TEST Narcisismo ¿Cómo saber si tu pareja es narcisista?

hombre narcisista en pareja
Foto original gpointstudio

Las personas “narcisistas” son personas que tienen un alto concepto de si mismos. Pero, ¿esto es malo? ¿no hablamos siempre de fomentar una “alta” autoestima? ¡Cuidado con la terminología! Buscamos una autoestima saludable, no una “baja” o “alta” autoestima, el equilibrio es la clave en la salud mental.

Como reconocer a un narcisista test

TEST: ¿Cómo identificar a un narcisista en una relación?

1. 
Cuando algo sale mal, mi pareja me culpa a mi a otras personas o acontecimientos externos, nunca a si misma. No acepta que puede cometer un error.

2. 
No se responsabiliza de sus propios comportamientos “me puse muy nervioso por tu culpa”.

3. 
Está totalmente convencido/a de que siempre tiene la razón.

4. 
Parece no sentir empatía. No te escucha ni le importa como te sientes cuando estás preocupado/a.

5. 
Niega sus sentimientos, para dar una apariencia ante los demás. No muestra tristeza ni miedo si le hacen quedar mal o “inferior”.

6. 
Parece que solo le importan sus cosas.

7. 
Te dice constantemente que hacer.

8. 
Te hace sentir insuficiente, desprecios conscientes.

9. 
Las conversaciones se centran solo en su vida, no te pregunta sobre tu día y tus sentimientos.

10. 
Tu pareja habla de tus hijos sobre lo que hacen, no sobre quienes son. Le importa principalmente sus éxitos y logros.

11. 
Descalifica tus sentimientos haciéndolos ver como “débiles” o “ridículos”.

12. 
Solo le importa el qué dirán, y está obsesionado/a con quedar bien con los demás.

13. 
Cuando describes tus sentimientos, tu pareja intenta superarlos con sus propias historias. Cuando le cuentas algo, contará otro acto “mejor”.

14. 
Busca hacerte sentir celos.

15. 
Tu pareja intenta competir contigo, ser mejor que tú, en vez de hacer equipo contigo.

¿Qué es ser narcisita?

Ser “narcisista” es un tipo de trastorno de la personalidad en el que la persona piensa y se comporta en todas las áreas de su vida con una actitud de grandiosidad hacia sí mismo, egocentrismo, se siente como si fuera el/la mejor, el más inteligente, el más competente, el más guapo… tiene una alta necesidad de ser aprobado y aceptado por los demás y constantemente busca llamar la atención, ser el centro de atención. El éxito, el poder y la belleza son sus máximas y por supuesto, no toleran las críticas y reaccionan negativamente ante ellas. De manera que, todo esto afecta de forma significativa a sus relaciones sociales.

Características de una persona narcisista en pareja

¿Cómo se comporta el “narcisista” en pareja?

  • Su sentimiento de superioridad le hace creer a su pareja que siempre lleva la razón, es el mejor, el más inteligente y por eso “debe” hacer lo que él/ella diga.
  • No soportará que le digas cómo tiene que hacer las cosas, la crítica incluso siendo constructiva “daña” su ego, “él/ella son perfectos y todo lo hacen bien”, no tolerará estos sentimientos y por supuesto, no será muy difícil que pida perdón.
  • Cuando las cosas no salen como espera o su meta no se cumple, las causas recaerán siempre hacia otras personas o factores externos, ya que él/ella “no puede fallar”.
  • Si “detecta” que su pareja es inteligente, bella, logra metas mejores o iguales a las suyas, sentirá envidia y esto le conducirá a atacar e infravalorarla para que “no consiga ser mejor que él/ella”.
  • El miedo a dejar de ser “perfecto” y “superior” le hará vivir constantemente a la defensiva, mostrándose hipersensible y susceptible a los comentarios de su pareja, tomando así una actitud de “ataque”.

¿Qué es lo que más odia un narcisista? ¿y cuál es su debilidad?

El peor enemigo de un narcisista es sentirse débil, ignorado, frágil o inferior, esto hará que luche a toda costa por evitar o eliminar esos sentimientos, independientemente del daño que pueda hacer a las personas de su alrededor, con comportamientos de manipulación, chantaje, victimismo, agresión, etc. hará lo necesario para no “mostrar su debilidad”.

Como todos, los narcisistas tienen debilidades, la diferencia es que no toleran que estas sean expuestas. Algunas de sus debilidades: dejarle, quedarse solo, recibir como respuesta un no, ser criticado, ignorarle cuando habla, su presencia, no ser el centro de atención, tener a alguien al lado que logra sus metas, sentir envidia.

¿Qué busca un hombre narcisista en una mujer?

El hombre narcisista tiende a buscar relaciones “difíciles” de conquistar, mujeres con carácter fuerte. Ya que para él es un reto y conseguirlo aumentará su ego. Su pareja ideal entonces será una mujer a envidiar por los demás, con talentos, mucha belleza y difícil de conquistar. Pero, en otras ocasiones, dependiendo sus intereses buscará también a una mujer de carácter más sensible y dulce, ya que así podrá presumir de que tiene una pareja que lo cuida y lo ama. En el caso del primer prototipo, será una relación más tóxica, ya que en algún momento su mujer será para él una “rival” con quien competir por ser “mejor”. Recuerda, el narcisista tiene la necesidad de sentirse deseado, pero también de ejercer control sobre lo que le rodea. Muchas veces esta necesidad constante de retarse y superarse les lleva a tener una “doble vida” con otras personas.

¿Qué hacer si tu pareja es un narcisista?

Cuando aparece el carácter narcisista en pareja, esta comienza a verse dañada por la falta de cariño, comprensión, comunicación, empatía, y sobre todo, por el comportamiento continuo de “lucha” y no de “equipo y unión”. Si es solo uno de los miembros de la pareja el que expresa este carácter, sin duda, el más afectado será el otro miembro de la pareja. En este caso, te dejo unas claves para reflexionar y encontrar tu camino y bienestar en la relación.

  • Confía en ti, no dudes y prioriza tus sentimientos. Si tu pareja no se preocupa ni tiene en cuenta tus emociones no significa que no sean importantes, dales tú la importancia que se merecen, cuídate y priorízate.
  • Cuida tu autoestima, que no se dañe. Una pareja con carácter narcisista regulará su autoestima a través de ti, de una forma no saludable, lo que puede dañar tu propia autoestima, no lo permitas, ten presente siempre quién eres y lo que mereces.
  • Valora si tus necesidades están siendo cubiertas. Cuando estamos en una relación de mucho tiempo y entramos en la rutina, poco a poco, nos vamos apagando sin darnos cuenta y nos olvidamos de lo que realmente queremos y necesitamos, pregúntate si a día de hoy tus necesidades en pareja están siendo cubiertas y revalora la situación ¿vale la pena?
  • No compares. Generalmente, en estas situaciones podría concluirse que la mejor decisión es la ruptura. Pero, esa es una decisión totalmente personal, no todas las personas ni parejas son iguales, piensa en ti, en tus necesidades, en el tipo de relación que quieres y qué pesa más en la balanza.

¿Cómo tratar a una persona con trastorno narcisista de la personalidad?

Una persona narcisista esconde una baja autoestima e inseguridad. Para evitar esta “debilidad” lo que hace es desarrollar un sentimiento de grandiosidad y superioridad, lo que le hace depender totalmente de las reacciones y opiniones de los demás. Entonces, si tienes a tu lado una persona con este carácter ¿Cómo puedes lidiar con ello?

  • No permitas la manipulación ni comparaciones. Establece límites, él difícilmente será consecuente de sus actos, lo que le llevará muchas veces a hacerte sentir culpable a ti de ellos. Hazle saber que no es algo que dependa de ti.
  • No tomes enserio sus críticas ni respondas atacando. Una de las formas para sentirse superior será criticar tus comportamientos y éxitos, lo que te hará sentir inferior. Lo mejor es que se lo hagas saber, pero sin responder a su ataque atacando. Hazle saber cómo te hace sentir y ponle ejemplos.
  • Elógiale solo cuando sea real y merecido. Si continuamente estás aprobándole y mandando elogios, aumentarás su actitud.
  • Haz las críticas con delicadeza. El narcisista no tolera las críticas, en cuanto detecte una, dejará de escucharte y comenzará a atacarte. Primero ayúdale a entender que no es a él como persona al que se le cuestiona, si no a sus acciones.
  • Hazle saber cómo te sientes, habla en primera persona. Explícale qué no te gusta y cómo te sientes desde primera persona. “Cuando haces… me siento triste” en vez de “Cuando haces… me haces sentir triste”.
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135 comentarios

  1. hola yo empece una relacion hace dos años con mi actual pareja yo soy una mujer divorcida con tres hijos por cierto ya adultos pero en mi matrimonio me fue mal era una persona agresiva y por fin pude dejarlo despues conoci a mi actual pareja lo cual parecia ser un hombre encantandor, repetuoso , cariñoso y detallista yo comence a desvivirme por el el se convirtio en mi centro de atencion , pero con el paso del tiempo se volvio codo me pedia que lo apoyara con los gastos de su casa porque yo me habia convertido en una carga para el, es una persona exageradamente ordenada y fria porque dice que asi lo educaron, con el paso del tiempo el empezo a decirme que el era una persona super inteligente, super capaz en todo, y que yo no podria haber encontrado mejor persona que el, me decia no sabes hacer esto ni tampoco otras cosas en ocasiones me decia bien bien para que eres buena y en repetidas ocasiones me seguia diciendo que yo me habia convertido en un a carga y problema para el pero yo le decia que no podia apoyarlo al cien por ciento ya que yo rento una casa con mi hija y obvio pues tengo otros gastos pero aun asi siempre lo apoye en algunos gastos de su casa aunque yo me quedara sin dinero con tal de que no se molestara conmigo todo le permiti pues siempre me dice que estoy bien mensa pues la verdad soy un poco distraida o no le tomo tanta importancia a cosas que para mi no las tienen ya no me siento agusto en esta relacion pero nose como soltar creo que estoy con una persona totalmente narcisista que me hace sentir menos que el y decir wooo es excelnte persona aunque la realidad es otra quisiera un consejo para poder soltar

    1. Hola Wendy, lo primero que quiero decirte es que tomar la decisión de salir de una relación tóxica es un acto de gran valentía y fuerza, por lo que te felicito por haber llegado a este punto. Aquí te dejo algunos consejos que pueden ayudarte a soltar:

      1. Reconoce el abuso: Acepta que estás en una relación abusiva y que el comportamiento de tu pareja no es normal ni saludable.

      2. Reconstruye tu autoestima: Trabaja en tu autoestima para recordarte de que eres una persona valiosa y que mereces estar en una relación sana y respetuosa.

      3. Haz un plan: Prepara un plan de salida segura y confía en personas de confianza que puedan ayudarte.

      Un abrazo grande

  2. Hola chicas les quiero contar lo que me pasó con mi ex novio recién.

    Esta persona fue mi amigo durante un año. Era compañero mío de mi trabajo anterior con el cual Cometí el error de contarle muchos detalles sobre mi vida y relaciones. Él constantemente criticaba a mis ex parejas y me halagaba, insinuando que merecía algo mejor. Eventualmente empezamos a salir después de que me reconfortara cuando estaba triste. En septiembre del 2022 comenzamos a tener algo, pero en diciembre me terminó debido a sus problemas emocionales y económicos que ya existían desde antes.

    En enero del 2023 me propone ir vacaciones a Mérida (cosa que no era lógico si ya debía dinero,pero que según lo iba a solucionar) , y al regresar, en febrero, nuevamente intentó terminar conmigo. A pesar de sus altibajos, continuamos nuestra relación. En abril encuentra trabajo en un banco. En abril me despiden y posteriormente me ayuda a ingresar. , . A partir de ahí, nuestra relación siguió, pero surgieron conflictos en octubre cuando él me comentaba que necesitaba comprar un coche de agencia !!! pesar de sus deudas. Debe como 100 mil en tarjetas Evidentemente me pareció de lo más descabellado. Pues gana menos que yo, se metió a la escuela y le da dinero a sus padres. Aún no recuerdo yo lo apoyaba.

    A pesar de mis esfuerzos por apoyarlo, él me culpaba por sus problemas y me dejaba constantemente. (Porque yo era un gasto) En la última ruptura, me trató de manera horrible y me culpó de manipularlo. Ah porque para esto yo soy una persona ansiosa con depresión desde hace años. Y evidentemente a veces no estaba al 100..sin embargo si alguna vez fui grosera me disculpé. Y el me dijo :
    Siempre te quieres justificar con lo de tu enfermedad y con eso te da el derecho luego de tratarme mal, que casi siempre quieres tirar la toalla por equis cosa bien pequeñas, q solo piensas en como te hace sentir y no piensas que yo trabajo más y gano menos y aclaro que no es envidia** . Y creo que eso le molestaba. Pues si yo me quejaba siento que invalidaba mis emociones.
    Aclaro que Yo pagaba varias citas , le compré cosas que veía que necesitaba venían mi casa y yo lo atendía .etc . Siento una gran culpa. Adicional, le contaba cosas de mi familia y miminizaba lo que yo sentí, incluso cuando me dejó me dijo: no me gusta la relación que llevas con tu familia. Estoy cansado de animarte (como les digo tengo depre, pero están muy pocas veces las que yo le decía que me sentía triste) ya que temia molestarlo.

    1. Siento mucho por lo que has pasado. Es comprensible que te sientas culpable, pero es importante que entiendas que no eres responsable de las acciones y palabras de tu pareja. Parece que él te ha culpado y criticado injustamente, y eso no está bien.

      Tu salud mental y tus sentimientos son lo más importante, y no deberías culpabilizarte por expresarlos o por pedir apoyo. Es normal que en una relación haya momentos difíciles y discusiones, pero la forma en que se manejan es crucial.

      Espero que poco a poco vayas encontrando el equilibrio de nuevo.

