo que puede dañar tu propia autoestima, no lo permitas, ten presente siempre quién eres y lo que mereces.
- Valora si tus necesidades están siendo cubiertas. Cuando estamos en una relación de mucho tiempo y entramos en la rutina, poco a poco, nos vamos apagando sin darnos cuenta y nos olvidamos de lo que realmente queremos y necesitamos, pregúntate si a día de hoy tus necesidades en pareja están siendo cubiertas y revalora la situación ¿vale la pena?
- No compares. Generalmente, en estas situaciones podría concluirse que la mejor decisión es la ruptura. Pero, esa es una decisión totalmente personal, no todas las personas ni parejas son iguales, piensa en ti, en tus necesidades, en el tipo de relación que quieres y qué pesa más en la balanza.
¿Cómo tratar a una persona con trastorno narcisista de la personalidad?
Una persona narcisista esconde una baja autoestima e inseguridad. Para evitar esta “debilidad” lo que hace es desarrollar un sentimiento de grandiosidad y superioridad, lo que le hace depender totalmente de las reacciones y opiniones de los demás. Entonces, si tienes a tu lado una persona con este carácter ¿Cómo puedes lidiar con ello?
- No permitas la manipulación ni comparaciones. Establece límites, él difícilmente será consecuente de sus actos, lo que le llevará muchas veces a hacerte sentir culpable a ti de ellos. Hazle saber que no es algo que dependa de ti.
- No tomes enserio sus críticas ni respondas atacando. Una de las formas para sentirse superior será criticar tus comportamientos y éxitos, lo que te hará sentir inferior. Lo mejor es que se lo hagas saber, pero sin responder a su ataque atacando. Hazle saber cómo te hace sentir y ponle ejemplos.
- Elógiale solo cuando sea real y merecido. Si continuamente estás aprobándole y mandando elogios, aumentarás su actitud.
- Haz las críticas con delicadeza. El narcisista no tolera las críticas, en cuanto detecte una, dejará de escucharte y comenzará a atacarte. Primero ayúdale a entender que no es a él como persona al que se le cuestiona, si no a sus acciones.
- Hazle saber cómo te sientes, habla en primera persona. Explícale qué no te gusta y cómo te sientes desde primera persona. “Cuando haces… me siento triste” en vez de “Cuando haces… me haces sentir triste”.
89 comentarios
Hola quiero resumir mi historia es muy larga conozco a mi esposa hace ya casi 35 anos ella es mayor que yo 10 anos cuando tenia creo 11 anos y ella 21 estuvimos juntas muchos anos luego me case y tuve dos hijos luego volvimos a tener una relacion por 5 anos luego nos separamos y ahora estamos juntas hace 4 anos siempre tuvimos una relacion muy linda el amor nunca termino pero ahora somos mayores me vine a vivir con ella porque mis hijos estan grandes tienen mas de 24 anos .
Antes de regresar tuve una pareja por 10 anos que lamentable fallecio ella sabe toda la historia de mi vida y sabe que me enamore de el , para resumir vivimos juntas pero comenzo a ser otra persona en un principio todo perfecto pero a los 2 meses se volvio terrible malas palabras, duerme aparte la veo sin sentimientos conmigo , pero quiero comentar que a su familia los adora
nunca queda mal con nadie y muestra a la gente ser una persona muy amable y buena mentirosa al maximo deja de hablarme un dia me dijo me voy donde mi hermana haber si recapacitas en lo que hiciste yo me rei y le dije que era narcisista que yo no hice nada.
Es otra persona que por mas de 35 anos no conoci estoy afectada mi pregunta es puede ser narcisista y yo no darme cuenta en tanto tiempo.
Quiero agregar que se hace la victima y que todo lo que hace es porque yo nunca olvide a mi ultima pareja, problemas economicos, que la quiero controlar , me quedo sola el fin de semana se va donde su familia y le da lo mismo si lloro o estoy sola…
Queria compartir esto la he pasado muy mal.
Quiero saber si mi ex pareja tiene rasgos narcisistas, yo lo conocí a él en 2022 el me empezó a decir que había tenido relaciones muy difíciles y que le habían sido infiel que esto generó que el estuviera tres años solo, pero luego me enteré que me mintió y llevaba solo 6 meses de separado, cuando yo empecé a salir con el, el me dijo que su ex le había ayudado a sacar un crédito para la moto, cuando él empezó conmigo ella se la pidió y él me dijo que era que le había dado para las cuotas pero que ella se había gastado la plata y necesitaba pagar esa deuda, luego me enteré que era que él le debía dinero. Al principio de la relación él era muy lindo conmigo me hacía sentir muy especial y era el hombre que yo le pedía a la vida, pero después de un tiempo empezó a ser muy ordinario y celoso, un día fuimos a bailar y me saco otra persona y me empezó a ignorar. Luego empezó a hacerme sentir mal con mi familia, llegaba a las reuniones haciendo mala cara, justificándose que estaba cansado, cuando estaba frustrado, enojado o triste se golpeba y golpeaba las cosas, luego me quede sin trabajo y las cosas se puso peor porque a él siempre la pasaban cosas negativas y cuando yo le decía que dejara de renegar a la vida y agradecer me decía que yo solo le daba cantaleta y no lo entendía y me hacía sentir mal, cuando yo me sentía mal por estar sin empleo y lloraba no sentía su apoyo, me empecé a sentir violentada en la parte sexual yo no estaba bien emocionalmente no quería estar con él y él me decía que ya no lo quería, no lo deseaba o que le tenía fastidio y yo terminaba estado con el, siempre quería tener sexo anal y asi le dijera que no terminaba persuadiendome, un día estaba dormida y me desperté muy asustada porque sentía algo en la cola y era el quien me estaba penetrando, me moleste y el solo se reía. Cuando decidí terminar el me bloqueo y me hizo sentir como la mala, sin embargo veía mis estados y me comentaba lo que me hacía pensar que él iba a cambiar pero me entero que a los 15 días de separarnos ya estaba saliendo con una joven 15 años menor que él y es del trabajo. Me ha dolido mucho e incluso pensé que la narcisista era yo, porque me concentré en mi pérdida de trabajo y mis preocupaciones económicas, ya que yo tenía que solucionar y el solo pensaba en pagar sus deudas para comprar su moto.
Entiendo que estás preocupada porque crees que tu pareja podría tener rasgos narcisistas. Esta es una preocupación válida y es importante que tomes en serio cualquier comportamiento que te haga sentir incómoda o insegura en tu relación.
Los narcisistas pueden ser muy seductores y pueden ser muy hábiles en manipular y controlar a los demás. Algunas señales de que tu pareja podría tener rasgos narcisistas incluyen:
Ser egocéntrico y centrarse constantemente en sí mismo
Mostrar poco interés en tus necesidades y sentimientos
Tener una necesidad constante de atención y admiración
Ser manipulador y controlador
Tener un sentido exagerado de su propia importancia
No tener empatía por los demás
Ser arrogante y tener una actitud superior
Si sientes que tu pareja podría tener rasgos narcisistas, es importante que hables con un terapeuta o consejero. Un profesional capacitado puede ayudarte a determinar si tu pareja tiene trastorno narcisista de la personalidad y puede ayudarte a desarrollar estrategias para manejar la situación.
