¿Cómo saber si tu pareja es narcisista? TEST Narcisismo

hombre narcisista en pareja
Foto original gpointstudio

Las personas “narcisistas” son personas que tienen un alto concepto de si mismos. Pero, ¿esto es malo? ¿no hablamos siempre de fomentar una “alta” autoestima? ¡Cuidado con la terminología! Buscamos una autoestima saludable, no una “baja” o “alta” autoestima, el equilibrio es la clave en la salud mental.

¿Qué es ser narcisita?

Ser “narcisista” es un tipo de trastorno de la personalidad en el que la persona piensa y se comporta en todas las áreas de su vida con una actitud de grandiosidad hacia sí mismo, egocentrismo, se siente como si fuera el/la mejor, el más inteligente, el más competente, el más guapo… tiene una alta necesidad de ser aprobado y aceptado por los demás y constantemente busca llamar la atención, ser el centro de atención. El éxito, el poder y la belleza son sus máximas y por supuesto, no toleran las críticas y reaccionan negativamente ante ellas. De manera que, todo esto afecta de forma significativa a sus relaciones sociales.

Características de una persona narcisista en pareja

¿Cómo se comporta el “narcisista” en pareja?

  • Su sentimiento de superioridad le hace creer a su pareja que siempre lleva la razón, es el mejor, el más inteligente y por eso “debe” hacer lo que él/ella diga.
  • No soportará que le digas cómo tiene que hacer las cosas, la crítica incluso siendo constructiva “daña” su ego, “él/ella son perfectos y todo lo hacen bien”, no tolerará estos sentimientos y por supuesto, no será muy difícil que pida perdón.
  • Cuando las cosas no salen como espera o su meta no se cumple, las causas recaerán siempre hacia otras personas o factores externos, ya que él/ella “no puede fallar”.
  • Si “detecta” que su pareja es inteligente, bella, logra metas mejores o iguales a las suyas, sentirá envidia y esto le conducirá a atacar e infravalorarla para que “no consiga ser mejor que él/ella”.
  • El miedo a dejar de ser “perfecto” y “superior” le hará vivir constantemente a la defensiva, mostrándose hipersensible y susceptible a los comentarios de su pareja, tomando así una actitud de “ataque”.

¿Qué es lo que más odia un narcisista? ¿y cuál es su debilidad?

El peor enemigo de un narcisista es sentirse débil, ignorado, frágil o inferior, esto hará que luche a toda costa por evitar o eliminar esos sentimientos, independientemente del daño que pueda hacer a las personas de su alrededor, con comportamientos de manipulación, chantaje, victimismo, agresión, etc. hará lo necesario para no “mostrar su debilidad”.

Como todos, los narcisistas tienen debilidades, la diferencia es que no toleran que estas sean expuestas. Algunas de sus debilidades: dejarle, quedarse solo, recibir como respuesta un no, ser criticado, ignorarle cuando habla, su presencia, no ser el centro de atención, tener a alguien al lado que logra sus metas, sentir envidia.

¿Qué busca un hombre narcisista en una mujer?

El hombre narcisista tiende a buscar relaciones “difíciles” de conquistar, mujeres con carácter fuerte. Ya que para él es un reto y conseguirlo aumentará su ego. Su pareja ideal entonces será una mujer a envidiar por los demás, con talentos, mucha belleza y difícil de conquistar. Pero, en otras ocasiones, dependiendo sus intereses buscará también a una mujer de carácter más sensible y dulce, ya que así podrá presumir de que tiene una pareja que lo cuida y lo ama. En el caso del primer prototipo, será una relación más tóxica, ya que en algún momento su mujer será para él una “rival” con quien competir por ser “mejor”. Recuerda, el narcisista tiene la necesidad de sentirse deseado, pero también de ejercer control sobre lo que le rodea. Muchas veces esta necesidad constante de retarse y superarse les lleva a tener una “doble vida” con otras personas.

¿Qué hacer si tu pareja es un narcisista?

Cuando aparece el carácter narcisista en pareja, esta comienza a verse dañada por la falta de cariño, comprensión, comunicación, empatía, y sobre todo, por el comportamiento continuo de “lucha” y no de “equipo y unión”. Si es solo uno de los miembros de la pareja el que expresa este carácter, sin duda, el más afectado será el otro miembro de la pareja. En este caso, te dejo unas claves para reflexionar y encontrar tu camino y bienestar en la relación.