      Un abrazo

  3. hola, le cuento lo conocí hacen 11años atrás estuvimos juntos y yo salí embarazada, pero me fui a vivir a mi pueblo luego él se casó yo también, a los 8años volvimos a tener química, estábamos solteros los 2 yo con un niño más de 5años y él con 2 hijos mas, viviendo fuera del país, decidimos intentarlo de nuevo todo muy bien me propuso que me fuera a vivir a una casa de su madre en su pueblo en la cual no vivía nadie, así lo hice luego el hizo un viaje al país nos casamos legalmente ya han pasado 3años con una relación a distancias él está en proceso de mis papeles para irnos a vivir juntos a EEUU, pero él es bipolar dentro de esos 3 años nos hemos separado varías veces lo cual siempre termina buscándome y yo cediendo, me prohíbe ir a mi pueblo al menos que sea con el, le he descubierto infidelidades lo cual me llora y llora que no volverá a pasar, si estoy en línea siempre me dice que estoy hablando con otros pero sin embargo él dura mucho en línea y no me habla y yo no le digo nada por qué entiendo que él también tiene con más personas con las cuales puede hablar, nunca se responsabiliza de sus actos, siento cierta diferencia entres sus hijos y el niño de 8años que no es de él, son tantas cosas que no sé si estoy con él por esperar los papeles o que sienta algo por el🤦🏻‍♀️..,,

    1. Hola Carmen, por lo que me cuentas, parece que tienes una situación difícil y compleja en tu relación. Te comparto algunas reflexiones que pueden ayudarte a aclarar tus pensamientos y sentimientos:

      Que haya habido una infidelidad desencadena una ruptura seria de la confianza en la relación, y es normal que te sientas traicionada y herida. Recuerda que tu no eres responsable de las acciones de tu pareja, y que tienes el derecho a establecer límites y exigir respeto y fidelidad en tu relación.

      Aquí lo importante es que tu pareja asuma la responsabilidad de lo que ha hecho y que trabaje en reconstruir tu confianza en él. Si no está demostrando ni remordimientos ni responsabilidad, te va a ser muy difícil confiar en él de nuevo y sentirte cómoda en la relación.

      Espero que te ayuden estas reflexiones.

      Un abrazo

  4. mi caso es muy triste me enamore perdidamente de mi narcisista hace 10 años cuando yo tenia 50 y él 35, soy mayor que él por 15 años, pero la edad no fue impedimento, los primeros años le creí ciegamente todo lo que me dijo, siempre fue VICTIMA, a ese tiempo NUNCA conocí a sus familiares porque él decía que todos eran MALOS, para resumir, con el correr del tiempo, cada vez que se molestaba se iba de casa, yo lo asumí como una conducta inmadura, pero siempre me dijo que cuando se iba de casa ERA MI CULPA, porque yo no lo comprendía, con el tiempo me dí cuenta que el NO comprenderle era porque yo no me dejaba manipular ni hacer como él quería, siempre que regresaba me decia que iba a cambiar, cosa que jamas cumplía, luego con el tiempo comenzo a descalificar a mi familia, y hablar o devaluar a mis hijos, del cual solo conoce a uno (al menor), mi hijo que siempre lo ha tratado bien, claro las descalificacones solo me clas decia a mí, el caso es que mi hijo menor se fue de casa a hacer su vida con su pareja, y me he quedado sola con mi psicopata narcisista encubierto, esto ha sido los últimos 5 años un verdadero infierno, el caso es que DESPERTE, empece a darme cuenta que su comportamiento NO ES NORMAL, siempre me ha gustado la psicología y comencé a leer y buscar videos, hasta encontrar ese comportamiento de trastorno de personalidad narcisista, pienso que el origen se remonta a la infancia, tuvo una madre en extremo extricta que todo debia de aprenderse a hacer desde niños desde los 5 años, y todo debia ser correcto, lavar, cocinar, mantener todo en órden y así, por supuesto ya el trastorno narcisista se le desarrola en la adolescencia y vida adulta joven, porque tuvo fracasos en 2 relaciones anteriores y no tuvo hijos (gracias a Dios), hoy dia se ha vuelto a ir de casa, y ni que decir en 2023 se fue como 7 veces, es que ya he perdido la cuenta, yo le he aplicado contacto cero, indiferencia, pero siempre regresa, y ahora desde 2023 ha sido diferente mi cimportamiento con él, no le discuto, le sigo la corriente, tan asi que si me dice que tal o cual cosa o situacion es mi culpa le digo que «SI» para no darle ese suministro ni negativo ni positivo, pienso eso lo desarma, yo hoy dia no le creo absolutamente nada, no me siento enamorada, me ha castigado sin intimidad conyugal desde agosto 2023, y me igual, no cumple sus deberes conyugales pero no deja de ser cariñoso, amoroso, me besa, me abraza, pero de sexo nada de nada, me consta no tiene ninguna relacion por fuera de casa, su precaria economía no se lo permite, yo siempre le digo que no tengo dinero, pues mis hijos me mandan (desde el exterior) pero yo de MI dinero NO le hablo, él se da cuenta, y pienso y estoy segura que como no puede suministrarse de mi dinero él decidió no darme sexo, y en verdad que si se buscara una otra mujer (una nueva victima) para mí sería FELICIDAD, pero estoy segura al mismo tiempo, que ninguna lo va a aguantar, es demasiado controlador, prepotente, egocéntrico, despreciativo, tiene 4 hermanos y con ninguno se habla, tiene tías, tíos, primos, primas y nadie lo quiere en sus casas ni para navidad ni para un velorio, como no tuvo hijos, esta completamente solo, a principios de Enero 2024 me reafirmo que en una relacion se hace lo que él diga, que él tiene que tener el control de todo y que todo debe hacerse como él diga, y si no, pues prefiere estar solo, pero él ve que yo no le respondo nada, más bien lo único que le dije es que él en este momento esta donde quiere estar y bueno que esta felíz en una habitacion alquilado y ya, aja aja, que eso es bueno para él, por su forma de ser, pero se lo dije sin discutir, pero cada vez que habla se victimiza y pobrecito él, que nadie lo AYUDA, como que si yo tengo cara de la CRUZ ROJA, y yo le digo que NADIE lo va a ayudar, ya que ya es un hombre de 45 años (en agosto cumple los 46) entonces él tiene que salir adelante es por sí mismo, he considerado que nuestra relación hoy día es tóxica, pero yo me siento curada, porque NUNCA me he dejado manipular y tampoco CREO en sus DESCALIFICACIONES, cuando él me ha dicho LOCA (por citar), le he dicho que esta bien que soy loca porque estoy con otro loco, pero no me afecta que me diga LOCA porque yo sé que NO soy loca, cuando me dice que todo lo que sucede es mi culpa, muchas veces en años anteriores le he dicho QUE NO ES MI CULPA, que es su responsabilidad sus equivocaciones, de hecho le digo que es su forma de ver las cosas, pero que su óptica no significa que necesariamente sea asi, que ese es su mundo y se lo respeto, ¡Ay Ay! es un trapo rojo el hombre se enfurece y se marcha, y él mismo me dice que cuando se le pasa la RABIA y el ODIO es que regresa, cuando identificas al NARCISISTA recuerda que quien tiene el trastorno de personalidad es él NO TÚ, entiendo que vivir con un ser que te descalifica es un infierno, pero si aprendemos que las empáticas(os) somos los que estamos sanos mental y psicológicamente, no nos debemos afectar por todo ese veneno del narcisista, recuerda que cuando el narcisista descalifica y habla con ese odio NO ERES TÚ, es el reflejo de él de sí mismo, y así pudiera escribir aquí una larga historia, para finalizar, ya mi narcisista se esta poniendo viejo, se ve hasta más mayor de sus 45 años, la única persona que tiene en su vida soy yo, no sé si se quedará conmigo en su vejez, o efectivamente terminará completamente solo..
    Deja que se vaya…
    Que ande con una y con otra,
    que viva su vida,
    que goce del libertinaje
    en cada esquina.
    Deja que se vaya,
    que disfrute su momento,
    beba y baile hasta el agotamiento,
    que despierte en cualquier cama
    sin recordar su nombre
    y que olvide el tuyo
    mientras se sienta hombre.
    Deja que se vaya,
    que tire a la basura tantos años juntos,
    que sea implacable al derrumbar
    esos planes que crearon juntos,
    esos sueños de llegar hasta final juntos.
    Deja que se vaya,
    no le retengas
    no le llores,
    no te humilles, no vale la pena.
    No le marques ni le escribas,
    deja que se vaya
    de tu corazón y de tu vida.
    Deja que se vaya…
    que se engañe así mismo,
    que viva con esa mentira,
    creyendo que encontrará el amor
    en el placer de mujeres
    y en botellas de tequila.
    Deja que se vaya!
    y que se quede con lo que te quitaron,
    si le diste amor y se alejaron,
    deja que se lo quede.
    Si le dedicaste tiempo y no valoraron,
    si le diste días, meses incluso años,
    deja que se lo quede,
    no pelees por ello,
    no digas: “me lo debes”
    ¿Para qué lo quieres de vuelta?
    si tú tienes la capacidad de crear amor
    y volver a amar.
    Deja que se vaya…
    Un día se va a dar cuenta
    que no hay nada ni nadie
    mejor que tú, que ni siquiera
    se acercan a lo que eres tú.
    Que no hay nada ni nadie que te iguale.
    Que ninguna mujer se la va a jugar
    como tú por él.
    Que nadie querrá lo que tú
    intentaste con él,
    formar un hogar y
    escribir una historia,
    donde los protagonistas
    serían los niños corriendo tras él.
    Y entonces cuando llegue ese día,
    amargamente lo lamentará
    con un dolor de agonía.
    Haber cambiado un diamante
    por joyas de fantasía.
    Así que, deja que se vaya.
    Una persona que lo dió todo
    no merece estar preguntándose:
    ¿Que hizo mal?
    Eres hermosa e increíble,
    y fue la mejor decisión que tomo al irse.
    No era para ti,
    el destino tiene preparado
    algo a tu medida, con las mismas
    ganas de quedarse y curarte las heridas.
    Deja que se vaya,
    y cuando vuelva, recuerda
    todo lo que te hizo sufrir…

    1. me da tristeza leer tus palabras, al ser empatica y soportar eso, no creo que estes sana, mas bien seria, que hay que trabajar mucho mas en uno mismo. definitivamente seria lo mejor alejarse jamas volver.
      estar con un narcisista nunca es facil, por el apego que generan .
      ojala pudieras cerrar tu ciclo con el y ser fuerte,

  5. hola, mi caso es este, conocí el año pasado a un chico, me gustaba y atraía mucho pero no tenía esperanza de q pasara algo, sin embargo coqueteábamos y finalmente fue él quien dio la iniciativa para empezar una relación, empezó todo muy lindo pero cuando le decía para salir en grupo no quería, traté de entenderlo, luego en vacaciones todo bien, sin embargo sentía su afecto hacia mí falso y forzado, ignoraba algunas cosas q le decía, no quería tomarse fotos conmigo y no me tomaba de la mano, se volvió muy frío, a pesar de eso hablé con él y cambió un poco para bien, empezaron las clases y volví a sufrir, no me trataba como a su novia, me dejaba sola todo el tiempo y era muy cariñoso y bromista con una de sus amigas, y con ellas sí se tomaba fotos y todo, buscaba darme celos, hacía bromas sin importar como me sintiera, decía q tenía a otra, q me iba a terminar y cosas así, no aguanté más y en una de esas le terminé, solo me dijo «está bien» y se fue, sin siquiera preguntar por q, pasaron 2 días y me buscó, hablamos y volví con él, después de eso se convirtió en otra persona poco a poco, se volvió mucho más atento y empático conmigo, muy detallista, cariñoso, perfecto, yo tmb me abrí más a él si algo me disgustaba y lo hablábamos, estaba realmente feliz y al fin empecé a sentir q sus te amo eran 100% reales, lamentablemente, empecé a notar comportamientos extraños q me causaron algo de temor, en general es difícil saber cuando bromea con algo o habla en serio, pero me ha dicho cosas como q me espía a través de mi celular, me mostró algunas pruebas q me hacen creerlo, q odia a los gatos y le gustaría q se mueran :c, q no siente empatía por nadie solo por mí, q si le hago algo me arrepentiré q es capaz de hacerme daño y dejarme traumada, q es egocéntrico y considera q no importa el camino si logra sus objetivos para su beneficio; le mencioné mi disgusto con ciertas cosas pero al final termina cambiando de tema, tmb me contó detalles de su infancia en q sufrió maltrato, q no se habla con su hermana, además descubrí q me mintió de cosas acerca de su vida, donde vive, donde estudió, ahora q le he vuelto a preguntar tal vez porq se dio cuenta de q lo descubrí está empezando a ser honesto, pero es como si ante los demás siempre quiere lucir como alguien q tiene buen dinero y estatus, q tiene muchos contactos, q conoce a muchas mujeres hermosas, q tiene buen sexo y habla de otros como si fueran inferiores, sin embargo, tmb le gusta ayudar y es muy amable, sabe tratar con la gente, aunq se nota q le gusta llamar mucho la atención, en fin, hay tantas mentiras aunq aparentemente pequeñas q me hacen dudar de todo, no sé q es real o q es mentira, no sé si pueda seguir confiando en él, pensé en romper porq mucho de esos comportamientos me disgustan y no se alinean conmigo, pero al mismo tiempo ahora nos llevamos muy bien, nos divertimos, demostramos afecto en todo momento y como le digo siento q ahora me ama de verdad, pero sigo dudando de todo, algo q olvidé mencionar, le encanta la atención no solo de los demás sino tmb mía, le gusta darme celos y hacer drama por cosas pequeñas, la vrd yo lo tomo como a modo de juego y como algo divertido, pero no sé q piense ud, tmb me dijo q le gusta la adrenalina y la emoción de no ser descubierto y eso, me da un poco de miedo q me engañe por eso, lo peor es q mi instinto me dice q sí lo ha hecho pero ps no tengo como comprobarlo, y varias de sus mentiras tampoco pero si lo encaro lo ignora y me cambia de tema, y bueno últimamente después de haber mentido ya me está contando algunas verdades, no sé q hacer, siento como si se hubiera creado una personalidad diferente y me da un poco de miedo, la vrd no quiero hacerle daño, solo quiero lo mejor para ambos, porq después de todo lo q hemos pasado cosas malas y buenas lo amo pero no sé cómo manejar esto ahora

  6. En referencia al comentario anterior, seguro que no se pública, lo cual demuestra la falta de honestidad que se debe presumir en un profesional de la medicina, seguro que tampoco se pública este post.

    1. «Juan», como te he comentado en el mensaje anterior aquí se publican todos los post, excepto los spam o los que insultan o faltan al respeto. Bueno, incluso de estos últimos hay y, contesto lo más amablemente que puedo, si quieres puedes ver un ejemplo de este caso en el post de que las cachimbas son adictivas. Un abrazo

  7. Quisiera que las personas lectoras de esta página se dieran cuenta de que el test para saber si una persona es narcisista no tiene ningún valor, carece de fundamento, si repites el test y contestes lo que contestes, los resultados siempre los mismos que tu pareja tiene un carácter narcisista.
    Es decir parece que el único objetivo del test es que quién los haga contrate los servicios del psicólogo autor de esta página. Es un mensaje a los lectores de esta pagina, hacer la prueba dando otras respuestas al test y comprobar el engaño de la misma.