Recuerda que mereces estar en una relación saludable y feliz. Si tu pareja no está dispuesta a trabajar en la relación o a reconocer su comportamiento dañino, puede ser necesario considerar otras opciones para tu bienestar emocional y físico.
Espero que esto te ayude a entender mejor la situación. Si necesitas más ayuda o apoyo, no dudes en buscar ayuda profesional.
Llevo 16 años con una persona narcisista y alcohólica, al principio era maravilloso,me colmaba de regalos, atenciones era el príncipe azul imaginado. Sus borracheras han sido constantes, épocas de dejarlo y épocas de volver. Me Alejo de mi familia y amistades, porque me dejaba en vergüenza a todo sitio que íbamos y por evitar la vergüenza, dejé de ir poco a poco a los lugares, o si iba siempre pegada a él. Trabajar juntos, casa, todo juntos,no me deja ni un sólo momento, ésto a minado mi autoestima tremendamente hasta estar con depresión,engordarme. Los último 5 años han sido un infierno, me fue infiel aunque dice que es mentira y desde entonces empezaron sus celos,cuando nunca los había mostrado. Me escucha las llamadas,me sigue, me espía, no me deja quedar con nadie,si quedo con algún amiga, cuándo regreso está enfadado y suele desaparecer durante días para castigarme y aparece borracho diciéndome que la culpa fue mía por dejarle sólo e irme. Le tengo mucho miedo, hace 6 meses me caí por las escaleras con él y me rompí coxis, no me deja dar un solo paso sin que me siga o espie. Está muy celoso, y no quiere que me vea con nadie. He tratado miles de veces con terapia poder irme, pero sus palabras me atrapan como una araña tiene a su presa en una red. Me ha metido en problemas con Hacienda, gestores,movidas varias y sufro porque le pueda hacer daños a mis gatos, ya que cuándo está así se transforma y pasa a ser un ser malvado y peligroso. Vivo asustada, quiero salir de esta situación,pero es cómo si un imán me atre a sus redes y no me deja escapar. Anula todas mis ilusiones y éxitos, la que trabajo soy yo y me controla todo mi dinero, yo no tengo ni las contraseñas de mis cuentas,se apoderó de todo,el negocio no quiere traspasarlo, y yo no tengo otra fuente económica para irme. Y claro lo único q se me pasa x la cabeza es coger carretera con mis gatos e irme sin nada y ya está,porque no trabaja ni quiere trabajar, le gusta aparentar ante los demás pero todo mis esfuerzo es mío, cuándo estoy mal parece que le gusta y cuando estoy y tengo éxito,busca cualquier escusa para discutir o hacerme sentir mal o embirracharae. Gracias x éste blog.
Me pasa lo mismo exactamente pero el no quiere ni que trabaje ya que es pensionista y se busca la vida con una furgoneta me quiere tener todo el día pegada a él es insoportable solo pienso en salir con mis perros o denunciarlo está vez de verdad y que le pongan una pulsera para que no se acerque .
Buenas, yo llevo 13 años de relación, estoy casada y tenemos 5 hijos, el siempre fue una persona muy atenta con los demás, pero conmigo cero, me hace sentir menos, me menos precia adelante de la gente, si estamos en reunión y no estoy a su lado se enoja, no me deja ir a mis clases de salsa q yo tanto amo, y me hace burla porque me gusta cantar, o de las cosas q miro, o escucho, o como me visto, se enoja muchísimo si la gente me saluda y ahora que estoy trabajando no puedo hacer ningún comentario de que estoy cansada, y me vive diciendo que soy mala madre y que descuido mis hijos por dos mangos, ya no se que hacer es muy difícil salir de esto, pero tengo q poder me daña mucho mi salud psicóloga y me pasa factura mi cuerpo, yo varias veces decidí tomar distancia, y el se transforma al principio dice q me entiende, después me deja sola y me humilla y en la tercera etapa vuelve como víctima y yo vuelvo a caer y ayudarlo, obvio q ya no lo amo pero me cuesta soltar ya q el se pone muy mal aunque mi psicóloga me dijo q son actitudes de manipulación. Ya no se que más hacer 😭
Muchas gracias por tu comentario. Estas analizando tu relación y tus emociones con tu psicóloga con ella tienes que encontrar la respuesta a tu situación y conseguir empoderarte para tomar las decisiones que consideres. Un abrazo grande
Seguir con ayuda sociológica me parece que es lo mejor que puedes hacer… pero no te olvides que los hijos aprendemos como deben ser las relaciones sobre todo mirando a nuestros padres.
Piensa si te gustaría que tus hijos estuvieran en una relación así y toma fuerzas por ellos y por ti para elegir un camino que te sane a ti y que les sirva de ejemplo y guía a ellos.
Yo hubiera dado todo porque mi mamá lo hubiera hecho así.
Un abrazo y mucha fuerz
Hola, llegué a esta página porque busco respuesta. Estuve en una relación por 7 años, y digo estuve porque hace ya 4 meses nos separamos. Al principio de la relación todo fue detalles, atenciones, no quería dejarme un instante sola, cuando nos decidimos a vivir en pareja todo fue marcando regular ya se tenía que hacer como el decía,vestir, hables, comportarme todo como el le parecía. No dejo que trabajará más porque el era suficiente, luego quedé embarazada y allí fue peor ya no saliamos de paseo siente había excusas así transcurrió el tiempo cuando teníamos 4 años de relación empezó a asusentarse en casa, se desaparecía y que con amigos hasta que un día decidio irse, tenía una nueva relación, me abandono sin darle motivos así paso un año. En ese tiempo solo venía a vernos por semana me.decia que era importante pero no podíamos vivir juntos.
Luego de un tiempo volvió pero fue un calvario era inestable la relación empezó a irse y venirse un tiempo conmigo un tiempo en la otra relación, cunado me.decidia a buscar ayuda siento que venía a sabotearme el progreso. Ya por último se fue alego muchos confictos, mi mal carácter, mi desconfianza, que no era su culpa y muchas cosas más. Me dice por mensajes y llamadas que me ama, que soy especial que soy su familia que nuestra casa aes su hogar pero no podemos vivir juntos, quiere tener todavía dominio en mis cosas y siempre quiere controlar lo que hago. Quiero salir de esta situación, quería intentar no hablarle.pero tenemos una hija y es u evitable no hablarle, pero me hace daño de verdad no soporto esto y más me duele saber el está tranquilo y feliz mientras yo lucho por despegarme de esta relación que reconozco es dañina para mí. Que me aconsejan?