  • Confía en ti, no dudes y prioriza tus sentimientos. Si tu pareja no se preocupa ni tiene en cuenta tus emociones no significa que no sean importantes, dales tú la importancia que se merecen, cuídate y priorízate.
  • Cuida tu autoestima, que no se dañe. Una pareja con carácter narcisista regulará su autoestima a través de ti, de una forma no saludable, lo que puede dañar tu propia autoestima, no lo permitas, ten presente siempre quién eres y lo que mereces.
  • Valora si tus necesidades están siendo cubiertas. Cuando estamos en una relación de mucho tiempo y entramos en la rutina, poco a poco, nos vamos apagando sin darnos cuenta y nos olvidamos de lo que realmente queremos y necesitamos, pregúntate si a día de hoy tus necesidades en pareja están siendo cubiertas y revalora la situación ¿vale la pena?
  • No compares. Generalmente, en estas situaciones podría concluirse que la mejor decisión es la ruptura. Pero, esa es una decisión totalmente personal, no todas las personas ni parejas son iguales, piensa en ti, en tus necesidades, en el tipo de relación que quieres y qué pesa más en la balanza.

¿Cómo tratar a una persona con trastorno narcisista de la personalidad?

Una persona narcisista esconde una baja autoestima e inseguridad. Para evitar esta “debilidad” lo que hace es desarrollar un sentimiento de grandiosidad y superioridad, lo que le hace depender totalmente de las reacciones y opiniones de los demás. Entonces, si tienes a tu lado una persona con este carácter ¿Cómo puedes lidiar con ello?

  • No permitas la manipulación ni comparaciones. Establece límites, él difícilmente será consecuente de sus actos, lo que le llevará muchas veces a hacerte sentir culpable a ti de ellos. Hazle saber que no es algo que dependa de ti.
  • No tomes enserio sus críticas ni respondas atacando. Una de las formas para sentirse superior será criticar tus comportamientos y éxitos, lo que te hará sentir inferior. Lo mejor es que se lo hagas saber, pero sin responder a su ataque atacando. Hazle saber cómo te hace sentir y ponle ejemplos.
  • Elógiale solo cuando sea real y merecido. Si continuamente estás aprobándole y mandando elogios, aumentarás su actitud.
  • Haz las críticas con delicadeza. El narcisista no tolera las críticas, en cuanto detecte una, dejará de escucharte y comenzará a atacarte. Primero ayúdale a entender que no es a él como persona al que se le cuestiona, si no a sus acciones.
  • Hazle saber cómo te sientes, habla en primera persona. Explícale qué no te gusta y cómo te sientes desde primera persona. “Cuando haces… me siento triste” en vez de “Cuando haces… me haces sentir triste”.

Como reconocer a un narcisista test

TEST: ¿Cómo identificar a un narcisista en una relación?

No creas todo lo que piensas

Descubre tus errores y aprende las estrategias que te ayudarán a enfocarte en lo que realmente te importa

32 comentarios

  1. Hola, gracias por el test.

    He llegado a un punto de mi vida en el que ya no sé que hacer, he tenido una relación de 10 años con una persona que repite una y otra vez las mismas actitudes y peor aún los comportamientos. Ha manipulado mis pensamientos, mis sentimientos hasta afectar todo de mi, mi autoestima, mi valor, mi seguridad sobre todo, me ha llevado a una paranoia incontrolable. Es literalmente luz y oscuridad, hay momentos en los que todo es perfecto en los que crees que no hay algo mejor y de la noche a la mañana ya no está, retira su amor por ti, retira su forma de tratarte bonito de preocuparse por ti, siempre tengo que estar bien porque sino ya no existe más. Nunca habla de su vida ni de lo que hace, duerme conmigo, vive conmigo, no coincidimos en los horarios, y los pocos momentos q podemos compartir jamás puedo hablar de nuestra relación porque me dice que desaprovechamos tiempo que no tenemos para eso, sin embargo cuando estoy en casa siempre está en su celular. Cuando todo está bien en mi, ahí está pero cuando me siento mal, simplemente desaparece, nunca dice nada de lo que hace o de donde está? Y si cambia su actitud es por mi culpa porque supuestamente le he abandonado, o q no me importa. Y cuando le pregunto que por qué desaparece me culpa, me dice que no tiene q pasarme un reporte de lo que hace o deje de hacer. Todo el tiempo he sentido que tiene una doble personalidad además de una doble vida. Siento que genera las peleas para no dar explicaciones y luego aparece como si nada ignorándome. Me dice que me ama, pero siento que es vacío, que sus besos son vacíos, pero no entiendo porque no se va, si nunca para de ocultar cosas, de mentir, pero aun así no quiero que se vaya y tampoco tengo el valor para irme, porque sabe cómo hacerlo todo, sabe que hacer y que no en mí para castigarme, para que me sienta culpable para que le ruegue que esté a mi lado, y porque lo hago? porque esos episodios de amor y la ideología de todos los sueños del futuro y todo lo que se hizo atrás no lo quiero perder. Al final me he reducido a saber que todo esto pasa pero siento que realmente es amor y no sé cómo continuar mi camino sola.