    1. Hola Juan, aquí se publican todos los comentarios excepto en los que se falte el respeto. Este test como bien dices no es un test con aval científico, es un test meramente para que hagáis una valoración de algunos síntomas o posibles conductas que pueden aparecer en este caso, si estás con una pareja narcisista. La realidad es que puedes obtener 3 tipos de respuesta: 1. qué estas en una relación equilibrada y sana, 2. qué en tu relación hay algunas conductas que no están bien ajustadas y hay que tenerlas en cuenta y poner limites o 3. qué puedes estar con una persona narcisista, si te ha salido en diversas ocasiones poniendo cosas distintas, puede que sea un fallo técnico. Por suerte, en nuestra clínica no nos hace falta poner un test fallido para que la gente venga a terapia, de hecho no creo que se nos llene la consulta por los test que publicamos. Muchas gracias por tu comentario y voy a comprobar con el chico de la web si puede haber algún fallo

  8. Hola,mi mejor amiga esta viviendo con una persona narcisista y ella no lo vé,hemos intentado que acuda a un especialista puesto que a nosotros no nos hace ningún caso e incluso se enfada,pero dice que no tiene ningún problema.Desde fuera se puede ver el comportamiento de esta persona que la machaca psicologicamente e intenta que los demás le demos la razón haciéndola quedar a ella de mentirosa y a el de víctima y le está afectando a su estado emocional,poco a poco se está separando de sus seres queridos.
    Que puedo hacer?

    1. Hola María, sé que es una situación difícil porque ellas no se dan cuenta. Habla con ella y poco a poco irá quitándose esa venda que no le deja ver que esa no es una relación sana. Está fuera de tu control que ella tome la decisión. Un abrazo

  9. Hola quisiera saber si estoy con una persona NARCISISTA,lo conocí online y todo muy bonito siempre me llamaba todo muy bien a la distancia se comportó muy atento,dándome consejos apoyándome etc ,al llegar a vernos al país q donde el estaba al cuál tenía planes de irme a vivir antes ,,cuando nos vimos salimos ya en persona , el me insistía en vivir juntos al paso De los días,se habia comprado una casa , al llegar a vivir con el me dice esa misma noche q no estaba listo q no se sentía bien no estaba acostumbrado a vivir con nadie etc ,yo me puse muy triste y no sabía q hacer,eso fue el mismo día que fui a su casa 😩,d ahí me quise regresara a mi país porq para la casa de mi papá dónde estaba viviendo antes al llegar a este país no quería,sola prácticamente en este país ,a mi papá tampoco le gustaba mucho la idea d irme a vivir con él y de advertirme d que eso no iba a funcionar,me voy a mi país por dos meses y el seguía escribiendome que cuando regresa íbamos a hablar como dos personas adultas que decisión tomar ,que yo podía contar con su apoyo etc ,al regresarme después de los dos meses de haberme ido ,el me recoge en el aeropuerto y me voy nuevamente a su casa pero decidimos q me iba a dar un espacio en el otro cuarto de su casa y ahí sigue la historia más larga ………nos separamos unos meses ,yo conozco a alguien ma spero no me va bien y el creo q salía con aluna ex ,en ese tiempo me queria ver q el no estaba bien ,q el tenía q resolver situaciones q aún no se sentía listo para estar en una relación etc ,al tiempo me escribe nuevamente
    Y actualmente estamos saliendo pero nada serio yo en mi casa y el en la d el , el sigue queriendo nada serio conmigo solo quiere una amistad con derecho,dice q quiere estar solo ,que el aún no sabe si se va a quedar en este país etc etc… me confunde hace cosas que muestra q tiene interés y actúa como alguien que se preocupa pero aveces como si no le importara ,cuando quiere me llama o escribe o pregunta cómo estoy ,y si le reclamo de su actitud el me dice q ya hemos hablado de lo de nosotros lo q el me ha dicho que es lo que hay …
    Esto solo es resumiendo un poco la historia 😔quisiera ayuda porque es aún más complicada mi situación de lo que cuento 😿

    1. Hola Natali, es difícil de diagnosticar algo así con la información que dispongo pero es posible que estés ante una persona con apego evitativo. Te invito a leer nuestro artículo sobre los tipos de apego y realizar el test pensando en él y sus conductas. Un abrazo

  10. Hola

    Mi nombre es Paola y esta es mi historia en la secundaria conoci a un amigo que si bien era el mas popular y guapod e la escuela era muy mujeriego yo era la aplicada y siempre le ayude con sus tareas y le daba consejos vi a muchas compañeras llorar por el porque a diari cambiaba de novia.Paso el tiempo y salimos de la ecuela y de mi nunca se despidio el anduvo con la chica mas bonita de la escuela pero esta lo trato muy mal a l grado de hacerlo pelear y mandarlo al hopsital y ella se burlaba.El se fue a Tenesse y todos le perdimos el contracto luego el nos busco a todos los del grupo e hizo grupos de facebook y whats el los lidereaba y nos unia a todos paso el tiempo y me busco despues de 25 años el nunca hablo de sus parejas en estados unidos jamas publicaba casi nada pero tenia un monton de amigas mas de 1000 en facebook pura mujer el punto es que me propuso andar con el a distancia yse me hizo acil al principio una maravilla me dio acceso a todas sus cuentas contraselñas y todo pero de descubri que hablaba feo de las mujeres era mujeriego y a todas les prometia matrimonio cuando volviera a Argentina el se fue de ilegal porque? no lo se.Segun el no tiene papeles. Bueno yo le reclame porque tenia fotos xxx y conversaciones asi dijo que era un juego que no pASABA nada que asi era.Descubri que andaba metido en paginas de citas y mil cosas, fotografias videos etc y sus ex empexaron a molestrame le dije que pusiera un alto. Aparentemente lo puso hasta por zoom me ponia el telefono para que yo «confiara» y viera todo y un dia ya que era pandemia vi que varias mejeres le mandaban fotos xxx insinuaciones y comentarios realmente subidisimos de tono y le reclame y dijo que en US a todos los hombre les pasa que alla hackean y esas cosas.NO LE CREI,Abiertamente le he dicho que no confio en el y no le creo el tiene 45 años aun vive con su madre una señora hiperreligiosa que se metio mucho en la relacion una navidad esa señora me insulto tan feo porque dice que maltartaba asu hijo (el a proposito cuando me enojo pone el altavoz) y fue horribe insultos y todo y entre los 2 me voltean las cosas cuando le dio covid yo fui la unica que lo cuido a distancia le mande medicamentos y todo nadie mas lo hizo.Total la señora esta cada que puede me insulta.El la defiende que primero es su madre y luego yo.Me insulta delante de muchas mujeres dice que estoy loca.Economicamente me da casi todo pero es a un costo de lagrimas este año lo fui a ver a USA pero despues de 7 años de relacion a distancia es la 1era vez que lo veo despues de 30 años que nos conociamos mne confunde ahora ya no me llma no me escribe no me habla de repeten si, me ha retitrado el apoyo economico a mi familia ni le habla intento meterme en problemas y como yo tengo varios padecimientos dice que asi me quiere pero el no puede venir a verme que si quiere que yo me vaya a usa y cuando le planteo las cosas se molesta y dice «piensa lo que quieras» esa es su frase.Estoy segura que es narcisista hay muchos mas detalles muchos solo que ahorita estoy trabajando y vi la pagina y decidi escribir de rapido.Gracias por leerme

    1. Hola Paola, entiendo que estés pasando por una situación complicada en tu relación. Es importante que te cuides y te pongas a ti misma en primer lugar. Parece que has notado varias señales de que tu pareja puede ser narcisista, como su comportamiento mujeriego, su falta de empatía y su manipulación emocional.

      Es fundamental que confíes en tus instintos y en tus sentimientos. Si sientes que no puedes confiar en él y que te está causando daño emocional, es importante que te alejes de esta relación tóxica. Nadie merece ser insultado o maltratado de ninguna manera.

      Considera la posibilidad de buscar la ayuda de un profesional de la salud mental, como nosotras, que pueda brindarte apoyo y orientación durante este proceso. Y apoyarte en tus familiares y amigos de confianza.

      Recuerda que mereces ser tratada con respeto y amor. No tengas miedo de tomar decisiones que te beneficien y te hagan sentir bien contigo misma.

      1. Hola, soy Ana.
        Hace unos meses conocí a alguien que me encanto, tuvimos quimica y al parecer era reciproco, siempre he sido muy timida e introvertida, pero el logro que yo pudiese ser más abierta. Empezamos a salir, y me dijo que no estaba preparado para una relación porque estaba muy herido por una relación anterior. A lo que accedí a seguir conociendolo, aún cuando se sabía que tendría fecha de caducida. Empezamos a salir, y el comenzo a tener actitudes que me generaban incertidumbre, un día era un hombre mágico, pero de repente era frio. Hacia comentarios de por eso no tengo un relación, aún cuando ya saliamos, o me agradecia por el tiempo que me brindaba, y hacía comentarios como «es lo único que puedo darte» situación me hacía sentir ansiedad. Un día estuvimos a punto de tener relaciones sexuales, pero por la misma angustia que me generaba no fui capaz y ahí inicio la tortura mental. Ya no hablaba tanto conmigo, siempre el me saludaba, ya no lo hacía, me dejo de llamar, de decirme palabras bonitas, un día me invito a salir y fue frio conmigo y me hablo de la ex novia, aunque de la nada sacaba algún comentario romantico. Finalmente yo decidí no hablarle más y el empezó a llamarme todas las noches, hasta que hablamos ly decidimos ya no seguir saliendo más. Pero ahí empezó la parte más fea, porque él me llamaba borracho, o me llamaba un día y desaparecia, y otra vez, en esas conversaciones no hablabamos nada romantico, pero me contaba cosas de su vida, me preguntaba algunas cosas, pero realmente él es el que hablaba, sin fin, y yo escuchando. Me contaba que habían muchas mujeres en su trabajo que querían estar con él, literalmente querían acostarse con él, situación que me dolia que me contara, pero que nunca puse limites para que no lo hiciera. A hoy llevamos una semana sin hablar, la última vez que me llamo no quise contestarle, precisamente por lo mismo, y desde eso, no me ha vuelto a marcar, situación que me genera ansiedad porque en el fondo espero una llamada, pero también sé que en cualquier momento me llamará, porque siempre vuelve y me da miedo. Posdata. Él tipo conserva fotos con la ex novia, en redes, tiene en su computador una carpeta de fotos con el nombre de su ex. Y hace poco por error me di cuenta que la tiene guardada con su nombre y corazón. Situación que me partio en mil pedazos.

        1. Hola Ana, mi consejo para ti sería que te pongas a ti misma en primer lugar y cuides de tu bienestar emocional. Es importante reconocer que mereces estar en una relación saludable y equilibrada, donde te sientas valorada y respetada y, si en esta no lo sientes así no es tu sitio. Te recomiendo que establezcas límites. Si la comunicación con esta persona te genera ansiedad, considera marcar límites claros en cuanto a la frecuencia y el tipo de contacto que estás dispuesta a tener. No tengas miedo de expresar tus necesidades y de decir «no» si algo te hace sentir incómoda. Espero que te sirva. Un abrazo

  11. Hola esta es mi historia
    Hace un año conocí una persona por la red social, empezamos hablando diario como buenos amigos al pasar unos 4 meses de estar chateando mi dijo que le gustaba y que si quería ser su novia yo le respondí que no lo conocía y que nos diéramos un tiempo más prudente para ver lo que pasaba, pasaron varios meses más y de tanto insistir terminé aceptando ser su novia virtual los primeros 5 meses fueron muy hermosos hablamos diario y era detallista y romántico después cambio totalmente se a vuelto cortante si hablamos 5 minutos al día es mucho siempre esta muy ocupado en el trabajo, hasta que a dicho que yo no lo llame que espere hasta que el lo haga cosa que nunca le había afectado que yo le llamara en el trabajo, se burla cuando ando el cabello desordenado al grado de compararme con una gallina, e decidido dejar de hablarle al grado de no conectarme a mis redes para no verlo activo y no me afecte ver que para otras personas tiene tiempo pero cuando se trata de mi pone excusas..!

    1. Hola Mercy. Entiendo que te sientas confundida y herida por el cambio de comportamiento de tu pareja. Es importante recordar que todas las relaciones, incluso las virtuales, requieren de respeto, comunicación y reciprocidad.

      Es preocupante que tu pareja haya cambiado su actitud hacia ti y se haya vuelto cortante y distante. El hecho de que se burla de ti y te compare con una gallina es inaceptable y muestra una falta de respeto hacia ti. Nadie merece ser tratado de esa manera en una relación.

      Es importante que reflexiones sobre tus necesidades y valores en una relación. Si te sientes ignorada, menospreciada y desvalorizada, es posible que esta relación no sea saludable para ti.

      Recuerda que mereces estar en una relación donde te sientas valorada, respetada y querida. Tomar la decisión de acabar una relación puede ser difícil y doloroso, pero es importante priorizar tu bienestar emocional. Si te resulta difícil tomar esta decisión, puede ser útil buscar el apoyo de un profesional de la salud mental, como una psicóloga, como nosotras, podremos ayudarte a explorar tus sentimientos y opciones en esta situación.