Muchas gracias por su atencion!
Sentimos que te sientas así en esa relación. Como ya hemos comentado, una relación tiene que aportar valor si no es así, hay que replanteártelo. Aumenta tu autonomía, date importancia a ti misma y desde esa distancia toma una decisión. Un saludo
Yo estuve en una relación igual y esos mismos años. El fue así como lo describe ud solo que yo no tengo hijos con el. Yo me busque otro hombre y a él le tuve un bb. Mi ex me llama y dice q me ama pero no cambia, y leyendo tanto aquí llegue a la conclusión que es un narcisista. Pero yo si lo deje de querer y me aleje por completo.
Buenos días quiero saber si mi pareja es narcisista lo conocí me dijo que se había separado fue mentíra, sigo con el. Se molesta si público fotos , en redes sociales si le dan likes, no me lo dice sino que se pone serio, cortante mensajes sin Cariño , me ignora, cuando le aplicó contacto cero no pasa una semana y ya estamos bien otra vez me ayuda económicamente, a veces me dice que le gustan las mujeres más gorditas que yo y más blanca , y me dice la ropa que tengo que vestir y dice que me gusta que otros hombres me vean, que yo me escribo con otros hombres, que eso a mí me gusta , yo lo que hago es llorar, ve cada detalle de lo que yo diga para buscarme una caida buscando un engaño de mi parte, no tengo amigos ni amigas, me hace solo vídeo llamadas tengo que contestarle sino se molesta y me castiga con indiferencia. Si público una canción tengo que poner en el estado que va dirigida a el con sus iniciales sino dice que es para otra persona. Auxilio es narcisista o no. ?
Por lo que cuentas si que cumple algunos patrones de personalidad narcisista. Valora si te compensa estar en una relación así o no y si la respuesta es no, trabaja tu autoestima, empodérate y toma distancia. Un abrazo
Tengo una relación de 8 años, constantemente tuvimos rupturas, y hasta nos establecimos llevamos así tres años, al principio volvió a ser tan lindo y detallista como cuando iniciábamos la relación, pero ahora se vuelve en sólo él, y para él. Siempre sus gustos, siempre lo que el quiere hacer, siempre quiere que este con él, y él debe tener siempre la razón porque si no la tiene hace todo lo posible por cambiar tu opinión y al final el tener la razón, a veces no sé si es o no narcisista pues supongo que sólo son rasgos pero conforme pasa el tiempo minimiza todos mis logros por elevar los suyos, el es una persona muy sedentaria y a mi me gusta ser activa y cada que hago algo que es activo se enfada y todo el día esta enojado porque no estuve con él, de apoco me voy llenando y me quiero ir…
Es complicado salir de este tipo de relaciones porque una de las características es que te hacen sentir inferior y temerosa/o de que sin ellos no serás nada y eso es lo que estás sintiendo. Apóyate en las personas que te quieren, coge fuerza y toma la decisión de distanciarte, así sabrás si realmente es una relación que vale la pena o no. Un abrazo grande
Yo también siento que estuve con un narcisista llevábamos 3 años juntos tuvimos un hijo hace unos meses vine al aniversario luctuoso de mi papá decido quedarme unos días mas cuando pido regresar porque el era el que trabajaba, me dijo que me esperara que porque tenia que pagar unas cosas para el , que en diciembre no hiba a poder estar conmigo ni con el niño por su trabajo y que no quería que yo lo molestara hasta ese punto pues yo lo entendía y le pregunte que si no habría problema porque yo planeaba quedarme tanto tiempo me dijo que no que ya mejor regresara en enero, entrando el año me dijo que se sentía muy solo que una vida así ya no quería que yo estuviera de entrada por salida, que el ya se había dado cuenta que yo no lo quería de verdad, que porque yo siempre preferí a mi familia sobre de el, y que esa idea no se la iba a quitar y que si yo regresaba que el ya no me iba a ofrecer nada mas que trabajo y las responsabilidades con mi hijo que vida en pareja ya no y que le pensara o que si yo decidía quedarme aquí con mi familia que igual no habría problema que de todos modos el ya sabia que nunca formo parte de mi vida que porque lo hice a un lado, que el no estaba dispuesto a unirse en tristezas ni penas refiriéndose a la muerte de mi papa y que negociáramos lo del niño que el se lo quedaba y que yo podría hacer lo que quisiera que de todos modos yo nunca quise una vida con el, que el niño convivía con personas que no quería que naciera y que yo lo use como boleto para regresar con mi familia, pues intente hablar con el y arreglar las cosas pero el dijo que ya no quería nada de mi y que si yo decidía quedarme con el niño iba a ser mi responsabilidad que de el no esperara ni los buenos días que el ya se había cansado y que no quería una niña como mujer y hasta el día de hoy no entiendo que hice mal si lo respete, mi familia no lo veía con buenos ojos pero a mi no importaba porque era bueno conmigo, llegue anteponer sus deseos ante los míos por priorizar nuestra familia yo no termine mis estudios porque me embarace y me faltaba muy poco, enfrente a mi padre sola por lo de mi embarazo porque el no quiso acompañarme su argumento que el no tenia porque venir a ver a mi gente si ellos no lo querían lo que no se hasta la fecha es que si yo estuve con un narcisista porque leo y veo que hay cosas que si y otras que no.
Gracias por compartir tu testimonio. Lo importante es saber con quién estamos, que características tienen para así poder tomar decisiones de si esto es lo que quiero o no. Nos alegramos de que consiguieras salir de una relación tóxica. Un saludo
Hola, yo tengo 7 años de casada y una niña de 6, yo nunca había escuchado sobre este trastorno y simplemente trataba de justificar el comportamiento de mi pareja pensando que tiene mala suerte o creyendo sus excusas, el no ha logrado alcanzar metas o éxitos en su trabajo, extrañamente siempre por mi culpa, su nivel de frustración se fue haciendo cada vez mas grande e intentaba convencer y convencerse de que no era culpa suya, era cualquier otro asunto externo pero el no, llego a culpar hasta que su oficina no tenia bonita vista y por eso no podía concentrarse en el trabajo, nunca me aporto mucho para los gastos de la casa o nuestra hija pero nunca escatimó en celular para el, computadoras, reloj inteligente, toda la tecnología que era muy necesaria para que el pudiera trabajar.
Siempre se retrasa en los pagos de colegiatura y servicios ,al punto que yo tengo que terminar pagando y su excusa es tu no te metas yo lo tengo contemplado para el siguiente mes, yo lo arreglo ya te dije y así pueden pasar meses o hasta años de adeudo, la mayoría de las veces se mostraba molesto al llegar a la casa, nunca quería levantarse temprano o convivir con nosotras, al comer en familia nunca soltaba el celular y si yo le decía que nos pusiera atención al menos a la hora de comer respondía “estoy escapando de mi realidad “ también se quejaba mucho de haber perdido las libertades que tenia de soltero como dormir todo el domingo o ver lo que quisiera en la tele, jugar videojuegos o comprarse cosas.
