¿Cómo saber si tu pareja es narcisista? TEST Narcisismo

hombre narcisista en pareja
Foto original gpointstudio

Las personas “narcisistas” son personas que tienen un alto concepto de si mismos. Pero, ¿esto es malo? ¿no hablamos siempre de fomentar una “alta” autoestima? ¡Cuidado con la terminología! Buscamos una autoestima saludable, no una “baja” o “alta” autoestima, el equilibrio es la clave en la salud mental.

¿Qué es ser narcisita?

Ser “narcisista” es un tipo de trastorno de la personalidad en el que la persona piensa y se comporta en todas las áreas de su vida con una actitud de grandiosidad hacia sí mismo, egocentrismo, se siente como si fuera el/la mejor, el más inteligente, el más competente, el más guapo… tiene una alta necesidad de ser aprobado y aceptado por los demás y constantemente busca llamar la atención, ser el centro de atención. El éxito, el poder y la belleza son sus máximas y por supuesto, no toleran las críticas y reaccionan negativamente ante ellas. De manera que, todo esto afecta de forma significativa a sus relaciones sociales.

Características de una persona narcisista en pareja

¿Cómo se comporta el “narcisista” en pareja?

  • Su sentimiento de superioridad le hace creer a su pareja que siempre lleva la razón, es el mejor, el más inteligente y por eso “debe” hacer lo que él/ella diga.
  • No soportará que le digas cómo tiene que hacer las cosas, la crítica incluso siendo constructiva “daña” su ego, “él/ella son perfectos y todo lo hacen bien”, no tolerará estos sentimientos y por supuesto, no será muy difícil que pida perdón.
  • Cuando las cosas no salen como espera o su meta no se cumple, las causas recaerán siempre hacia otras personas o factores externos, ya que él/ella “no puede fallar”.
  • Si “detecta” que su pareja es inteligente, bella, logra metas mejores o iguales a las suyas, sentirá envidia y esto le conducirá a atacar e infravalorarla para que “no consiga ser mejor que él/ella”.
  • El miedo a dejar de ser “perfecto” y “superior” le hará vivir constantemente a la defensiva, mostrándose hipersensible y susceptible a los comentarios de su pareja, tomando así una actitud de “ataque”.

¿Qué es lo que más odia un narcisista? ¿y cuál es su debilidad?

El peor enemigo de un narcisista es sentirse débil, ignorado, frágil o inferior, esto hará que luche a toda costa por evitar o eliminar esos sentimientos, independientemente del daño que pueda hacer a las personas de su alrededor, con comportamientos de manipulación, chantaje, victimismo, agresión, etc. hará lo necesario para no “mostrar su debilidad”.

Como todos, los narcisistas tienen debilidades, la diferencia es que no toleran que estas sean expuestas. Algunas de sus debilidades: dejarle, quedarse solo, recibir como respuesta un no, ser criticado, ignorarle cuando habla, su presencia, no ser el centro de atención, tener a alguien al lado que logra sus metas, sentir envidia.

¿Qué busca un hombre narcisista en una mujer?

El hombre narcisista tiende a buscar relaciones “difíciles” de conquistar, mujeres con carácter fuerte. Ya que para él es un reto y conseguirlo aumentará su ego. Su pareja ideal entonces será una mujer a envidiar por los demás, con talentos, mucha belleza y difícil de conquistar. Pero, en otras ocasiones, dependiendo sus intereses buscará también a una mujer de carácter más sensible y dulce, ya que así podrá presumir de que tiene una pareja que lo cuida y lo ama. En el caso del primer prototipo, será una relación más tóxica, ya que en algún momento su mujer será para él una “rival” con quien competir por ser “mejor”. Recuerda, el narcisista tiene la necesidad de sentirse deseado, pero también de ejercer control sobre lo que le rodea. Muchas veces esta necesidad constante de retarse y superarse les lleva a tener una “doble vida” con otras personas.

¿Qué hacer si tu pareja es un narcisista?

Cuando aparece el carácter narcisista en pareja, esta comienza a verse dañada por la falta de cariño, comprensión, comunicación, empatía, y sobre todo, por el comportamiento continuo de “lucha” y no de “equipo y unión”. Si es solo uno de los miembros de la pareja el que expresa este carácter, sin duda, el más afectado será el otro miembro de la pareja. En este caso, te dejo unas claves para reflexionar y encontrar tu camino y bienestar en la relación.

  • Confía en ti, no dudes y prioriza tus sentimientos. Si tu pareja no se preocupa ni tiene en cuenta tus emociones no significa que no sean importantes, dales tú la importancia que se merecen, cuídate y priorízate.
  • Cuida tu autoestima, que no se dañe. Una pareja con carácter narcisista regulará su autoestima a través de ti, de una forma no saludable, lo que puede dañar tu propia autoestima, no lo permitas, ten presente siempre quién eres y lo que mereces.
  • Valora si tus necesidades están siendo cubiertas. Cuando estamos en una relación de mucho tiempo y entramos en la rutina, poco a poco, nos vamos apagando sin darnos cuenta y nos olvidamos de lo que realmente queremos y necesitamos, pregúntate si a día de hoy tus necesidades en pareja están siendo cubiertas y revalora la situación ¿vale la pena?
  • No compares. Generalmente, en estas situaciones podría concluirse que la mejor decisión es la ruptura. Pero, esa es una decisión totalmente personal, no todas las personas ni parejas son iguales, piensa en ti, en tus necesidades, en el tipo de relación que quieres y qué pesa más en la balanza.