      Mucho ánimo y fuerza

  12. Hola buenos días mi historia no es una relación amorosa como tal más bien es de amigos oh amigos con derecho a besos ella es una chava de 24 años y yo tengo 40 la historia breve de esto que me esta pasando va de en una ocacion tuve que salir con la familia a un viaje de placer al centro de mexico y ella había escuchado la conversación entre un par de amigos y yo que íbamos a salir de viaje cabe decir que ella es una amistad de no más de 2 0h 3 años y pues ella me mando mensaje diciéndome que si la invitaba al viaje y le dije que si ya que con ella jamas había salido a ninguna parte por que ella no había querido salir con migo y me sorprendió que quisiera salir a un viaje de 3 oh 4 días se le pidió permiso a sus padres y obviamente me dijieron que si llegamos estuvimos viendo en la noche fuimos a dormir y ella acepto a quedarce con migo a dormir en la misma cama para lo cual ya habíamos tomado algunos tragos y ya en calor pues hubo algunos besos sin llegar al acto sexual después de esa noche ella tomó una actitud diferente para con migo ne decía que si estaba enojado que por que era grosero con ella cuando en ningún momento lo eh sido en ningún aspecto de su vida pasaron los días y ella estaba ala defensiva sin motivo alguno regresamos ala ciudad y por primera vez ella aceptaba salir con migo a con vivir y tomar unos tragos antes de empezar a beber me dijo que y me lo dejaba muy en claro que ella solo quería una relación de amigos pero ya con las copas en sima volvió a pasar lo mismo nos empezamos a besar al día siguiente se volvió cortante ,y grosera y diciéndome que no siempre que saliéramos me iba a estar besando cuando fue de común acuerdo me aleje como 2 semanas sin buscarle ni llamada ni mensajes al término de esas dos semanas ella me volvió a buscar diciéndome que si podíamos hablar que se sentía sola obviamente volvimos a salir y volvió a pasar lo mismo otra vez a besarnos pero dejándome en claro que solo me quiere como amigos algunos días me trata bien otros me trata muy mal en ocasiones asta enfrente de amigos , familiares y su familia en ocasiones ella a querido ser parte de eventos exclusivos de mi familia diciéndome que me quiere acompañar a habido ocasiones que ella me dice te puedo acompañar y en otras ocasiones hemos tenido peleas por comentarios insignificantes y al final ella siempre me dice te perdono pero al final ella siempre termina invitándome a salir se agradecen comentarios oh sugerencias y también si me pueden decir si es narcisista oh apenas va en camino a ser

    1. Hola Sandro, muchas gracias por compartir tu testimonio. Diagnósticar algo con tan pocos datos es imposible, lo que si está claro es que hay desprecios y faltas de respeto y eso no debemos tolerarlo nadie. Te invito a leer nuestro post sobre el deprecio como manera de maltrato o el de la ley del hielo, es posible que te encaje y en ellos encontrarás algunos tips para sobre llevarlo mejor o tomar alguna decisión. Un abrazo

      1. Hola Amparo hace 5 años estoy en una relación en la que siempre me siento ansiosa, por distintas razones… He descubierto qué mi pareja me engaña y cuando lo confronté, se enoja muchísimo, se ofende, me deja de hablar y me hace sentir que es mi culpa por investigar o enterarme. Y termino rogándole para volver. Sí, me apoya, en ocasiones me dice piropos, me lleva a conocer el país, en ocasiones me apoya económicamente… Pero nunca me abraza, besa, dice algo bonito públicamente o se toma una foto conmigo. Aunque hace un año apenas me presenta como su pareja. Pero jamás, ni en privado me ha dicho q me quiere o que me ama, solo dice que si no me valorara no estaría con él. Hace o dice cosas para celarme y luego me dice posesiva (según en juego) cuando le digo lo que me hace sentir con sus actitudes o comentarios me dice que algún día encontraré a la persona que sea como quiero y me trate como quiero, le pregunto si le vale nuestra relación, si yo le valgo nada y me dice que no, pero que todo son etapas. En varias ocasiones que lo he visitado y el está de malas por x razón, me ha corrido de su casa y yo me quedo en silencio y tratando de calmarlo. Hace una semana volvió a pasar y por primera vez me fui y me aplicó la ley del hielo, lloré y lloré encerrada, vi por casualidad información de narcisistas y estoy confundida, no sé si es así…. Pero, duró 4 días en responder mi mesaje donde le pido perdón por irme y fue para decirme q para qué tanto, que yo tenía mi vida y mis cosas.. Yo le dije q xq lo amaba y en fin, sentí que ya x fin se había arreglado y al otro día otra vez, cero mensajes, ni llamadas y eso que está en línea gran parte del día. Incluso le dije eso, si estas en línea qué tan difícil es mandarme un mensajito para sentir q no te olvidas de mí y me dejó en visto…. Pero cuando quiero aplicar cero contacto pienso… Y si se enoja?? Y si piensa q no lo quiero? Y si se va con otra? Y si le mando y no me responde? Y si si me quiere y yo la riego por confundir las «características»….. Pero estoy en lo correcto verdad? 😔😭

        1. Igual que él piensa en él y en sus necesidades tu tienes que pensar en las tuyas. Probablemente te dé miedo tomar decisiones pero cuando ya lo has intentado todo sólo queda un camino. Un abrazo

  13. Año y medio de relación, el está obsesionado con mi vida sexual pasada, y continuamente comparando se con los exes, en corto quiere ser mejor en todo que ellos. No le importa que yo ya no quiera hablar de lo que pasó, el dice que YO me cobteadigo en las historias (que pregunta 5 o 6 veces) y que así no puede entender .. que tiene que entender?… La relación está secuestrada por el y sus necesidades, TODO gira en torno a lo que el quiere, y eso es cuestionar eternamente mi comportamiento, que si no le contesto el mensaje, que no le doy tiempo suficiente, que no le doy importancia, cualquier cosa .
    El 70pirciento del tiempo estamos discutiendo sobre mi pasado o sobre x cosa q no le quedó clara de lo que dije. Al principio la relación fue linda y creamos buena conexión, pero ahora solo queda ese recuerdo … Ah, y obvio para el todo es mi culpa, por cambiar las historias de mi pasado tanto q eso es lo que lo afecto y por eso es grosero, rudo, vulgar al hablar de lo que sea, PQ está frustrado PQ no soy clara … Según él….
    Ya se, esto no cambiará y será mejor alejarme, estaba esperanzada a qué terapia podría ayudar (a mi exigencia el accedió a ver a uno) pero lo ve cada dos meses, eso no es nada ..
    Es desgastante!!! Y no obtengo ya nada de él, solo conflicto.
    Cómo caí en esto y PQ aún no me salgo es lo que me cuestionó, una esperanza de cambio q nunca llegará supongo…. Gracias por leer.

    1. Hola Tika, con esa frecuencia y con ese problema de celos e inseguridad, es poco probable que avance y mejore. Todos tenemos un pasado y eso es pasado, no podemos estar reprochando a alguien algo que ha hecho antes de conocernos. Si ves que sigue la relación así como tu bien dices lo mejor y única solución es alejarte. Un abrazo y ánimo

    2. Hola Tika, estoy pasando por algo similar y creo que me ayudaría hablar con alguien que esté pasando por lo mismo que yo porque antes no encontré a alguien que lo estuviera pasando.. Es importante cuidar de nuestra salud mental y sentir apoyo, y para mí sobretodo de personas que han pasado o pasan por lo mismo me ayuda a sentirme identificada y más motivada a mejorar.. avísame si es posible. Gracias a los profesionales por esta información tan útil.

      1. Hola Andrea, esta semana hemos compartido un nuevo artículo sobre un testimonio de una persona que estuvo con una persona psicópata emocional, te invito a leerlo y, si quisieras mandarle algún mensaje a Carmen, dínoslo y te pondremos en contacto con ella. Un abrazo

  14. Hola! Entre hacer el test pero creo que uno siempre sabe que algo anda mal y de ahi en adelante ellos te lo van hacer saber en mi caso gracias a dios no llegue a tener una relacion con esta persona lo conoci hace 15 años siempre nos gustamos pero siempre teniamos otras parejas el vive en otro pais pero me contactó hace 3 meses mi peor error contestar ese mensaje, todo empezo con un derroche de amor desde el dia 1 a las dos semanas ya me decia te amo por fortuna soy una mujer que no se deja comer a cuento facil y no cai rendida a sus pies no lo buscaba no lo llamaba pero siempre estaba disponible cuando el me escribia o llamaba y asi empezo la tortura se fue volviendo una droga soy una mujer que sufre de ansiedad y aparentemente tengo codependencia emocional o me la creo el, pero me acostumbro a durante dos semanas seguidas a sus buenos dias a sus llamadas todo el tiempo conectamos muy bien y claramente como buen narcisista entro con la historia de que su ex era una loca con la que duro 9 años y que le fue infiel y el quedo afectado su orgullo se sumio en una depresion y estaba todavia yendo al psicologo ahi saque mi empatia y me volvi en su confidente en su amiga me mostraba todo lo que hacia y como no viviamos en el mismo pais me hacia parte de su vida cosa que me engancho un poco pero siempre note que a el no le importaban mis cosas si bien al principio me pregunto todo lo de rigor para conocerme luego tenia esa sensación de que no le importaba nada mas de mi en lo absoluto asi que jamas busque decirle nada de mi dia a dia entre en su juego pero jamas fui docil como esperaba se que le di guerra cuando empezo a dar y a quitarme atencion un dia hablabamos todo el dia al otro podia desaparecer simplemente o se ponia cortante sin ninguna razon tenia dos trabajos iba al gym un hombre exageradamente metrosexual fitness que no hacia por ende era muy ocupado y yo respetaba sus espacios mientras seguia con mi vida pero me empezo a tantear desafortunamente para el yo nunca le reclame por sus desapariciones y si no me hablaba simplemente no le hablaba si me hablaba cortante yo tambien me volvi un su espejo porque asi me protejo pero al final del dia aunque el no se diera cuenta terminaba ansiosa, triste pensativa si habia hecho algo que le molesto sintiendo que ya me iba a dejar eso lo vivi sola y callada jamas quise que el viera mi debilidad y lo que causaba en mi y yo sin saber el porque de este comportamiento, un dia me viodeollamaba la pasabamos increible pero habia algo en su mirada que siempre me causo no se una sensacion extraña una mirada inexpresiva era un hombre que se mostraba fuerte pero tambien me dejaba ver su lado debil llegue a pensar que era bipolar era tan extraño que pense de todo pero ahi segui fui inteligente pero no lo suficiente para no dejarme enredar hacia planes a futuro conmigo decia que iba a venir a verme en un mes luego fue corriendo la fecha y en la fecha que queria venir yo no podia y se molesto aunque jamas peleamos porque jamas le di ese poder teniamos discuciones por bobadas pero jamas hubo una pelea era muy celoso y controlador si salia me videollamaba o me pedia una foto de con quien estaba eso fue al principio tenia ciertos comportamientos hablaba solo de el todo el tiempo o de sus cosas hablaba demaciadoooo y si intervenia me decia que yo hablaba mucho jajajaja que lo interrumpia que de donde me apagaba siendo que el polarizaba toda la conversacion en su trabajo note varias veces como culpaba a sus superiores por presionarlo y hacerlo “cometer errores” siempre desafiaba a sus superiores porque decia que el sabia lo que hacia y que ellos lo subestimaban me contaba que los confrontaba y sinceramente era algo ilogico lo cogi en muchas mentiras bobas sobresaltaba todas sus habilidades decia lo increible que era lo mucho que hacia me volvi en una fan que le alimentaba el ego por eso buscan personas empaticas luego vino la triangulacion un dia de la nada una videollamada en una fiesta que supuestamente se le marco pero luego me di cuenta que el la hizo para que yo supiera que estaba con otras personas y mujeres porque le bloqueo la camara pero nuevamente se quedo esperando el reclamo siento que el se obsesionó por producir una reaccion en mi cualquier minima cosa que le decia ya me trataba de dramatica o toxica y de que no eramos nada que solo estábamos hablando siendo que ya pareciamos en una relacion y el mismo me pidio ser su novia como 5 veces y yo nunca accedi entonces evite a toda costa tener discusiones o hacer cualquier tipo de reclamo empezo a desaparecer con mas frecuencia ya habia empezado el descarte y volvia al ver que no lo buscaba aparecia con una actitud de desconcierto siendo que aveces era la ultima que le escribia o le dejaba una llamada perdida sin exagerar ni intensa me decia que porque no lo llamaba yo le decia pues pense que estabas ocupado y volvia con su amor pero ya el amor se volco hacia el siempre me preguntaba que me gustaba de el, era muy insistente o que pensaban mis amigas de el?todo era en torno a el todos le debian todos eran unos fracasados siempre se ponia de ejemplo ante sus amigos que el todo lo que hacia que era un duro desde el principio me dijo varia veces cuando me estreso no me gusta hablar ni con mi mama que para no tratar mal a la gente preferia no hablar y en efecto era super grosero pero no de groseria sino pasivo agresivo cuando algo no le gustaba cuando le decia que no me dejaba de hablar y asi se volvio esa casi relacion una montaña rusa de emociones que me desequilibraron pero a jamas le exigi ni tiempo ni atención siento que en cierta forma yo le dañaba mas su ego de lo que el me dañaba a mi con su actitud, nunca fui una loca obsesiva frente a el internamente me sentia mal nerviosa sabia que eso no estaba bien pero me contuve un millon de veces de mandarle un mensaje o llamarlo aveces tenia la iniciativa de saludarlo pero con la sorpresa siempre de como iba a estar se volvio cada dia un miedo nuevo aveces normal aveces no y siento que entre en su juego porque me gustaba y queria verlo y creo que por eso espere para salir pero bastante ansiedad que me genere por no tomar buenas deciciones a tiempo de algo que sabia que no iba a ninguna parte y mas cuando desde un principio me sexualizo era bastante enfatico con mi cuerpo siempre queria mas de mi ver mas teniamos una conexion sexual muy fuerte pero la distancia lo enloquecia lo frustraba lo molestaba decia que le gustaba pero que aveces me odiaba o que le caia mal por gustarle cosas raras pero al final hace 3 semana empezo a hablar 3 dias super bien y 3 dias cortante o no hablar y yo lo dejaba y seguia con mi vida ya rogando que no me volviera a buscar estaba tan agotadaque rogaba a dios que se aburriera de mi definitivamente pero era un circulo vicioso del que no podia salir hasta que hablamos un domingo bien y al otro dia le dio nuevamente su actitud de no responder y ahi dije aqui fue no le volvi hablar sabia que no me iba hablar en unos dias pues aproveche y deje de hablarle me llego informacion de narcisistas y empece a leer y claro se me cayo la venda no era alguien emocionalmente no disponible era un narcisista y cuando quiso volver a llamarme ya no le conteste luego se vino un mar de estados dedicados y luego con muchas mujeres pero a mi ya se me había salido espero no me vuelva a buscar aunque tendrá la misma respuesta de mi parte hay mucho mas de un narcisista al comienzo de una relacion que tenemos que ver son banderas rojas pero muchas veces por nuestra necesidad de afecto caemos yo siento que sali bien librada porque el no vivia aqui y eso dificulto su acceso a mi o si no hubiese sido destructivo estoy segura y como concejo analicen bien somos mas inteligentes que ellos y toca analizar todos los comportamientos antes de caer

    1. Muchas gracias Lucia por compartir tu historia con nosotros. Es complicado estar en una relación con una persona con ese caracter que tte hace hasta dudar de ti misma. Si no quieren trabajar en ellos mismos/as y mejorar la mejor decisión es tomar distancia y dejarlo porque el grado de sufrimiento es demoledor. Un abrazo y gracias por seguirnos