Yo simplemente pensaba que era inmaduro y que todo se derivaba de los problemas de su infancia y de desapego de su madre, pero leyendo e investigando mas sobre este trastorno creo que mas buen pudiera ser que se trate de un narcisista
Es posible que pueda ser narcisista si lo ves identificado en estos síntomas. Es un estilo de personalidad con el que es complicado vivir. Habla con él y cuéntale que necesitas y verás hasta que punto esta dispuesto a mejorar en esas áreas que necesitas. Si no le ves demasiada intención tendrás que poner límites emocionales o te hará mucho daño esa inestabilidad emocional. Un abrazo y ánnimo
Casi acabas de describir lo mismo. Llegué a este post buscando un test. Llevamos 4 años de relación y un hijo de casi 2 años pero literal todo lo que describes… no se si salirme de la relación o seguir navegando 🙁 por cuestiones económicas obviamente tuve que dejar terapia.
Y claro que me da miedo tomar una decisión y después arrepentirme porque claro que hay momentos buenos y de familia pero la mayoria… echado en el celular haciendo scroll infinito o jugando. Ha cambiado algunas cosas pero no se que hacer definitivamente.
Parece que estoy leyendo mi vida!!
Te leo y estoy sorprendida !!
Es totalmente igual. Yo llevo casada 25 años y me ha sido muy difícil vivir así, lo he justificado muchas veces en mi afán de tener un bonito matrimonio y hasta ahora que estoy informándome sobre este termino me doy cuenta que lo que yo llamaba inmadurez es narcisismo. No paga las cuentas, siempre hay carencias de dinero en la casa, no tenemos gasolina, mandado, etc… Hace planes y promete muchas cosas que no cumple, es muy mentiroso que hasta el mismo se cre sus mentiras y pretende que yo también las crea.
Estoy trabajando en mi independencia para poder salir de esta relación…
Hola tengo 7 años
Viviendo con una persona que nunca me da mi lugar se la pasa insultandome de principio een el primer año el se la pasaba en la calle quedé embarazada
Me engaño en ese año
Y lo perdone estaba súper enamorada de el que por eso cometí esa tontería pero siempre me ha tratado como que no valgo nada como que todo lo que hago dijo está mal todo le molesta de mi tengo 2 niñas una de meses y otra de 6años
La verdad me siento tan desesperada por qué intento hablar las cosas con el y siempre me dice ah ya vas a empezar de loca ect, me dice gorda que ya no coma mucho que me vaya a hacer ejercicio por qué si no me voy a poner bien puerca y atodos les anda hablando mal de mi que yo soy la mala por qué soy la que empiezo a pelear cuando yo solo trato de evitarlo y ignorarlo se ofende con mis mínimas palabas cuando el me dice demasiadas cosas que me bajan el autoestima que tiene muchas mujeres atrás de el y nose que que cuando lo deje el no va estar solo
Me baja mi autoestima muy feo nose como salir de esta relación si lo quiero pero no puedo o nose como vivir feliz Me duele todo esto por qué yo siempre lo he apoyado y e estado con el pero el no me escuchá no o se preocupa por como me siento solo piensa en el mismo siempre me dice que vaya con un psicólogo por qué estoy loca
Seguro que a ti te vendría bien un psicólogo porqué la convivencia con una persona narcisista te destroza emocionalmente y te deja la autoestima por el suelo. No obstante, ya te digo que él si que necesita ir al psicólogo completamente. No permitas más que te falte el respeto ni te infravalore, quién te quiere no te hace daño. El amor no es sufrimiento, es bienestar
Hola Esmeralda cómo estás cariño?
Leo tu situ es cómo la mía y no se qu hacer! Ánimo
Hola, gracias por este artículo, no se si estaré con un Narcisista, pero en todo caso expongo mi situación…
Llevo 11 años de relación con mi pareja, casi que 10 años viviendo juntos en la casa de él. Tengo un niño de casi 5 años con él y tengo otro de casi 15 años con mi ex esposo. Con los niños todo bien, siento que le presta la atención que necesitan, pero conmigo la situación cambia, cada vez que estamos hablando con las pocas amistades que tengo contados con 3 dedos y estas personas le dicen que le dejemos los niños a ellos para que nosotros salgamos como pareja al cine, a cenar a lo que sea, el dice que no que ya habrá su momento para eso, sin embargo si tiene tiempo para salir con sus amigos a tomar, siempre fue una persona muy celosa aunque el decía que no, yo no podía salir a compartir con compañeros de trabajo porque llegaba al lugar y me hacía un show, yo terminaba saliendo para la casa y dejando todo botado para que todo estuviera en paz, por lo tanto fui dejando de lado las salidas y las amistades.
Cuando habla conmigo me dice que yo soy una persona muy inteligente y capaz de lograr muchas cosas, pero cuando empiezo a lograr cosas se empieza a mostrar molesto, entonces no entiendo que quiere o que necesita.
Cada vez que llegan días festivos, mi cumpleaños, navidad, fin de año, o alguna actividad que yo haga en nuestra familia, al final del día o al final de la actividad tiene que pasar algo para que el discuta o se moleste conmigo, yo le digo que a él le molesta ver que estoy feliz y que pareciera que eso le molesta.
La última discusión que tuvimos fue muy reciente en una actividad que hice con mis hijos, mi mamá y él, fuimos de vacaciones a un hotel y el día antes de irnos se puso a pelear conmigo, me dijo que nunca lo he ayudado y que nunca le he aportado nada entre muchas otras cosas, quería irse, yo siempre trato de mantener la relación, no sé porque no puedo desligarme de él, al final al día siguiente por primera vez en su vida me pidió disculpas y me dijo que sabía que se había pasado un poco, pero igual eso no me deja tranquila.
Recientemente todo estaba viendo y yo tenía un viaje programado a Nicaragua de un día para otro, el día antes se molestó y no entiendo porque, no entiendo que causó su molestia….
Sinceramente ya yo no sé que hacer para mantener esta relación y que sea una relación sana, sana tanto para los dos como para los que conviven con nosotros.
Han sido 11 largos años batallando con todo esto. Pero como hacerle saber que el necesita ayuda o que ambos dos necesitamos ayuda de un profesional.