    1. Una relación se tiene que sustentar en la reciprocidad, si no es lo que sientes y desde hace tanto tiempo parece que la relación no es sana. Puedes leer algunos artículos sobre autoestima y para empezar a trabajar en ello te recomiendo mi libro «No creas todo lo que piensas» que te ayudará a entender lo que te pasa y te dará muchos recursos para mejorar. Puedes adquirirlo en la página principal de esta web o en este enlace https://www.amparocalandinpsicologos.es/libro-no-creas-todo-lo-que-piensas/

    2. 🥺 sentí que yo escribí eso. Te mando un abrazo. Espero podemos tener el valor de salir de ahí. Entiendo que es difícil por qué no muestran una emoción definida, te «demuestran amor» con matices de indiferencia y deseo de no estar contigo, pero tampoco se van. Eso lo hace más difícil, por qué estás en espera de que lo bueno sea continúo, por qué crees que va a cambiar cuando las cosas están bien. Yo tengo 5 años, y mi miedo es estar así más tiempo y que las cosas sigan igual, por lo visto las cosas no cambian y eso me da tristeza 😔 no es lo mismo romper con alguien por mutuo acuerdo, que tenerte que ir y quedar como el que no le importó la relación, cuando fuimos quien luchó por tener estabilidad, al final siempre nos voltean las cosas. Para poderse ir, tenemos que dejar de lado esa sensación y tener confianza en que hicimos lo mejor que pudimos, siempre la otra persona tratara de manipularnos con culpa para que no nos vayamos. Supongo que para ellos también es difícil estar en su situación y también buscan quien los ame, pero si no son responsables y concientes de ellos mismos para cambiar, no debemos de sacrificar nuestra felicidad.

    3. Tranquila, no estás sola en esto. Estoy sorprendida con las similitudes en tu caso y el mío, es increíble el poder de manipulación de un narcisista y, lo peor, es que nosotras permitimos continuar en una relación donde sólo perdemos, jamás ganamos y hagamos lo que hagamos jamás seremos perfectas o al menos buenas personas para una personalidad narcisista. Son insaciables, gastan tu energía desde temprano en la mañana. Es increíble. Pero más increíble es nuestra baja autoestima.

  2. Gracias por el test.Llevo tiempo buscando respuestas que he encontrado aquí.Mi pareja es narcisista,nada de lo que me pasa tiene importancia para el,solo lo que le pase a el.Intente dejarle varias veces,pero siempre miente,diciendo que va a cambiar,que lo que le pasa es que se siente inferior a mi y que tiene miedo..cuando pasa el tiempo,de nuevo comienza a tratarme mal,a no valorarme,incluso a insultarme para que me sienta inferior o mal..celos constantes..según el miedo a perderme.No se de el en días,a modo castigo,y cuando ve que paso de el,vuelve de nuevo porque tiene miedo a perderme.
    Espero poder salir pronto de esto.Gracias

    1. Nos alegramos mucho de que te haya sido de utilidad y de que te haya ayudado a encontrar respuestas a lo que te estaba pasando. Ahora a salir de esa situación que te hace daño lo antes posible. Un abrazo y ánimo