  15. Hola buenas, bueno contaré mi caso.La cosa es que llevaba dos años con mi ex pareja.Lo acabamos de dejar hace poco porque me engañó por chat (me enteré que hablaba con muchas chicas y se mensajeo con mensajes un poco salidos de tono por chat con una) después esa persona me mandó las capturas de la conversación vaya.La cosa es que me siento muy dolida al respecto.Es un mujeriego.Él dice que va a poner de su parte para que esto funcione y que va a cambiar.Pero un mujeriego nunca cambia verdad? 😔 Él al principio era muy romántico, todo era perfecto y color de rosa.Pura palabrería bonita y ahora normal que no crea en puro texto romántico y amor eterno si capaz con todas es igual.Ahora ya no es igual, Ya no me da tantos besos mi abrazos como antes ni palabras bonitas y últimamente estaba como dejándome mucho por debajo.Como creyéndose superior a mí por tener trabajo (cosa que él tampoco tenía trabajo hace dos años atrás y yo no le reclamé nada) no hacía nada más que insistirme en que buscará trabajo.Que me dejara de tanta fiesta y siempre metiendo cizaña sobre mis amigas y hablando mal de ellas.Yo se que siempre ha querido lo mejor para mí, que conste que sigo hablando con él solo por qué el si fue un amigo de verdad.El único que estuvo ahí cuando nadie más estuvo y siempre me escuchaba.Pero obvio que ya nada es igual.En el ámbito sexual si que es la verdad que no tenemos sitio para intimar en buenas condiciones.Hará como medio año que no hacíamos nada la verdad.Intimabamos pero no era lo mismo.El me dice que está muy arrepentido de su error, que lo hizo porque le hacía falta intimar con su pareja (o sea yo).Pero la verdad es que ya no le creo nada, no vayan a ser otras de sus manipulaciones.Vete a saber todas las veces que he sido engañada y él hablando con más chicas a mis espaldas 😣 Lo que más me duele es que después de descubrir la verdad seguía mintiendo.Negándomelo e inventandose cosas para negar todo lo que hizo y entonces como pretende que me lo crea? El dice que va a cambiar pero como voy a confiar en alguien que me engañó tantas veces en la cara y mirándome a los ojos jurandome la verdad y nada más que la verdad? Podré confiar en el? Está en el psicólogo.Con ansiolíticos.El me confesó hará como un Año que el psicólogo le dijo que era esquizofrénico.Me da un poco de miedo, no me vaya a hacer algo 😰 a veces me da la impresión que delira y se inventa cosas.Tiene sus propias fantasías y más de una vez, chicas me han mandado capturas de cosas turbias que él les cuenta.Y yo no las quise creer 😣 y si estado todo esté tiempo saliendo con un loco? Entonces me gustaría que un profesional me diera consejos de que hacer la verdad.Creen que merece la pena darse oportunidad en la relación y poner todo nuestro esfuerzo o no? Estamos a ver si puedo ir con él a su psicólogo y hacer terapia de pareja, por falta de sexo y de comunicación.Y a ver si yo puedo superar esto y el dejar de ser un p*** mujeriego.Creen que lo mujeriego se va con mucha terapia o de verdad los hombres nunca cambian? Y que conste, que hablo con él solo porque el engaño fue por chat, llega a estar con una mujer de verdad piel con piel y no me vuelve a ver en su vida.

    1. Hola Sandra, entiendo que te sientas dolida y confundida sobre qué hacer con tu ex pareja. Tómate el tiempo que necesites para procesar tus emociones y decidir qué es lo mejor para ti. En cuanto a si un mujeriego puede cambiar o no, no hay una respuesta definitiva. Cada persona es única y puede cambiar si realmente lo desea y trabaja en ello. Sin embargo, es importante que la persona reconozca su comportamiento y esté dispuesta a trabajar en él. En cuanto a la esquizofrenia de tu ex pareja, es importante que siga asistiendo a su psicólogo y siga el tratamiento recomendado. Esperamos haberte ayudado. Un abrazo

  16. Hola quiero resumir mi historia es muy larga conozco a mi esposa hace ya casi 35 anos ella es mayor que yo 10 anos cuando tenia creo 11 anos y ella 21 estuvimos juntas muchos anos luego me case y tuve dos hijos luego volvimos a tener una relacion por 5 anos luego nos separamos y ahora estamos juntas hace 4 anos siempre tuvimos una relacion muy linda el amor nunca termino pero ahora somos mayores me vine a vivir con ella porque mis hijos estan grandes tienen mas de 24 anos .
    Antes de regresar tuve una pareja por 10 anos que lamentable fallecio ella sabe toda la historia de mi vida y sabe que me enamore de el , para resumir vivimos juntas pero comenzo a ser otra persona en un principio todo perfecto pero a los 2 meses se volvio terrible malas palabras, duerme aparte la veo sin sentimientos conmigo , pero quiero comentar que a su familia los adora
    nunca queda mal con nadie y muestra a la gente ser una persona muy amable y buena mentirosa al maximo deja de hablarme un dia me dijo me voy donde mi hermana haber si recapacitas en lo que hiciste yo me rei y le dije que era narcisista que yo no hice nada.
    Es otra persona que por mas de 35 anos no conoci estoy afectada mi pregunta es puede ser narcisista y yo no darme cuenta en tanto tiempo.
    Quiero agregar que se hace la victima y que todo lo que hace es porque yo nunca olvide a mi ultima pareja, problemas economicos, que la quiero controlar , me quedo sola el fin de semana se va donde su familia y le da lo mismo si lloro o estoy sola…
    Queria compartir esto la he pasado muy mal.

  17. Quiero saber si mi ex pareja tiene rasgos narcisistas, yo lo conocí a él en 2022 el me empezó a decir que había tenido relaciones muy difíciles y que le habían sido infiel que esto generó que el estuviera tres años solo, pero luego me enteré que me mintió y llevaba solo 6 meses de separado, cuando yo empecé a salir con el, el me dijo que su ex le había ayudado a sacar un crédito para la moto, cuando él empezó conmigo ella se la pidió y él me dijo que era que le había dado para las cuotas pero que ella se había gastado la plata y necesitaba pagar esa deuda, luego me enteré que era que él le debía dinero. Al principio de la relación él era muy lindo conmigo me hacía sentir muy especial y era el hombre que yo le pedía a la vida, pero después de un tiempo empezó a ser muy ordinario y celoso, un día fuimos a bailar y me saco otra persona y me empezó a ignorar. Luego empezó a hacerme sentir mal con mi familia, llegaba a las reuniones haciendo mala cara, justificándose que estaba cansado, cuando estaba frustrado, enojado o triste se golpeba y golpeaba las cosas, luego me quede sin trabajo y las cosas se puso peor porque a él siempre la pasaban cosas negativas y cuando yo le decía que dejara de renegar a la vida y agradecer me decía que yo solo le daba cantaleta y no lo entendía y me hacía sentir mal, cuando yo me sentía mal por estar sin empleo y lloraba no sentía su apoyo, me empecé a sentir violentada en la parte sexual yo no estaba bien emocionalmente no quería estar con él y él me decía que ya no lo quería, no lo deseaba o que le tenía fastidio y yo terminaba estado con el, siempre quería tener sexo anal y asi le dijera que no terminaba persuadiendome, un día estaba dormida y me desperté muy asustada porque sentía algo en la cola y era el quien me estaba penetrando, me moleste y el solo se reía. Cuando decidí terminar el me bloqueo y me hizo sentir como la mala, sin embargo veía mis estados y me comentaba lo que me hacía pensar que él iba a cambiar pero me entero que a los 15 días de separarnos ya estaba saliendo con una joven 15 años menor que él y es del trabajo. Me ha dolido mucho e incluso pensé que la narcisista era yo, porque me concentré en mi pérdida de trabajo y mis preocupaciones económicas, ya que yo tenía que solucionar y el solo pensaba en pagar sus deudas para comprar su moto.

    1. Entiendo que estás preocupada porque crees que tu pareja podría tener rasgos narcisistas. Esta es una preocupación válida y es importante que tomes en serio cualquier comportamiento que te haga sentir incómoda o insegura en tu relación.

      Los narcisistas pueden ser muy seductores y pueden ser muy hábiles en manipular y controlar a los demás. Algunas señales de que tu pareja podría tener rasgos narcisistas incluyen:

      Ser egocéntrico y centrarse constantemente en sí mismo
      Mostrar poco interés en tus necesidades y sentimientos
      Tener una necesidad constante de atención y admiración
      Ser manipulador y controlador
      Tener un sentido exagerado de su propia importancia
      No tener empatía por los demás
      Ser arrogante y tener una actitud superior
      Si sientes que tu pareja podría tener rasgos narcisistas, es importante que hables con un terapeuta o consejero. Un profesional capacitado puede ayudarte a determinar si tu pareja tiene trastorno narcisista de la personalidad y puede ayudarte a desarrollar estrategias para manejar la situación.

      Recuerda que mereces estar en una relación saludable y feliz. Si tu pareja no está dispuesta a trabajar en la relación o a reconocer su comportamiento dañino, puede ser necesario considerar otras opciones para tu bienestar emocional y físico.

      Espero que esto te ayude a entender mejor la situación. Si necesitas más ayuda o apoyo, no dudes en buscar ayuda profesional.

  18. Llevo 16 años con una persona narcisista y alcohólica, al principio era maravilloso,me colmaba de regalos, atenciones era el príncipe azul imaginado. Sus borracheras han sido constantes, épocas de dejarlo y épocas de volver. Me Alejo de mi familia y amistades, porque me dejaba en vergüenza a todo sitio que íbamos y por evitar la vergüenza, dejé de ir poco a poco a los lugares, o si iba siempre pegada a él. Trabajar juntos, casa, todo juntos,no me deja ni un sólo momento, ésto a minado mi autoestima tremendamente hasta estar con depresión,engordarme. Los último 5 años han sido un infierno, me fue infiel aunque dice que es mentira y desde entonces empezaron sus celos,cuando nunca los había mostrado. Me escucha las llamadas,me sigue, me espía, no me deja quedar con nadie,si quedo con algún amiga, cuándo regreso está enfadado y suele desaparecer durante días para castigarme y aparece borracho diciéndome que la culpa fue mía por dejarle sólo e irme. Le tengo mucho miedo, hace 6 meses me caí por las escaleras con él y me rompí coxis, no me deja dar un solo paso sin que me siga o espie. Está muy celoso, y no quiere que me vea con nadie. He tratado miles de veces con terapia poder irme, pero sus palabras me atrapan como una araña tiene a su presa en una red. Me ha metido en problemas con Hacienda, gestores,movidas varias y sufro porque le pueda hacer daños a mis gatos, ya que cuándo está así se transforma y pasa a ser un ser malvado y peligroso. Vivo asustada, quiero salir de esta situación,pero es cómo si un imán me atre a sus redes y no me deja escapar. Anula todas mis ilusiones y éxitos, la que trabajo soy yo y me controla todo mi dinero, yo no tengo ni las contraseñas de mis cuentas,se apoderó de todo,el negocio no quiere traspasarlo, y yo no tengo otra fuente económica para irme. Y claro lo único q se me pasa x la cabeza es coger carretera con mis gatos e irme sin nada y ya está,porque no trabaja ni quiere trabajar, le gusta aparentar ante los demás pero todo mis esfuerzo es mío, cuándo estoy mal parece que le gusta y cuando estoy y tengo éxito,busca cualquier escusa para discutir o hacerme sentir mal o embirracharae. Gracias x éste blog.

    1. Me pasa lo mismo exactamente pero el no quiere ni que trabaje ya que es pensionista y se busca la vida con una furgoneta me quiere tener todo el día pegada a él es insoportable solo pienso en salir con mis perros o denunciarlo está vez de verdad y que le pongan una pulsera para que no se acerque .

  19. Buenas, yo llevo 13 años de relación, estoy casada y tenemos 5 hijos, el siempre fue una persona muy atenta con los demás, pero conmigo cero, me hace sentir menos, me menos precia adelante de la gente, si estamos en reunión y no estoy a su lado se enoja, no me deja ir a mis clases de salsa q yo tanto amo, y me hace burla porque me gusta cantar, o de las cosas q miro, o escucho, o como me visto, se enoja muchísimo si la gente me saluda y ahora que estoy trabajando no puedo hacer ningún comentario de que estoy cansada, y me vive diciendo que soy mala madre y que descuido mis hijos por dos mangos, ya no se que hacer es muy difícil salir de esto, pero tengo q poder me daña mucho mi salud psicóloga y me pasa factura mi cuerpo, yo varias veces decidí tomar distancia, y el se transforma al principio dice q me entiende, después me deja sola y me humilla y en la tercera etapa vuelve como víctima y yo vuelvo a caer y ayudarlo, obvio q ya no lo amo pero me cuesta soltar ya q el se pone muy mal aunque mi psicóloga me dijo q son actitudes de manipulación. Ya no se que más hacer 😭

    1. Muchas gracias por tu comentario. Estas analizando tu relación y tus emociones con tu psicóloga con ella tienes que encontrar la respuesta a tu situación y conseguir empoderarte para tomar las decisiones que consideres. Un abrazo grande

    2. Seguir con ayuda sociológica me parece que es lo mejor que puedes hacer… pero no te olvides que los hijos aprendemos como deben ser las relaciones sobre todo mirando a nuestros padres.
      Piensa si te gustaría que tus hijos estuvieran en una relación así y toma fuerzas por ellos y por ti para elegir un camino que te sane a ti y que les sirva de ejemplo y guía a ellos.
      Yo hubiera dado todo porque mi mamá lo hubiera hecho así.
      Un abrazo y mucha fuerz

    3. Hola Noelia,
      Tu caso llamó mucho mi atención, ya que mi situación es algo parecida, sinceramente no puedo aconsejarte, ya que aunque las dos sabemos que lo mejor es alejarnos de personas así, no lo vamos a hacer por que no tenemos amor propio y no es fácil edificarlo cuando tenemos estos seres negativos a nuestro lado, para mucha gente puede ser absurdo que nos quejemos de situaciones así cuando la respuesta es simple.. irnos y empezar de cero.. pero para persinas como nosotros que estamos tan dañadas mentalmente y somos co dependientes de estos seres, por que así nos moldearon, por que nuestra autoestima es baja, por miedo o por otras cuestiones…
      Mi caso lo voy a llamar cómo empatía en demasía.. ya que me siento autosuficiente para salir adelante por mi misma y no tengo miedo alguno de estar sola, creo que lo que no me permite alejarme es el temor a que el sufra mi abandono.. y eso me hace sentir pésimo conmigo misma.. y la verdad deberíamos anteponernos primero que cualquier otra persona y cuando no lo hacemos es porque de seguro debe haber algún patrón que viene desde nuestra infancia, el cuál nos impide actuar diferente..
      Somos mártires y estamos donde estamos por qué así lo permitimos, por que somos débiles de nuestra mente..yo personalmente se cual es la decisión que debo tomar en lo que a mi respecta, por que no actúo? Yo misma me lo pregunto a diario..
      Lo único que si puedo aconsejarte es que sólo nosotras y nadie más puede sacarnos de donde estamos.. es solo cuestión de decir basta, hasta aquí, lo cual es fácil.. lo difícil e importante es actuar.. si a esas personas no les importa el hacernos daño.. no deberíamos tener misericordia para con ell@s tampoco, sólo se me ocurre decirte que t comprendo perfectamente el conflicto mental por el que estás pasando…