Si que parece que estés con una persona narcisista. Sigue nuestras recomendaciones del artículo y si aún así no te sientes fuerte para tomar decisiones te recomendamos que comiences terapia cognitivo-conductual, donde trabajarás los pensamientos que te limitan para poder tomar decisiones y darte la importancia que debes darte. Un abrazo
Mi esposo y yo somos narcisistas la relación puede funcionar
Nos alegramos de que entre vosotros hayáis encontrado el equilibrio. Un abrazo
Hola tengo un matrimonio de hace 13 años, mi esposo cubre varias características de un narcisista, desafortunadamente tuve un divorcio anterior y el miedo a tener otro me obligó a vivir bajo su forma y sus condiciones, soy maestra y lo deje de ejercer porque el me hacía sentir que mi responsabilidad era cuidar de mis hijos y que tenía que estar al pendiente de ellos y todo lo que les pasara era responsabilidad mía, me alejo de mi familia y solo quería que yo hiciera lo que él le agradaba junto a su familia, mis logros a él le molestaba, me hizo sentir que más que pareja éramos rivales, soy víctima de violencia económica, si no hago lo que le agrade me castiga limitandome los gastos y últimamente caí bajo unafuerte depresión, le he pedido que se vaya de la casa pero no se va y al contrario espera a que sea yo quien se vaya, estoy cansada de la situación y he optado por iniciar el divorcio, me podría a poyar por favor. De antemano gracias.
Tengo una relación con un narcisista de 4 años al principio super lindo amoroso luego empezó a destruir mi autoestima se hace lo que él quiere cuando veo algo que está haciendo mal me culpa a mí y me dice que que pienso hacer para cambiar nunca me deja sentir si estoy triste el está peor si me enojo me dice que para que me pongo en eso me a sido infiel y siempre me niega con sus amigas y si le reclamo me dice que de que estoy hablando que yo estoy loca mi autoestima la destruyó dice que no quiere tener intimidad conmigo porque él está enfermo si le digo me dice que porque no me busco a alguien más y se enoja y me castiga dice el dejándome de hablar siento que también cree una codependencia con el y me ha costado mucho dejarlo
Sabemos que salir de una relación de este tipo es muy difícil pero es necesario porque el coste emocional es muy alto y puede ser luego cada vez más difícil de reparar. Una relación es para que sume y nos aporte valor si no es así no hay que mantenerla. Mucho ánimo
Hola, mi nombre es Monica tengo 25 años madre de un niño de 4 años, leyendo este artículo me doy cuenta que estoy viviendo con un narcisista, es como si lo que escribieron lo describieran a él, llevo 5 años viviendo con él y siempre me ha hecho sentir inferior y con él autoestima muy bajito, cuando quede embarazada de mi bebé él nunca me tocó me despreciaba me decía que olía a viejita, yo lo tocaba y se daba la vuelta, cuando nació el niño estuvimos nuevamente cuando el niño cumplió 9 meses, es decir paso 18 meses sin tocarme los 9 meses de embarazo y los 9 meses de vida, fue un embarazo muy triste me la pasaba llorando todo el tiempo, y el solo me deSpreciaba, fueron pasando los años y él fue cambiando, siempre que peleábamos me decía que él era el mejor que yo no hago nada que él es el que se mata trabajando para mantenerme, que el día que se muera yo me voy a ir a cu*** con otro, que yo no valoro nada, siempre que viene del trabajo viene reparando la casa si hay una pared sucia o rayada enseguida me insulta, al niño no le demuestra amor se la pasa en su celular y lo trata también mal aveces le dice que es un bobo, o cuando el niño se cae el se pone bravo y cuando el niño lo busca para jugar el no le presta atención, una vez me cogio de los brazos duro y me dijo que me fuera para el cuarto que no lo conocía, no me demuestra amor dice que él no es un niño que yo vivo en un mundo de fantasía, yo quisiera dejarlo pero él me amenaza con dejarme en la calle y me quita a mi hijo, y también Lo amo y me da miedo dejarlo
Es normal que sientas miedo pero así no se puede vivir. Una relación tiene que sumar y aportar tranquilidad y equilibrio, si no es así, hay que tomar decisiones. Espero que te sirva. Un abrazo
Lo dejaste ?
Estoy casada por 10 años mi marido tiene comportamiento de narcisismo le dijo que nos dejemos y me amenaza con dejarme sin nada y quitarme a mis hijos mi salud metal cada día está más mal ya no lo quiero tengo miedo de volver a empezar
Hola, yo creo estar frente a un narcisita. Por lo que he descubierto, su madre es igual. Lo que me parece raro es que estamos hace 11 años juntos, convivimos hace 4 y recien este año empezo a tener todas juntas estas reacciones de las que se habla y se describe, es posible?. Lo que veo es como que lentamente va avanzando de a procesos, hace unos 3 meses dejo de preguntarme sobre como me habia ido si salia a algun lado o demostrar algun tipo de interes extra, luego dejo de hacer una cosa y luego otra y asi cada vez va quedando menos de esta relacion en la que pareciera que estoy sola practicamente. Ya dejo de interesarse en mis cosas, ya no se sienta a desayunar conmigo por las mañanas y hace dos dias dejo de sentarse a merendar conmigo por la tarde y solo lo hace si le doy la idea y reacciona como haciendose el sorprendido pensando que como yo estaba ocupada no me decia de hacer nada. Lo que estoy pensando es que esta buscando una excusa para pelear y separarse porque no tiene el valor de hacerlo. Es lamentable, siento que no lo conozco y sumado a eso debo luchar con una suegra que le llena la cabeza y un entorno que lo tiene haciendo todo lo que le dicen que haga. Gracias por leerme
Muchas gracias por contar tu testimonio. Es muy duro cuando te das cuenta de que tu pareja es así pero lo importante es darnos cuenta para poder estar más fuertes y tomar decisiones. Intenta mantener tu individualidad con tus actividades, trabajo, amigos, familia, eso te distanciará de él para tener una relación más sana y valorar si eso es realmente lo que quieres en tu vida o no. Un abrazo y gracias por seguirnos
Hola amiga me parece que estás ante una posible infidelidad. Si antes estaban más unidos y de repente cambió seguramente haya conocido a alguien y por éso el rechazo hacia ti.
Gracias por esta fabulosa info y por la valentía de contarnos, esas, situaciones tan penosas que estais vivivendo y que por supuesto, hay que intentar solucionar o huir de ellas. Pero me resulta curioso, que la solución que das, Amparo, es huir de esas personas narcisistas y no hablass de intentar, o por lo menos ofrecerlas un tratamoento adecuado, para solucionar, este tipo de trastorno mental, que creo que es el narcisismo.
Esto lo escribo desde el respeto y desde la curiosidad de como se soluiona este gravisimo problema, en una relación.
Mil gracias.
Gracias a ti por tu comentario. El trastorno narcisista es un trastorno de la personalidad, por lo que no tiene cura, lo que se puede es mediante tratamiento psicólogico mejorar y ser más conscientes de sus síntomas y su estilo de personalidad para poder mejorar como personas y tener mejores relaciones personales. Mi recomendación es hacía personas que llevan mucho tiempo conviviendo con un narcisista y esta persona no quiere mejorar ni acepta su enfermedad, en este caso, poco puede hacer la persona cercana a esta persona por lo que tiene que poner límites personales para dejar de sufrir. Un abrazo
Sa<bes lo que pasa la persona narcisista no siente emociones, no son personas "normales" y siempre van a buscar la responsabilidad de sus barbaridades en los demas.