  3. Hola, estuve viviendo con una persona que es adicto a los elogios, siempre le ha gustado ser el centro de atención y miente muchísimo, se inventan a veces historias que no son reales o si lo son les aumenta, por medio de engaños ah obtenido dinero, y hasta fue capas de mentir que sus padres habían muerto con tal de no pagar una deuda! A la hora de tener relaciones sexuales siempre fue con la luz apagada y después de terminar era dormir … No había más! A maldecido a su propia madre y a sus hermanas y no muestra el mínimo amor por nuestros hijos les llama de vez en cuando y les dice que los ama mucho hasta a derramado lágrimas pero ya no se que creerle, cuando se fue , fue en una discusión por qué se enojo de que no le quise prestar dinero pero sin embargo no acepto que ese era el motivo de la discusión y se fue gritándome que yo tenía amantes y que era una p*#@ . Después se fue y ya no quiso volver por qué mi mamá y mi hermana intervinieron el la discusión en por defenderme y el dice ahora a mis hijos que le agradezcan a mi mamá y mi hermana en que se quedaron sin padre … Necesito que alguien me diga siiiiiii no seas tonta! Es un narcisista! No estás exagerado!!! 😞 Ya no debes volver con el! Tiene mes y medio que se fue . Pero se va a mudar a otro estado y ya no lo volveremos a ver!

  4. Muchas gracias por el test y las recomendaciones. Lo malo de una persona narcisista (en este caso mujer) es que te hace sentir a veces muy bien (cuando estás en su zona de confort y sus planes) y un mueble sin valor cuando ella no tiene sus deseos o necesidades cubiertas , o tiene un a situación que le preocupa… entonces el mundo desaparece, o mejor dicho, todo el mundo debe estar a su servicio. Creo que ese frío/calor es el que hace pasarlo peor. ¿Qué opinión profesional tienes al respecto?

    Gracias de antemano

    1. Gracias por tu comentario Óscar. Efectivamente esa montaña rusa de emociones es la que más engancha con este tipo de personas. Cuándo pasa algo malo te hundes mucho y lo pasas muy mal y cuando se acerca o vuelve el subidón es tan grande que vuelve a fortalecer la dependencia. Se convierte en una especie de adicción de la que es muy complicado salir. Enhorabuena si has conseguido salir de una relación con una persona narcisista. Un abrazo

    2. Es horrible se siente el infierno, de un día para otro pasa algo y te arrebata todo el amor y te lleva a un infierno

    1. Hola Maria lo primero que debes hacer es observar su comportamiento. Las observaciones nos ayudan a mantener el silencio y la sabiduría interna.
      Mientras lo vas observando vas haciendo notas mentales de lo que el hace que te afecta emocionalmente. Debes mantener una distancia tanto física como verbal. Trata de disminuir tus palabras y reacciones a sus conductas.

      Has todo esto por aproximadamente dos semanas.

      Mientras sucede todo no permitas que te desbalance emocionalmente. Ese es tu poder. No reacciones, no esperes cambios de el, no dejes tu vida de lado por pensar en el.

      Acércate mas a las actividades que te generan endorfinas en tu cerebro, que modifiquen esos pensamientos tóxicos que ya te ha metido en tu cabeza. Identifica de todas tus actividades deportivas cual te gusta más y hazla.
      Trata de planificarte un horario para esta actividad.

      Poco a poco vas a ir logrando tu identidad si quieres saber más no dudes en escribirme ramirezgpaola@gmail.com

Deja una respuesta

Tu dirección de correo electrónico no será publicada.

Tus datos serán tratados por AMPARO CALANDIN PSICÓLOGOS S.L.P., con la finalidad de gestionar tus propuestas y recomendaciones para mejorar nuestros servicios, así como enviarte a posteriori información comercial de aquellos productos o servicios que consideremos que puedan ser de tu interés. La legitimación del tratamiento es tu consentimiento, que podrás retirar en cualquier momento. Tus datos no serán cedidos a terceros salvo obligación legal. Tienes derecho a acceder, rectificar y suprimir tus datos, así como otros derechos como se explica en nuestra política de privacidad.

Descarga
Ebook Ansiedad + Meditación

+ Ahora al registrarte consigues además uno de nuestros audios de meditación y la suscripción a nuestra newsletter semanal
Política de privacidad *

¿Quieres leer el primer capítulo de mi libro Gratis?

libro no creas todo lo que piensas
Política de privacidad *
libro no creas todo lo que piensas

Descubre tus errores y aprende las estrategias que te ayudarán a enfocarte en lo que realmente te importa

Política de privacidad *