  20. Hola, llegué a esta página porque busco respuesta. Estuve en una relación por 7 años, y digo estuve porque hace ya 4 meses nos separamos. Al principio de la relación todo fue detalles, atenciones, no quería dejarme un instante sola, cuando nos decidimos a vivir en pareja todo fue marcando regular ya se tenía que hacer como el decía,vestir, hables, comportarme todo como el le parecía. No dejo que trabajará más porque el era suficiente, luego quedé embarazada y allí fue peor ya no saliamos de paseo siente había excusas así transcurrió el tiempo cuando teníamos 4 años de relación empezó a asusentarse en casa, se desaparecía y que con amigos hasta que un día decidio irse, tenía una nueva relación, me abandono sin darle motivos así paso un año. En ese tiempo solo venía a vernos por semana me.decia que era importante pero no podíamos vivir juntos.
    Luego de un tiempo volvió pero fue un calvario era inestable la relación empezó a irse y venirse un tiempo conmigo un tiempo en la otra relación, cunado me.decidia a buscar ayuda siento que venía a sabotearme el progreso. Ya por último se fue alego muchos confictos, mi mal carácter, mi desconfianza, que no era su culpa y muchas cosas más. Me dice por mensajes y llamadas que me ama, que soy especial que soy su familia que nuestra casa aes su hogar pero no podemos vivir juntos, quiere tener todavía dominio en mis cosas y siempre quiere controlar lo que hago. Quiero salir de esta situación, quería intentar no hablarle.pero tenemos una hija y es u evitable no hablarle, pero me hace daño de verdad no soporto esto y más me duele saber el está tranquilo y feliz mientras yo lucho por despegarme de esta relación que reconozco es dañina para mí. Que me aconsejan?
    Muchas gracias por su atencion!

    1. Sentimos que te sientas así en esa relación. Como ya hemos comentado, una relación tiene que aportar valor si no es así, hay que replanteártelo. Aumenta tu autonomía, date importancia a ti misma y desde esa distancia toma una decisión. Un saludo

    2. Yo estuve en una relación igual y esos mismos años. El fue así como lo describe ud solo que yo no tengo hijos con el. Yo me busque otro hombre y a él le tuve un bb. Mi ex me llama y dice q me ama pero no cambia, y leyendo tanto aquí llegue a la conclusión que es un narcisista. Pero yo si lo deje de querer y me aleje por completo.

  21. Buenos días quiero saber si mi pareja es narcisista lo conocí me dijo que se había separado fue mentíra, sigo con el. Se molesta si público fotos , en redes sociales si le dan likes, no me lo dice sino que se pone serio, cortante mensajes sin Cariño , me ignora, cuando le aplicó contacto cero no pasa una semana y ya estamos bien otra vez me ayuda económicamente, a veces me dice que le gustan las mujeres más gorditas que yo y más blanca , y me dice la ropa que tengo que vestir y dice que me gusta que otros hombres me vean, que yo me escribo con otros hombres, que eso a mí me gusta , yo lo que hago es llorar, ve cada detalle de lo que yo diga para buscarme una caida buscando un engaño de mi parte, no tengo amigos ni amigas, me hace solo vídeo llamadas tengo que contestarle sino se molesta y me castiga con indiferencia. Si público una canción tengo que poner en el estado que va dirigida a el con sus iniciales sino dice que es para otra persona. Auxilio es narcisista o no. ?

    1. Por lo que cuentas si que cumple algunos patrones de personalidad narcisista. Valora si te compensa estar en una relación así o no y si la respuesta es no, trabaja tu autoestima, empodérate y toma distancia. Un abrazo

  22. Tengo una relación de 8 años, constantemente tuvimos rupturas, y hasta nos establecimos llevamos así tres años, al principio volvió a ser tan lindo y detallista como cuando iniciábamos la relación, pero ahora se vuelve en sólo él, y para él. Siempre sus gustos, siempre lo que el quiere hacer, siempre quiere que este con él, y él debe tener siempre la razón porque si no la tiene hace todo lo posible por cambiar tu opinión y al final el tener la razón, a veces no sé si es o no narcisista pues supongo que sólo son rasgos pero conforme pasa el tiempo minimiza todos mis logros por elevar los suyos, el es una persona muy sedentaria y a mi me gusta ser activa y cada que hago algo que es activo se enfada y todo el día esta enojado porque no estuve con él, de apoco me voy llenando y me quiero ir…

    1. Es complicado salir de este tipo de relaciones porque una de las características es que te hacen sentir inferior y temerosa/o de que sin ellos no serás nada y eso es lo que estás sintiendo. Apóyate en las personas que te quieren, coge fuerza y toma la decisión de distanciarte, así sabrás si realmente es una relación que vale la pena o no. Un abrazo grande

  23. Yo también siento que estuve con un narcisista llevábamos 3 años juntos tuvimos un hijo hace unos meses vine al aniversario luctuoso de mi papá decido quedarme unos días mas cuando pido regresar porque el era el que trabajaba, me dijo que me esperara que porque tenia que pagar unas cosas para el , que en diciembre no hiba a poder estar conmigo ni con el niño por su trabajo y que no quería que yo lo molestara hasta ese punto pues yo lo entendía y le pregunte que si no habría problema porque yo planeaba quedarme tanto tiempo me dijo que no que ya mejor regresara en enero, entrando el año me dijo que se sentía muy solo que una vida así ya no quería que yo estuviera de entrada por salida, que el ya se había dado cuenta que yo no lo quería de verdad, que porque yo siempre preferí a mi familia sobre de el, y que esa idea no se la iba a quitar y que si yo regresaba que el ya no me iba a ofrecer nada mas que trabajo y las responsabilidades con mi hijo que vida en pareja ya no y que le pensara o que si yo decidía quedarme aquí con mi familia que igual no habría problema que de todos modos el ya sabia que nunca formo parte de mi vida que porque lo hice a un lado, que el no estaba dispuesto a unirse en tristezas ni penas refiriéndose a la muerte de mi papa y que negociáramos lo del niño que el se lo quedaba y que yo podría hacer lo que quisiera que de todos modos yo nunca quise una vida con el, que el niño convivía con personas que no quería que naciera y que yo lo use como boleto para regresar con mi familia, pues intente hablar con el y arreglar las cosas pero el dijo que ya no quería nada de mi y que si yo decidía quedarme con el niño iba a ser mi responsabilidad que de el no esperara ni los buenos días que el ya se había cansado y que no quería una niña como mujer y hasta el día de hoy no entiendo que hice mal si lo respete, mi familia no lo veía con buenos ojos pero a mi no importaba porque era bueno conmigo, llegue anteponer sus deseos ante los míos por priorizar nuestra familia yo no termine mis estudios porque me embarace y me faltaba muy poco, enfrente a mi padre sola por lo de mi embarazo porque el no quiso acompañarme su argumento que el no tenia porque venir a ver a mi gente si ellos no lo querían lo que no se hasta la fecha es que si yo estuve con un narcisista porque leo y veo que hay cosas que si y otras que no.

    1. Gracias por compartir tu testimonio. Lo importante es saber con quién estamos, que características tienen para así poder tomar decisiones de si esto es lo que quiero o no. Nos alegramos de que consiguieras salir de una relación tóxica. Un saludo

  24. Hola, yo tengo 7 años de casada y una niña de 6, yo nunca había escuchado sobre este trastorno y simplemente trataba de justificar el comportamiento de mi pareja pensando que tiene mala suerte o creyendo sus excusas, el no ha logrado alcanzar metas o éxitos en su trabajo, extrañamente siempre por mi culpa, su nivel de frustración se fue haciendo cada vez mas grande e intentaba convencer y convencerse de que no era culpa suya, era cualquier otro asunto externo pero el no, llego a culpar hasta que su oficina no tenia bonita vista y por eso no podía concentrarse en el trabajo, nunca me aporto mucho para los gastos de la casa o nuestra hija pero nunca escatimó en celular para el, computadoras, reloj inteligente, toda la tecnología que era muy necesaria para que el pudiera trabajar.

    Siempre se retrasa en los pagos de colegiatura y servicios ,al punto que yo tengo que terminar pagando y su excusa es tu no te metas yo lo tengo contemplado para el siguiente mes, yo lo arreglo ya te dije y así pueden pasar meses o hasta años de adeudo, la mayoría de las veces se mostraba molesto al llegar a la casa, nunca quería levantarse temprano o convivir con nosotras, al comer en familia nunca soltaba el celular y si yo le decía que nos pusiera atención al menos a la hora de comer respondía “estoy escapando de mi realidad “ también se quejaba mucho de haber perdido las libertades que tenia de soltero como dormir todo el domingo o ver lo que quisiera en la tele, jugar videojuegos o comprarse cosas.

    Yo simplemente pensaba que era inmaduro y que todo se derivaba de los problemas de su infancia y de desapego de su madre, pero leyendo e investigando mas sobre este trastorno creo que mas buen pudiera ser que se trate de un narcisista

    1. Es posible que pueda ser narcisista si lo ves identificado en estos síntomas. Es un estilo de personalidad con el que es complicado vivir. Habla con él y cuéntale que necesitas y verás hasta que punto esta dispuesto a mejorar en esas áreas que necesitas. Si no le ves demasiada intención tendrás que poner límites emocionales o te hará mucho daño esa inestabilidad emocional. Un abrazo y ánnimo

    2. Casi acabas de describir lo mismo. Llegué a este post buscando un test. Llevamos 4 años de relación y un hijo de casi 2 años pero literal todo lo que describes… no se si salirme de la relación o seguir navegando 🙁 por cuestiones económicas obviamente tuve que dejar terapia.
      Y claro que me da miedo tomar una decisión y después arrepentirme porque claro que hay momentos buenos y de familia pero la mayoria… echado en el celular haciendo scroll infinito o jugando. Ha cambiado algunas cosas pero no se que hacer definitivamente.

    3. Te leo y estoy sorprendida !!
      Es totalmente igual. Yo llevo casada 25 años y me ha sido muy difícil vivir así, lo he justificado muchas veces en mi afán de tener un bonito matrimonio y hasta ahora que estoy informándome sobre este termino me doy cuenta que lo que yo llamaba inmadurez es narcisismo. No paga las cuentas, siempre hay carencias de dinero en la casa, no tenemos gasolina, mandado, etc… Hace planes y promete muchas cosas que no cumple, es muy mentiroso que hasta el mismo se cre sus mentiras y pretende que yo también las crea.
      Estoy trabajando en mi independencia para poder salir de esta relación…

  25. Hola tengo 7 años
    Viviendo con una persona que nunca me da mi lugar se la pasa insultandome de principio een el primer año el se la pasaba en la calle quedé embarazada
    Me engaño en ese año
    Y lo perdone estaba súper enamorada de el que por eso cometí esa tontería pero siempre me ha tratado como que no valgo nada como que todo lo que hago dijo está mal todo le molesta de mi tengo 2 niñas una de meses y otra de 6años
    La verdad me siento tan desesperada por qué intento hablar las cosas con el y siempre me dice ah ya vas a empezar de loca ect, me dice gorda que ya no coma mucho que me vaya a hacer ejercicio por qué si no me voy a poner bien puerca y atodos les anda hablando mal de mi que yo soy la mala por qué soy la que empiezo a pelear cuando yo solo trato de evitarlo y ignorarlo se ofende con mis mínimas palabas cuando el me dice demasiadas cosas que me bajan el autoestima que tiene muchas mujeres atrás de el y nose que que cuando lo deje el no va estar solo
    Me baja mi autoestima muy feo nose como salir de esta relación si lo quiero pero no puedo o nose como vivir feliz Me duele todo esto por qué yo siempre lo he apoyado y e estado con el pero el no me escuchá no o se preocupa por como me siento solo piensa en el mismo siempre me dice que vaya con un psicólogo por qué estoy loca

    1. Seguro que a ti te vendría bien un psicólogo porqué la convivencia con una persona narcisista te destroza emocionalmente y te deja la autoestima por el suelo. No obstante, ya te digo que él si que necesita ir al psicólogo completamente. No permitas más que te falte el respeto ni te infravalore, quién te quiere no te hace daño. El amor no es sufrimiento, es bienestar

    2. Yo estoy en la misma situación, llevo 12 años con él y tenemos dos mellizos de 5 años, que supuestamente era lo que el más deseaba. Desde que me quedé embarazada se volvió un monstruo. Se salió al salón a dormir, no me ayudaba en nada, yo tenía un embarazo de alto riesgo, me decía loca, que vaya embarazo le estaba dando y cuando nacieron nos dejó a los 12 días, sabiendo que yo no tenía a nadie que me ayudaste y volvió al mes y medio. Luego fueron idas y venidas. Solo mira por la gente de la calle, no cuenta con nosotros para nada. Me dice también gorda, que me he dejado, que le doy asco, que no me quiere y cuando me arreglo que para que me arreglo tanto, que a quien le tengo que gustar. Le encanta verme mal. Yo dejé mi trabajo de tantos años para complacerle, me senté con el antes de quedarme embarazada y le dije que yo no tenía a nadie que me apoyase con los niños y el decía que no hacía falta, que el me iba a ayudar. Es autonomo en la construcción y gana mucho dinero, pero se lo gasta todo en el juego y de cara a los amigos yo soy la loca, la tóxica y la que lo amarga. No se cómo salir de esto. Me da miedo divorciarme y que esté solo con mis hijos, es muy vengativo y no los mira para nada

  26. Hola, gracias por este artículo, no se si estaré con un Narcisista, pero en todo caso expongo mi situación…
    Llevo 11 años de relación con mi pareja, casi que 10 años viviendo juntos en la casa de él. Tengo un niño de casi 5 años con él y tengo otro de casi 15 años con mi ex esposo. Con los niños todo bien, siento que le presta la atención que necesitan, pero conmigo la situación cambia, cada vez que estamos hablando con las pocas amistades que tengo contados con 3 dedos y estas personas le dicen que le dejemos los niños a ellos para que nosotros salgamos como pareja al cine, a cenar a lo que sea, el dice que no que ya habrá su momento para eso, sin embargo si tiene tiempo para salir con sus amigos a tomar, siempre fue una persona muy celosa aunque el decía que no, yo no podía salir a compartir con compañeros de trabajo porque llegaba al lugar y me hacía un show, yo terminaba saliendo para la casa y dejando todo botado para que todo estuviera en paz, por lo tanto fui dejando de lado las salidas y las amistades.
    Cuando habla conmigo me dice que yo soy una persona muy inteligente y capaz de lograr muchas cosas, pero cuando empiezo a lograr cosas se empieza a mostrar molesto, entonces no entiendo que quiere o que necesita.
    Cada vez que llegan días festivos, mi cumpleaños, navidad, fin de año, o alguna actividad que yo haga en nuestra familia, al final del día o al final de la actividad tiene que pasar algo para que el discuta o se moleste conmigo, yo le digo que a él le molesta ver que estoy feliz y que pareciera que eso le molesta.
    La última discusión que tuvimos fue muy reciente en una actividad que hice con mis hijos, mi mamá y él, fuimos de vacaciones a un hotel y el día antes de irnos se puso a pelear conmigo, me dijo que nunca lo he ayudado y que nunca le he aportado nada entre muchas otras cosas, quería irse, yo siempre trato de mantener la relación, no sé porque no puedo desligarme de él, al final al día siguiente por primera vez en su vida me pidió disculpas y me dijo que sabía que se había pasado un poco, pero igual eso no me deja tranquila.
    Recientemente todo estaba viendo y yo tenía un viaje programado a Nicaragua de un día para otro, el día antes se molestó y no entiendo porque, no entiendo que causó su molestia….
    Sinceramente ya yo no sé que hacer para mantener esta relación y que sea una relación sana, sana tanto para los dos como para los que conviven con nosotros.
    Han sido 11 largos años batallando con todo esto. Pero como hacerle saber que el necesita ayuda o que ambos dos necesitamos ayuda de un profesional.