Cuando se ven expuestos y esa situacion no les favorecen porque pierden credibilidad ahi comienzan a manipular a todo el circulo donde EL se mueve, pudiendo llegar a desmentir las cosas que hicieron (vuelven la realidad en tu contra), este tipo de ser mentiroso manipulador SOLO BUSCA DESTRUIR LO QUE ERES COMO SER.
Hay que quietarse el velo de los ojos y entender que ellos no sienten amor por nada, somos cosas que usan y descartan y lamentablemente los LIMITES los tenes que poner vos porque ellos NO PARAN, paran cuando ven que los expones de ahi pasas a ser el enemigo y creeme cuando te digo que es esa batalla la que no podes pelear RETIRATE estas a tiempo, no luches contra alguien que no siente nada bueno por ti. Mi consejo SEGUI CAMINANDO SIN MIRAR ATRAS; NO CAIGAS la vida tiene algo mejor esperandote. CONFIA
Hola, opino igual que tú. ¿No hay una solución a esa problema que no sea separarse?
Pues yo estoy en una relación que ya tenemos 13 años pero esos anos para mí nacido Cómo en los otros comentarios que e leído solo que en mi caso es del diario almuerzo comida y cena algunas veces yo lo evado para no entrar en una discusión pero donde si me saca coraje es cuando me compara porque si le pasa algo malo a sus disque amigos yo también soy igual pero solo en lo malo siempre sea quien sea hombre o mujer pero Loque no saben sus amigos o conocidos que el solo los utiliza como a mí y dónde el mira que ya no les puede sacar o que ya no le pueden servir les empiesa a dar la espalda pero poco a poco y más si esas personas miran y ollen como el me insulta o me grita y le Disen que no me able así más se enoja y cuando nos retiramos empiesa a decirme que si tengo algo que ver con la persona y con todos los conocidos que le Disen que no sea así con Migo con todos tengo que ver y tantas cosas que e pasado y sigo pasando y quisiera tener valor y fuerzas para salir de esta relación y es que el siempre a querido que yo lo deje para Acer se el víctima con el e vivido Miles de mentiras y engaños y si yo no sabía de gente que son narcisista asta ase poco que una conocida me dijo que yo estaba con un narcisista ni abia escuchado esa palabra que ignorancia la mía. gracias de ante mano
Siento que estés pasando por esta situación tan difícil. Una relación es para disfrutar y compartir vivencias, si una relación duele eso no es amor por lo que hay que tomar ciertas decisiones. Un abrazo
Creo que soy narcisista; sin embargo no me gusta ser así. Cómo puedo mejorar?
Hola Efrain, lo principal es que conozcas tus fortalezas y tus debilidades. En terapia te podemos ayudar a conseguirlo y a entrenar habilidades que necesitas para dejar de serlo como aumentar la empatía, mejorar tus habilidades sociales y a corregir esos pensamientos egocéntricos que tienes. Un abrazo fuerte
anda a terapia, intenta preocuparte por los demas, pasa tiempo con las personas que forman parte de tu vida, no mientas, escucha lo que tienen para decirte. Todos podemos mejorar es importante que no juegues con las personas pensa que este trastorno que padeces afecta tu parte emocional inmpidiendote sentir lo que el comun de la gente siente (empatia). Mucha suerte en tu recuperacion yo no pude acompañar a mi ex pareja (no se dejo ayudar) y lamentablemente tuve que soltar.
Todos aquí compartiendo su experiencia, bueno la mia es ésta…aqui yo soy el narcisista y aunque ya lo reconozco no se que hacer, últimamente me puse a recapitular todo lo que ha pasado en mis relaciones de todo tipo y me doy cuenta de todo el daño que he hecho y aun estoy haciendo y del casi nulo remordimiento que tengo a pesar de que se que muchas de esas personas no lo merecían y pues si, me gustaría superar esto que no se en que momento empezó ya que no era asi antes y si me doy cuenta que a pesar de estar siempre rodeado de gente al final estoy solo, veo a los demas y todos tienen amigos reales y sus «grupitos» mientras que yo pues nada solo ando de aqui para alla pero sin pertenecer a ningun lado y quiero cambiar pero a la vez no se como hacerlo y me da miedo que me conozcan tal cual soy porque aunque si tengo virtudes reales no soy ese superhombre que aparento ser bastante bien. Ya solo quiero ser yo, poder relacionarme con verdaderos lazos y pues vivir mas tranquilo ya que aunque esta personalidad si me ayudó en su momento a levantarme y prosperar social y económicamente ahora ya solo me está destruyendo
Hola Alfonso, es genial que te hayas dado cuenta y la buena noticia es que puedes mejorarlo. Lo más importante es entrenar tu empatía, darte cuenta de que las otras personas tienen emociones y que nosotros con nuestras palabras y conductas herimos y, sobre todo, que igual que todos tienes fortalezas y defectos. Te recomendamos que acudas a alguna psicóloga cognitivo-conductual, qe te ayudará en tu crecimiento personal para poder conseguir esos objetivos vitales y sociales que anhelas. Un abrazo
Cuando un Narcisista decide irse de tu vida, ya no regresa ?? Se van por qué se van ?
Depende, hay algunos que no aceptan las situaciones y vuelven, pero hay que ser fuerte y no caer en sus intentos de manipulación
Hola, gracias por el test.
He llegado a un punto de mi vida en el que ya no sé que hacer, he tenido una relación de 10 años con una persona que repite una y otra vez las mismas actitudes y peor aún los comportamientos. Ha manipulado mis pensamientos, mis sentimientos hasta afectar todo de mi, mi autoestima, mi valor, mi seguridad sobre todo, me ha llevado a una paranoia incontrolable. Es literalmente luz y oscuridad, hay momentos en los que todo es perfecto en los que crees que no hay algo mejor y de la noche a la mañana ya no está, retira su amor por ti, retira su forma de tratarte bonito de preocuparse por ti, siempre tengo que estar bien porque sino ya no existe más. Nunca habla de su vida ni de lo que hace, duerme conmigo, vive conmigo, no coincidimos en los horarios, y los pocos momentos q podemos compartir jamás puedo hablar de nuestra relación porque me dice que desaprovechamos tiempo que no tenemos para eso, sin embargo cuando estoy en casa siempre está en su celular. Cuando todo está bien en mi, ahí está pero cuando me siento mal, simplemente desaparece, nunca dice nada de lo que hace o de donde está? Y si cambia su actitud es por mi culpa porque supuestamente le he abandonado, o q no me importa. Y cuando le pregunto que por qué desaparece me culpa, me dice que no tiene q pasarme un reporte de lo que hace o deje de hacer. Todo el tiempo he sentido que tiene una doble personalidad además de una doble vida. Siento que genera las peleas para no dar explicaciones y luego aparece como si nada ignorándome. Me dice que me ama, pero siento que es vacío, que sus besos son vacíos, pero no entiendo porque no se va, si nunca para de ocultar cosas, de mentir, pero aun así no quiero que se vaya y tampoco tengo el valor para irme, porque sabe cómo hacerlo todo, sabe que hacer y que no en mí para castigarme, para que me sienta culpable para que le ruegue que esté a mi lado, y porque lo hago? porque esos episodios de amor y la ideología de todos los sueños del futuro y todo lo que se hizo atrás no lo quiero perder. Al final me he reducido a saber que todo esto pasa pero siento que realmente es amor y no sé cómo continuar mi camino sola.
Una relación se tiene que sustentar en la reciprocidad, si no es lo que sientes y desde hace tanto tiempo parece que la relación no es sana. Puedes leer algunos artículos sobre autoestima y para empezar a trabajar en ello te recomiendo mi libro «No creas todo lo que piensas» que te ayudará a entender lo que te pasa y te dará muchos recursos para mejorar. Puedes adquirirlo en la página principal de esta web o en este enlace https://www.amparocalandinpsicologos.es/libro-no-creas-todo-lo-que-piensas/
🥺 sentí que yo escribí eso. Te mando un abrazo. Espero podemos tener el valor de salir de ahí. Entiendo que es difícil por qué no muestran una emoción definida, te «demuestran amor» con matices de indiferencia y deseo de no estar contigo, pero tampoco se van. Eso lo hace más difícil, por qué estás en espera de que lo bueno sea continúo, por qué crees que va a cambiar cuando las cosas están bien. Yo tengo 5 años, y mi miedo es estar así más tiempo y que las cosas sigan igual, por lo visto las cosas no cambian y eso me da tristeza 😔 no es lo mismo romper con alguien por mutuo acuerdo, que tenerte que ir y quedar como el que no le importó la relación, cuando fuimos quien luchó por tener estabilidad, al final siempre nos voltean las cosas. Para poderse ir, tenemos que dejar de lado esa sensación y tener confianza en que hicimos lo mejor que pudimos, siempre la otra persona tratara de manipularnos con culpa para que no nos vayamos. Supongo que para ellos también es difícil estar en su situación y también buscan quien los ame, pero si no son responsables y concientes de ellos mismos para cambiar, no debemos de sacrificar nuestra felicidad.
Tranquila, no estás sola en esto. Estoy sorprendida con las similitudes en tu caso y el mío, es increíble el poder de manipulación de un narcisista y, lo peor, es que nosotras permitimos continuar en una relación donde sólo perdemos, jamás ganamos y hagamos lo que hagamos jamás seremos perfectas o al menos buenas personas para una personalidad narcisista. Son insaciables, gastan tu energía desde temprano en la mañana. Es increíble. Pero más increíble es nuestra baja autoestima.
Me senti identificada en todo lo que primeramete contaste, es esactamente igual a todo lo que vivi yo, lo que me preocupa sientas que no puedas vivir sin el. Yo se que es dificil que te ilusionaste con una persona que vos te creaste porque te mostro algo que no era, pensa ¿cuando fue la ultima vez que realmentee se preocupo por vos?, en el enamoramiento los narcisistas se encargan de que vos le trengas una confianza ciega, pero la realidad es que ellos toman tus sentimientos y los usan como quieren por eso HOY SI MAÑANA NO SE PASADO NO, TRIANGULAN SIEMPRE, y no les interesa que vos veas y mucho menos que te dañen.
Para que seguir al lado de una persona que no te quiere, porque te lo demuestra y uno se aferra al ideal que hizo de esa persona. Confia en vos sali de ahi, no estas sola y a veces es mejor estarlo a terminar desgtruida porque te va a destrozar la vida si lo permitis.
Siento como si yo hubiera escrito eso 🥺.
Yo además de eso tengo tres hermosos niñ@s y 11 años de relación. Y igual yo se que este no está bien para mí pero cuando me dice que se va siempre lo detengo y se que está mal pero,no sé cómo y así lo detengo ya creo que desarrolle dependencia emocional.
Y ya no quiero de verdad 😔 sentirme así estar tan mal.
Gracias por el test.Llevo tiempo buscando respuestas que he encontrado aquí.Mi pareja es narcisista,nada de lo que me pasa tiene importancia para el,solo lo que le pase a el.Intente dejarle varias veces,pero siempre miente,diciendo que va a cambiar,que lo que le pasa es que se siente inferior a mi y que tiene miedo..cuando pasa el tiempo,de nuevo comienza a tratarme mal,a no valorarme,incluso a insultarme para que me sienta inferior o mal..celos constantes..según el miedo a perderme.No se de el en días,a modo castigo,y cuando ve que paso de el,vuelve de nuevo porque tiene miedo a perderme.
Espero poder salir pronto de esto.Gracias
Nos alegramos mucho de que te haya sido de utilidad y de que te haya ayudado a encontrar respuestas a lo que te estaba pasando. Ahora a salir de esa situación que te hace daño lo antes posible. Un abrazo y ánimo
Saliste de esa relación, yo me siento estancada
Hola, estuve viviendo con una persona que es adicto a los elogios, siempre le ha gustado ser el centro de atención y miente muchísimo, se inventan a veces historias que no son reales o si lo son les aumenta, por medio de engaños ah obtenido dinero, y hasta fue capas de mentir que sus padres habían muerto con tal de no pagar una deuda! A la hora de tener relaciones sexuales siempre fue con la luz apagada y después de terminar era dormir … No había más! A maldecido a su propia madre y a sus hermanas y no muestra el mínimo amor por nuestros hijos les llama de vez en cuando y les dice que los ama mucho hasta a derramado lágrimas pero ya no se que creerle, cuando se fue , fue en una discusión por qué se enojo de que no le quise prestar dinero pero sin embargo no acepto que ese era el motivo de la discusión y se fue gritándome que yo tenía amantes y que era una p*#@ . Después se fue y ya no quiso volver por qué mi mamá y mi hermana intervinieron el la discusión en por defenderme y el dice ahora a mis hijos que le agradezcan a mi mamá y mi hermana en que se quedaron sin padre … Necesito que alguien me diga siiiiiii no seas tonta! Es un narcisista! No estás exagerado!!! 😞 Ya no debes volver con el! Tiene mes y medio que se fue . Pero se va a mudar a otro estado y ya no lo volveremos a ver!
Por todos los dioses es mi misma historia, excepto en algunos pequeños detalles pero en el dinero, palabras e historias inventadas es lo mismo. No puedo creer en lo que me metí, estoy destrozada.
Hola Cecy, lo importante es darse cuenta de donde estamos y empezar a salir de ello. Un abrazo y ánimo
Muchas gracias por el test y las recomendaciones. Lo malo de una persona narcisista (en este caso mujer) es que te hace sentir a veces muy bien (cuando estás en su zona de confort y sus planes) y un mueble sin valor cuando ella no tiene sus deseos o necesidades cubiertas , o tiene un a situación que le preocupa… entonces el mundo desaparece, o mejor dicho, todo el mundo debe estar a su servicio. Creo que ese frío/calor es el que hace pasarlo peor. ¿Qué opinión profesional tienes al respecto?