    1. Si que parece que estés con una persona narcisista. Sigue nuestras recomendaciones del artículo y si aún así no te sientes fuerte para tomar decisiones te recomendamos que comiences terapia cognitivo-conductual, donde trabajarás los pensamientos que te limitan para poder tomar decisiones y darte la importancia que debes darte. Un abrazo

    1. Hola tengo un matrimonio de hace 13 años, mi esposo cubre varias características de un narcisista, desafortunadamente tuve un divorcio anterior y el miedo a tener otro me obligó a vivir bajo su forma y sus condiciones, soy maestra y lo deje de ejercer porque el me hacía sentir que mi responsabilidad era cuidar de mis hijos y que tenía que estar al pendiente de ellos y todo lo que les pasara era responsabilidad mía, me alejo de mi familia y solo quería que yo hiciera lo que él le agradaba junto a su familia, mis logros a él le molestaba, me hizo sentir que más que pareja éramos rivales, soy víctima de violencia económica, si no hago lo que le agrade me castiga limitandome los gastos y últimamente caí bajo unafuerte depresión, le he pedido que se vaya de la casa pero no se va y al contrario espera a que sea yo quien se vaya, estoy cansada de la situación y he optado por iniciar el divorcio, me podría a poyar por favor. De antemano gracias.

  27. Tengo una relación con un narcisista de 4 años al principio super lindo amoroso luego empezó a destruir mi autoestima se hace lo que él quiere cuando veo algo que está haciendo mal me culpa a mí y me dice que que pienso hacer para cambiar nunca me deja sentir si estoy triste el está peor si me enojo me dice que para que me pongo en eso me a sido infiel y siempre me niega con sus amigas y si le reclamo me dice que de que estoy hablando que yo estoy loca mi autoestima la destruyó dice que no quiere tener intimidad conmigo porque él está enfermo si le digo me dice que porque no me busco a alguien más y se enoja y me castiga dice el dejándome de hablar siento que también cree una codependencia con el y me ha costado mucho dejarlo

    1. Sabemos que salir de una relación de este tipo es muy difícil pero es necesario porque el coste emocional es muy alto y puede ser luego cada vez más difícil de reparar. Una relación es para que sume y nos aporte valor si no es así no hay que mantenerla. Mucho ánimo

      1. Hola, mi nombre es Monica tengo 25 años madre de un niño de 4 años, leyendo este artículo me doy cuenta que estoy viviendo con un narcisista, es como si lo que escribieron lo describieran a él, llevo 5 años viviendo con él y siempre me ha hecho sentir inferior y con él autoestima muy bajito, cuando quede embarazada de mi bebé él nunca me tocó me despreciaba me decía que olía a viejita, yo lo tocaba y se daba la vuelta, cuando nació el niño estuvimos nuevamente cuando el niño cumplió 9 meses, es decir paso 18 meses sin tocarme los 9 meses de embarazo y los 9 meses de vida, fue un embarazo muy triste me la pasaba llorando todo el tiempo, y el solo me deSpreciaba, fueron pasando los años y él fue cambiando, siempre que peleábamos me decía que él era el mejor que yo no hago nada que él es el que se mata trabajando para mantenerme, que el día que se muera yo me voy a ir a cu*** con otro, que yo no valoro nada, siempre que viene del trabajo viene reparando la casa si hay una pared sucia o rayada enseguida me insulta, al niño no le demuestra amor se la pasa en su celular y lo trata también mal aveces le dice que es un bobo, o cuando el niño se cae el se pone bravo y cuando el niño lo busca para jugar el no le presta atención, una vez me cogio de los brazos duro y me dijo que me fuera para el cuarto que no lo conocía, no me demuestra amor dice que él no es un niño que yo vivo en un mundo de fantasía, yo quisiera dejarlo pero él me amenaza con dejarme en la calle y me quita a mi hijo, y también Lo amo y me da miedo dejarlo

        1. Es normal que sientas miedo pero así no se puede vivir. Una relación tiene que sumar y aportar tranquilidad y equilibrio, si no es así, hay que tomar decisiones. Espero que te sirva. Un abrazo

    2. Estoy casada por 10 años mi marido tiene comportamiento de narcisismo le dijo que nos dejemos y me amenaza con dejarme sin nada y quitarme a mis hijos mi salud metal cada día está más mal ya no lo quiero tengo miedo de volver a empezar

  28. Hola, yo creo estar frente a un narcisita. Por lo que he descubierto, su madre es igual. Lo que me parece raro es que estamos hace 11 años juntos, convivimos hace 4 y recien este año empezo a tener todas juntas estas reacciones de las que se habla y se describe, es posible?. Lo que veo es como que lentamente va avanzando de a procesos, hace unos 3 meses dejo de preguntarme sobre como me habia ido si salia a algun lado o demostrar algun tipo de interes extra, luego dejo de hacer una cosa y luego otra y asi cada vez va quedando menos de esta relacion en la que pareciera que estoy sola practicamente. Ya dejo de interesarse en mis cosas, ya no se sienta a desayunar conmigo por las mañanas y hace dos dias dejo de sentarse a merendar conmigo por la tarde y solo lo hace si le doy la idea y reacciona como haciendose el sorprendido pensando que como yo estaba ocupada no me decia de hacer nada. Lo que estoy pensando es que esta buscando una excusa para pelear y separarse porque no tiene el valor de hacerlo. Es lamentable, siento que no lo conozco y sumado a eso debo luchar con una suegra que le llena la cabeza y un entorno que lo tiene haciendo todo lo que le dicen que haga. Gracias por leerme

    1. Muchas gracias por contar tu testimonio. Es muy duro cuando te das cuenta de que tu pareja es así pero lo importante es darnos cuenta para poder estar más fuertes y tomar decisiones. Intenta mantener tu individualidad con tus actividades, trabajo, amigos, familia, eso te distanciará de él para tener una relación más sana y valorar si eso es realmente lo que quieres en tu vida o no. Un abrazo y gracias por seguirnos

    2. Hola amiga me parece que estás ante una posible infidelidad. Si antes estaban más unidos y de repente cambió seguramente haya conocido a alguien y por éso el rechazo hacia ti.

  29. Gracias por esta fabulosa info y por la valentía de contarnos, esas, situaciones tan penosas que estais vivivendo y que por supuesto, hay que intentar solucionar o huir de ellas. Pero me resulta curioso, que la solución que das, Amparo, es huir de esas personas narcisistas y no hablass de intentar, o por lo menos ofrecerlas un tratamoento adecuado, para solucionar, este tipo de trastorno mental, que creo que es el narcisismo.
    Esto lo escribo desde el respeto y desde la curiosidad de como se soluiona este gravisimo problema, en una relación.
    Mil gracias.

    1. Gracias a ti por tu comentario. El trastorno narcisista es un trastorno de la personalidad, por lo que no tiene cura, lo que se puede es mediante tratamiento psicólogico mejorar y ser más conscientes de sus síntomas y su estilo de personalidad para poder mejorar como personas y tener mejores relaciones personales. Mi recomendación es hacía personas que llevan mucho tiempo conviviendo con un narcisista y esta persona no quiere mejorar ni acepta su enfermedad, en este caso, poco puede hacer la persona cercana a esta persona por lo que tiene que poner límites personales para dejar de sufrir. Un abrazo

    2. Sa<bes lo que pasa la persona narcisista no siente emociones, no son personas "normales" y siempre van a buscar la responsabilidad de sus barbaridades en los demas.
      Cuando se ven expuestos y esa situacion no les favorecen porque pierden credibilidad ahi comienzan a manipular a todo el circulo donde EL se mueve, pudiendo llegar a desmentir las cosas que hicieron (vuelven la realidad en tu contra), este tipo de ser mentiroso manipulador SOLO BUSCA DESTRUIR LO QUE ERES COMO SER.
      Hay que quietarse el velo de los ojos y entender que ellos no sienten amor por nada, somos cosas que usan y descartan y lamentablemente los LIMITES los tenes que poner vos porque ellos NO PARAN, paran cuando ven que los expones de ahi pasas a ser el enemigo y creeme cuando te digo que es esa batalla la que no podes pelear RETIRATE estas a tiempo, no luches contra alguien que no siente nada bueno por ti. Mi consejo SEGUI CAMINANDO SIN MIRAR ATRAS; NO CAIGAS la vida tiene algo mejor esperandote. CONFIA

  30. Pues yo estoy en una relación que ya tenemos 13 años pero esos anos para mí nacido Cómo en los otros comentarios que e leído solo que en mi caso es del diario almuerzo comida y cena algunas veces yo lo evado para no entrar en una discusión pero donde si me saca coraje es cuando me compara porque si le pasa algo malo a sus disque amigos yo también soy igual pero solo en lo malo siempre sea quien sea hombre o mujer pero Loque no saben sus amigos o conocidos que el solo los utiliza como a mí y dónde el mira que ya no les puede sacar o que ya no le pueden servir les empiesa a dar la espalda pero poco a poco y más si esas personas miran y ollen como el me insulta o me grita y le Disen que no me able así más se enoja y cuando nos retiramos empiesa a decirme que si tengo algo que ver con la persona y con todos los conocidos que le Disen que no sea así con Migo con todos tengo que ver y tantas cosas que e pasado y sigo pasando y quisiera tener valor y fuerzas para salir de esta relación y es que el siempre a querido que yo lo deje para Acer se el víctima con el e vivido Miles de mentiras y engaños y si yo no sabía de gente que son narcisista asta ase poco que una conocida me dijo que yo estaba con un narcisista ni abia escuchado esa palabra que ignorancia la mía. gracias de ante mano

    1. Siento que estés pasando por esta situación tan difícil. Una relación es para disfrutar y compartir vivencias, si una relación duele eso no es amor por lo que hay que tomar ciertas decisiones. Un abrazo

    1. Hola Efrain, lo principal es que conozcas tus fortalezas y tus debilidades. En terapia te podemos ayudar a conseguirlo y a entrenar habilidades que necesitas para dejar de serlo como aumentar la empatía, mejorar tus habilidades sociales y a corregir esos pensamientos egocéntricos que tienes. Un abrazo fuerte

    2. anda a terapia, intenta preocuparte por los demas, pasa tiempo con las personas que forman parte de tu vida, no mientas, escucha lo que tienen para decirte. Todos podemos mejorar es importante que no juegues con las personas pensa que este trastorno que padeces afecta tu parte emocional inmpidiendote sentir lo que el comun de la gente siente (empatia). Mucha suerte en tu recuperacion yo no pude acompañar a mi ex pareja (no se dejo ayudar) y lamentablemente tuve que soltar.