Gracias de antemano
Gracias por tu comentario Óscar. Efectivamente esa montaña rusa de emociones es la que más engancha con este tipo de personas. Cuándo pasa algo malo te hundes mucho y lo pasas muy mal y cuando se acerca o vuelve el subidón es tan grande que vuelve a fortalecer la dependencia. Se convierte en una especie de adicción de la que es muy complicado salir. Enhorabuena si has conseguido salir de una relación con una persona narcisista. Un abrazo
Es horrible se siente el infierno, de un día para otro pasa algo y te arrebata todo el amor y te lleva a un infierno
Si es una situación horrible en la que se sufre mucho por eso es importante salir de ella lo antes posible para que deje la mínima huella emocional
Excelente!!
Cómo podría alejarme … necesito ayuda
Sigue los consejos que te damos antes del test. Lo mejor es que termines la relación cuanto antes. Refugiate en tu familia y amigos, lo conseguirás. Un saludo
26 años de vivir este infierno disfrazado de felicidad efímera tal como lo detallan todas … es una montaña rusa de emociones me siento devastada tenemos todo hijos maravillosos casa hermosa una vida aparentemente maravillosa y le acabo de decir que está pateando la vida, la echa por la basura lamentablemente los hijos se los lleva de corbata, sin trabajo y sin dinero dejarlo a él representaría que ellos cambien su vida, sus escuelas todo … el jura y perjura que acepta ayuda psicológica pero yo estoy harta ya.😭
Gracias Paola por tu testimonio. Sabemos quue es muy complicado y que has sufrido mucho,, si acepta ahora la terapia psicológica es una buena oportunidad de que empiece a trabajar en su trastorno. Si ya no sientes amor de pareja, no aguantes por tus hijos, cualquier situación se puede superar. Un abrazo
Hola Maria lo primero que debes hacer es observar su comportamiento. Las observaciones nos ayudan a mantener el silencio y la sabiduría interna.
Mientras lo vas observando vas haciendo notas mentales de lo que el hace que te afecta emocionalmente. Debes mantener una distancia tanto física como verbal. Trata de disminuir tus palabras y reacciones a sus conductas.
Has todo esto por aproximadamente dos semanas.
Mientras sucede todo no permitas que te desbalance emocionalmente. Ese es tu poder. No reacciones, no esperes cambios de el, no dejes tu vida de lado por pensar en el.
Acércate mas a las actividades que te generan endorfinas en tu cerebro, que modifiquen esos pensamientos tóxicos que ya te ha metido en tu cabeza. Identifica de todas tus actividades deportivas cual te gusta más y hazla.
Trata de planificarte un horario para esta actividad.
Poco a poco vas a ir logrando tu identidad si quieres saber más no dudes en escribirme ramirezgpaola@gmail.com
Gracias
Gracias 🙂
Hola gracias por el test
saracalderon@hotmail.com
Gracias
Hola, gracias x el tesr
Gracias a ti por seguirnos. Espero que te haya ayudado a conocer mejor tu situación. Un saludo
gracias!
Nos alegramos de que te haya ayudado. Un saludo
Hola Amparo, estoy pasando por una situación difícil en la cual nose si estoy compartiendo mi vida con un narcisista,
Llevamos 6 años de relación, al principio todo era bonito aunque es verdad que desde el principio he notado una falta de compromiso o responsabilidad hacia la relación, sin embargo el reclamaba de mi el 100 por 100, dejé amistades de lado porque según él no eran buena compañía, me centre solo en el y en la relación porque aparentemente el sentía lo mismo, culpa mía porque me volví dependiente de el, después de dos años murió su padre y siempre estuve a su lado, pero él empezó a alejarse a decirme que no tenía ganas de salir que estaba mal, yo lo entendía porque acababa de perder a un ser querido y cada uno afronta el duelo a su manera…pero la realidad esque el seguía saliendo y estando con sus amigos… enfin siento que siempre ha habido muchas excusas hacia mi, nose porque pero luego no me deja…yo soy consciente de la falta de compromiso, cariño, etc que debe darse en una relación y siempre se lo he dado, el por su parte cada vez es más distante, hace un año que le dije que o intentamos salvar la relación o sino se acabaría, su respuesta siempre es que él está bien conmigo así un año entero cada finde semana dejándome tirada en el último momento porque le surgía algo, sin tener relaciones etc pero cada vez que hablamos el dice que me quiere que quiere estar conmigo etc.. y ahora hace una semana me dice que ya no está enamorado, pero que quiere recuperar la ilusión que no quiere perderme etc…todo esto después de un año o más sin entender su comportamiento el cual me ha echo perder toda la autoestima y esencia porque lo he pasado mal y he luchado mucho por la relación ha pasado muchos límites y ahí he seguido por la relación… Pero lo peor es ahora porque después de abrir los ojos y por fin dejar de estar engañada y que me dijera eso obviamente ya no quiero estar con él por mucho que me duela y lo quiera pero he visto la dependencia que tenía hacia el y como el ha sido poco empatico y manipulador porque me ha tenido más de un año llorando casi cada día por dejarme tirada o por hacerme daño porque luego venía me veía llorar y el hacia como que le da pena y me dice que ya nunca más que va a cambiar pero sé que no, simplemente siento que no lo reconozco, ahora despues de ya dejarlo por lo que me dijo el seguía hablándome cada día como si no pasara nada después de decirme que no está enamorado o q no sabe q quiere pero que no me deja, nose que sentirá el pero ya basta de hacer daño, yo ya he sufrido mucho y tengo claro que no quiero algo así en mi vida, pero pues el otro día caí porque estuvo una semana pidiendo de vernos y alfinal le dije que si y nose para que porque de repente le surgió algo y me dijo que al día siguiente hablábamos y cenábamos juntos le dije que no porque ya se de que va pero como me insistió con tanta pena dije bueno a lo mejor a pensado y piensa cambiar y luchar por la relación, y mi sorpresa fue que me dejó tirada y encima se hace el ofendido y me dejó llorando como siempre y se acostó y hoy me habla por la mañana como si nada otra vez dándome los buenos días etc después de ayer haberle dejado claro que se acabó porque yo si estoy enamorada de él pero él ni me quiere ni me cuida ni me acompaña ni me aporta ni me apoya ni nada asique lo único que saco de esto esque por lo menos he abierto los ojos pero igualmente tengo miedo de seguir cayendo en sus mentiras porque cada vez me duele más y me va a costar más
Me urge saber.por favor
Solicito análisis del test
Disculpa que estaba dando error. Ahora ya funciona el test correctamente. Un abrazo
Los resultados aparecen al finalizar el test. Un abrazo
Ok