    3. Una persona con trastorno narcisista no reconoce su condición y si lo hace hasra puede sentir orgullo de ello, porque les caracteriza su falta absoluta de empatia. Tal vez tengas solo rasgos narcisistas en los que puedas trabajar o padezcas otro tipo de trastorno con rasgos coincidentes con el narcisismo, como borderline, personalidad histriónica, stress posttraumático,… Lo suyo es que lo diagnostique un profesional cualificado

  31. Todos aquí compartiendo su experiencia, bueno la mia es ésta…aqui yo soy el narcisista y aunque ya lo reconozco no se que hacer, últimamente me puse a recapitular todo lo que ha pasado en mis relaciones de todo tipo y me doy cuenta de todo el daño que he hecho y aun estoy haciendo y del casi nulo remordimiento que tengo a pesar de que se que muchas de esas personas no lo merecían y pues si, me gustaría superar esto que no se en que momento empezó ya que no era asi antes y si me doy cuenta que a pesar de estar siempre rodeado de gente al final estoy solo, veo a los demas y todos tienen amigos reales y sus «grupitos» mientras que yo pues nada solo ando de aqui para alla pero sin pertenecer a ningun lado y quiero cambiar pero a la vez no se como hacerlo y me da miedo que me conozcan tal cual soy porque aunque si tengo virtudes reales no soy ese superhombre que aparento ser bastante bien. Ya solo quiero ser yo, poder relacionarme con verdaderos lazos y pues vivir mas tranquilo ya que aunque esta personalidad si me ayudó en su momento a levantarme y prosperar social y económicamente ahora ya solo me está destruyendo

    1. Hola Alfonso, es genial que te hayas dado cuenta y la buena noticia es que puedes mejorarlo. Lo más importante es entrenar tu empatía, darte cuenta de que las otras personas tienen emociones y que nosotros con nuestras palabras y conductas herimos y, sobre todo, que igual que todos tienes fortalezas y defectos. Te recomendamos que acudas a alguna psicóloga cognitivo-conductual, qe te ayudará en tu crecimiento personal para poder conseguir esos objetivos vitales y sociales que anhelas. Un abrazo

  32. Hola, gracias por el test.

    He llegado a un punto de mi vida en el que ya no sé que hacer, he tenido una relación de 10 años con una persona que repite una y otra vez las mismas actitudes y peor aún los comportamientos. Ha manipulado mis pensamientos, mis sentimientos hasta afectar todo de mi, mi autoestima, mi valor, mi seguridad sobre todo, me ha llevado a una paranoia incontrolable. Es literalmente luz y oscuridad, hay momentos en los que todo es perfecto en los que crees que no hay algo mejor y de la noche a la mañana ya no está, retira su amor por ti, retira su forma de tratarte bonito de preocuparse por ti, siempre tengo que estar bien porque sino ya no existe más. Nunca habla de su vida ni de lo que hace, duerme conmigo, vive conmigo, no coincidimos en los horarios, y los pocos momentos q podemos compartir jamás puedo hablar de nuestra relación porque me dice que desaprovechamos tiempo que no tenemos para eso, sin embargo cuando estoy en casa siempre está en su celular. Cuando todo está bien en mi, ahí está pero cuando me siento mal, simplemente desaparece, nunca dice nada de lo que hace o de donde está? Y si cambia su actitud es por mi culpa porque supuestamente le he abandonado, o q no me importa. Y cuando le pregunto que por qué desaparece me culpa, me dice que no tiene q pasarme un reporte de lo que hace o deje de hacer. Todo el tiempo he sentido que tiene una doble personalidad además de una doble vida. Siento que genera las peleas para no dar explicaciones y luego aparece como si nada ignorándome. Me dice que me ama, pero siento que es vacío, que sus besos son vacíos, pero no entiendo porque no se va, si nunca para de ocultar cosas, de mentir, pero aun así no quiero que se vaya y tampoco tengo el valor para irme, porque sabe cómo hacerlo todo, sabe que hacer y que no en mí para castigarme, para que me sienta culpable para que le ruegue que esté a mi lado, y porque lo hago? porque esos episodios de amor y la ideología de todos los sueños del futuro y todo lo que se hizo atrás no lo quiero perder. Al final me he reducido a saber que todo esto pasa pero siento que realmente es amor y no sé cómo continuar mi camino sola.

    1. Una relación se tiene que sustentar en la reciprocidad, si no es lo que sientes y desde hace tanto tiempo parece que la relación no es sana. Puedes leer algunos artículos sobre autoestima y para empezar a trabajar en ello te recomiendo mi libro «No creas todo lo que piensas» que te ayudará a entender lo que te pasa y te dará muchos recursos para mejorar. Puedes adquirirlo en la página principal de esta web o en este enlace https://www.amparocalandinpsicologos.es/libro-no-creas-todo-lo-que-piensas/

    2. 🥺 sentí que yo escribí eso. Te mando un abrazo. Espero podemos tener el valor de salir de ahí. Entiendo que es difícil por qué no muestran una emoción definida, te «demuestran amor» con matices de indiferencia y deseo de no estar contigo, pero tampoco se van. Eso lo hace más difícil, por qué estás en espera de que lo bueno sea continúo, por qué crees que va a cambiar cuando las cosas están bien. Yo tengo 5 años, y mi miedo es estar así más tiempo y que las cosas sigan igual, por lo visto las cosas no cambian y eso me da tristeza 😔 no es lo mismo romper con alguien por mutuo acuerdo, que tenerte que ir y quedar como el que no le importó la relación, cuando fuimos quien luchó por tener estabilidad, al final siempre nos voltean las cosas. Para poderse ir, tenemos que dejar de lado esa sensación y tener confianza en que hicimos lo mejor que pudimos, siempre la otra persona tratara de manipularnos con culpa para que no nos vayamos. Supongo que para ellos también es difícil estar en su situación y también buscan quien los ame, pero si no son responsables y concientes de ellos mismos para cambiar, no debemos de sacrificar nuestra felicidad.

    3. Tranquila, no estás sola en esto. Estoy sorprendida con las similitudes en tu caso y el mío, es increíble el poder de manipulación de un narcisista y, lo peor, es que nosotras permitimos continuar en una relación donde sólo perdemos, jamás ganamos y hagamos lo que hagamos jamás seremos perfectas o al menos buenas personas para una personalidad narcisista. Son insaciables, gastan tu energía desde temprano en la mañana. Es increíble. Pero más increíble es nuestra baja autoestima.

    4. Me senti identificada en todo lo que primeramete contaste, es esactamente igual a todo lo que vivi yo, lo que me preocupa sientas que no puedas vivir sin el. Yo se que es dificil que te ilusionaste con una persona que vos te creaste porque te mostro algo que no era, pensa ¿cuando fue la ultima vez que realmentee se preocupo por vos?, en el enamoramiento los narcisistas se encargan de que vos le trengas una confianza ciega, pero la realidad es que ellos toman tus sentimientos y los usan como quieren por eso HOY SI MAÑANA NO SE PASADO NO, TRIANGULAN SIEMPRE, y no les interesa que vos veas y mucho menos que te dañen.
      Para que seguir al lado de una persona que no te quiere, porque te lo demuestra y uno se aferra al ideal que hizo de esa persona. Confia en vos sali de ahi, no estas sola y a veces es mejor estarlo a terminar desgtruida porque te va a destrozar la vida si lo permitis.

      1. Dejaste tú al narcisista?
        Puedes contar tu historia?
        A mi me ayuda mucho escuchar situaciones similares. Es un apoyo inmenso poder descifrar todo este embrollo y validarnos entre los que sufrimos este abuso

    5. Siento como si yo hubiera escrito eso 🥺.
      Yo además de eso tengo tres hermosos niñ@s y 11 años de relación. Y igual yo se que este no está bien para mí pero cuando me dice que se va siempre lo detengo y se que está mal pero,no sé cómo y así lo detengo ya creo que desarrolle dependencia emocional.
      Y ya no quiero de verdad 😔 sentirme así estar tan mal.

  33. Gracias por el test.Llevo tiempo buscando respuestas que he encontrado aquí.Mi pareja es narcisista,nada de lo que me pasa tiene importancia para el,solo lo que le pase a el.Intente dejarle varias veces,pero siempre miente,diciendo que va a cambiar,que lo que le pasa es que se siente inferior a mi y que tiene miedo..cuando pasa el tiempo,de nuevo comienza a tratarme mal,a no valorarme,incluso a insultarme para que me sienta inferior o mal..celos constantes..según el miedo a perderme.No se de el en días,a modo castigo,y cuando ve que paso de el,vuelve de nuevo porque tiene miedo a perderme.
    Espero poder salir pronto de esto.Gracias

    1. Nos alegramos mucho de que te haya sido de utilidad y de que te haya ayudado a encontrar respuestas a lo que te estaba pasando. Ahora a salir de esa situación que te hace daño lo antes posible. Un abrazo y ánimo

  34. Hola, estuve viviendo con una persona que es adicto a los elogios, siempre le ha gustado ser el centro de atención y miente muchísimo, se inventan a veces historias que no son reales o si lo son les aumenta, por medio de engaños ah obtenido dinero, y hasta fue capas de mentir que sus padres habían muerto con tal de no pagar una deuda! A la hora de tener relaciones sexuales siempre fue con la luz apagada y después de terminar era dormir … No había más! A maldecido a su propia madre y a sus hermanas y no muestra el mínimo amor por nuestros hijos les llama de vez en cuando y les dice que los ama mucho hasta a derramado lágrimas pero ya no se que creerle, cuando se fue , fue en una discusión por qué se enojo de que no le quise prestar dinero pero sin embargo no acepto que ese era el motivo de la discusión y se fue gritándome que yo tenía amantes y que era una p*#@ . Después se fue y ya no quiso volver por qué mi mamá y mi hermana intervinieron el la discusión en por defenderme y el dice ahora a mis hijos que le agradezcan a mi mamá y mi hermana en que se quedaron sin padre … Necesito que alguien me diga siiiiiii no seas tonta! Es un narcisista! No estás exagerado!!! 😞 Ya no debes volver con el! Tiene mes y medio que se fue . Pero se va a mudar a otro estado y ya no lo volveremos a ver!

    1. Por todos los dioses es mi misma historia, excepto en algunos pequeños detalles pero en el dinero, palabras e historias inventadas es lo mismo. No puedo creer en lo que me metí, estoy destrozada.

  35. Muchas gracias por el test y las recomendaciones. Lo malo de una persona narcisista (en este caso mujer) es que te hace sentir a veces muy bien (cuando estás en su zona de confort y sus planes) y un mueble sin valor cuando ella no tiene sus deseos o necesidades cubiertas , o tiene un a situación que le preocupa… entonces el mundo desaparece, o mejor dicho, todo el mundo debe estar a su servicio. Creo que ese frío/calor es el que hace pasarlo peor. ¿Qué opinión profesional tienes al respecto?

    Gracias de antemano

    1. Gracias por tu comentario Óscar. Efectivamente esa montaña rusa de emociones es la que más engancha con este tipo de personas. Cuándo pasa algo malo te hundes mucho y lo pasas muy mal y cuando se acerca o vuelve el subidón es tan grande que vuelve a fortalecer la dependencia. Se convierte en una especie de adicción de la que es muy complicado salir. Enhorabuena si has conseguido salir de una relación con una persona narcisista. Un abrazo

    2. Es horrible se siente el infierno, de un día para otro pasa algo y te arrebata todo el amor y te lleva a un infierno

      1. 26 años de vivir este infierno disfrazado de felicidad efímera tal como lo detallan todas … es una montaña rusa de emociones me siento devastada tenemos todo hijos maravillosos casa hermosa una vida aparentemente maravillosa y le acabo de decir que está pateando la vida, la echa por la basura lamentablemente los hijos se los lleva de corbata, sin trabajo y sin dinero dejarlo a él representaría que ellos cambien su vida, sus escuelas todo … el jura y perjura que acepta ayuda psicológica pero yo estoy harta ya.😭

        1. Gracias Paola por tu testimonio. Sabemos quue es muy complicado y que has sufrido mucho,, si acepta ahora la terapia psicológica es una buena oportunidad de que empiece a trabajar en su trastorno. Si ya no sientes amor de pareja, no aguantes por tus hijos, cualquier situación se puede superar. Un abrazo

    1. Hola Maria lo primero que debes hacer es observar su comportamiento. Las observaciones nos ayudan a mantener el silencio y la sabiduría interna.
      Mientras lo vas observando vas haciendo notas mentales de lo que el hace que te afecta emocionalmente. Debes mantener una distancia tanto física como verbal. Trata de disminuir tus palabras y reacciones a sus conductas.

      Has todo esto por aproximadamente dos semanas.

      Mientras sucede todo no permitas que te desbalance emocionalmente. Ese es tu poder. No reacciones, no esperes cambios de el, no dejes tu vida de lado por pensar en el.

      Acércate mas a las actividades que te generan endorfinas en tu cerebro, que modifiquen esos pensamientos tóxicos que ya te ha metido en tu cabeza. Identifica de todas tus actividades deportivas cual te gusta más y hazla.
      Trata de planificarte un horario para esta actividad.

      Poco a poco vas a ir logrando tu identidad si quieres saber más no dudes en escribirme ramirezgpaola@gmail.com

    1. Hola Amparo, estoy pasando por una situación difícil en la cual nose si estoy compartiendo mi vida con un narcisista,
      Llevamos 6 años de relación, al principio todo era bonito aunque es verdad que desde el principio he notado una falta de compromiso o responsabilidad hacia la relación, sin embargo el reclamaba de mi el 100 por 100, dejé amistades de lado porque según él no eran buena compañía, me centre solo en el y en la relación porque aparentemente el sentía lo mismo, culpa mía porque me volví dependiente de el, después de dos años murió su padre y siempre estuve a su lado, pero él empezó a alejarse a decirme que no tenía ganas de salir que estaba mal, yo lo entendía porque acababa de perder a un ser querido y cada uno afronta el duelo a su manera…pero la realidad esque el seguía saliendo y estando con sus amigos… enfin siento que siempre ha habido muchas excusas hacia mi, nose porque pero luego no me deja…yo soy consciente de la falta de compromiso, cariño, etc que debe darse en una relación y siempre se lo he dado, el por su parte cada vez es más distante, hace un año que le dije que o intentamos salvar la relación o sino se acabaría, su respuesta siempre es que él está bien conmigo así un año entero cada finde semana dejándome tirada en el último momento porque le surgía algo, sin tener relaciones etc pero cada vez que hablamos el dice que me quiere que quiere estar conmigo etc.. y ahora hace una semana me dice que ya no está enamorado, pero que quiere recuperar la ilusión que no quiere perderme etc…todo esto después de un año o más sin entender su comportamiento el cual me ha echo perder toda la autoestima y esencia porque lo he pasado mal y he luchado mucho por la relación ha pasado muchos límites y ahí he seguido por la relación… Pero lo peor es ahora porque después de abrir los ojos y por fin dejar de estar engañada y que me dijera eso obviamente ya no quiero estar con él por mucho que me duela y lo quiera pero he visto la dependencia que tenía hacia el y como el ha sido poco empatico y manipulador porque me ha tenido más de un año llorando casi cada día por dejarme tirada o por hacerme daño porque luego venía me veía llorar y el hacia como que le da pena y me dice que ya nunca más que va a cambiar pero sé que no, simplemente siento que no lo reconozco, ahora despues de ya dejarlo por lo que me dijo el seguía hablándome cada día como si no pasara nada después de decirme que no está enamorado o q no sabe q quiere pero que no me deja, nose que sentirá el pero ya basta de hacer daño, yo ya he sufrido mucho y tengo claro que no quiero algo así en mi vida, pero pues el otro día caí porque estuvo una semana pidiendo de vernos y alfinal le dije que si y nose para que porque de repente le surgió algo y me dijo que al día siguiente hablábamos y cenábamos juntos le dije que no porque ya se de que va pero como me insistió con tanta pena dije bueno a lo mejor a pensado y piensa cambiar y luchar por la relación, y mi sorpresa fue que me dejó tirada y encima se hace el ofendido y me dejó llorando como siempre y se acostó y hoy me habla por la mañana como si nada otra vez dándome los buenos días etc después de ayer haberle dejado claro que se acabó porque yo si estoy enamorada de él pero él ni me quiere ni me cuida ni me acompaña ni me aporta ni me apoya ni nada asique lo único que saco de esto esque por lo menos he abierto los ojos pero igualmente tengo miedo de seguir cayendo en sus mentiras porque cada vez me duele más y me va a costar más

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