¿Cómo tratar a una persona con trastorno narcisista de la personalidad?

Una persona narcisista esconde una baja autoestima e inseguridad. Para evitar esta “debilidad” lo que hace es desarrollar un sentimiento de grandiosidad y superioridad, lo que le hace depender totalmente de las reacciones y opiniones de los demás. Entonces, si tienes a tu lado una persona con este carácter ¿Cómo puedes lidiar con ello?

  • No permitas la manipulación ni comparaciones. Establece límites, él difícilmente será consecuente de sus actos, lo que le llevará muchas veces a hacerte sentir culpable a ti de ellos. Hazle saber que no es algo que dependa de ti.
  • No tomes enserio sus críticas ni respondas atacando. Una de las formas para sentirse superior será criticar tus comportamientos y éxitos, lo que te hará sentir inferior. Lo mejor es que se lo hagas saber, pero sin responder a su ataque atacando. Hazle saber cómo te hace sentir y ponle ejemplos.
  • Elógiale solo cuando sea real y merecido. Si continuamente estás aprobándole y mandando elogios, aumentarás su actitud.
  • Haz las críticas con delicadeza. El narcisista no tolera las críticas, en cuanto detecte una, dejará de escucharte y comenzará a atacarte. Primero ayúdale a entender que no es a él como persona al que se le cuestiona, si no a sus acciones.
  • Hazle saber cómo te sientes, habla en primera persona. Explícale qué no te gusta y cómo te sientes desde primera persona. “Cuando haces… me siento triste” en vez de “Cuando haces… me haces sentir triste”.

Como reconocer a un narcisista test

TEST: ¿Cómo identificar a un narcisista en una relación?

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58 comentarios

  1. Tengo una relación con un narcisista de 4 años al principio super lindo amoroso luego empezó a destruir mi autoestima se hace lo que él quiere cuando veo algo que está haciendo mal me culpa a mí y me dice que que pienso hacer para cambiar nunca me deja sentir si estoy triste el está peor si me enojo me dice que para que me pongo en eso me a sido infiel y siempre me niega con sus amigas y si le reclamo me dice que de que estoy hablando que yo estoy loca mi autoestima la destruyó dice que no quiere tener intimidad conmigo porque él está enfermo si le digo me dice que porque no me busco a alguien más y se enoja y me castiga dice el dejándome de hablar siento que también cree una codependencia con el y me ha costado mucho dejarlo

    1. Sabemos que salir de una relación de este tipo es muy difícil pero es necesario porque el coste emocional es muy alto y puede ser luego cada vez más difícil de reparar. Una relación es para que sume y nos aporte valor si no es así no hay que mantenerla. Mucho ánimo

      1. Hola, mi nombre es Monica tengo 25 años madre de un niño de 4 años, leyendo este artículo me doy cuenta que estoy viviendo con un narcisista, es como si lo que escribieron lo describieran a él, llevo 5 años viviendo con él y siempre me ha hecho sentir inferior y con él autoestima muy bajito, cuando quede embarazada de mi bebé él nunca me tocó me despreciaba me decía que olía a viejita, yo lo tocaba y se daba la vuelta, cuando nació el niño estuvimos nuevamente cuando el niño cumplió 9 meses, es decir paso 18 meses sin tocarme los 9 meses de embarazo y los 9 meses de vida, fue un embarazo muy triste me la pasaba llorando todo el tiempo, y el solo me deSpreciaba, fueron pasando los años y él fue cambiando, siempre que peleábamos me decía que él era el mejor que yo no hago nada que él es el que se mata trabajando para mantenerme, que el día que se muera yo me voy a ir a cu*** con otro, que yo no valoro nada, siempre que viene del trabajo viene reparando la casa si hay una pared sucia o rayada enseguida me insulta, al niño no le demuestra amor se la pasa en su celular y lo trata también mal aveces le dice que es un bobo, o cuando el niño se cae el se pone bravo y cuando el niño lo busca para jugar el no le presta atención, una vez me cogio de los brazos duro y me dijo que me fuera para el cuarto que no lo conocía, no me demuestra amor dice que él no es un niño que yo vivo en un mundo de fantasía, yo quisiera dejarlo pero él me amenaza con dejarme en la calle y me quita a mi hijo, y también Lo amo y me da miedo dejarlo

        1. Es normal que sientas miedo pero así no se puede vivir. Una relación tiene que sumar y aportar tranquilidad y equilibrio, si no es así, hay que tomar decisiones. Espero que te sirva. Un abrazo

  2. Hola, yo creo estar frente a un narcisita. Por lo que he descubierto, su madre es igual. Lo que me parece raro es que estamos hace 11 años juntos, convivimos hace 4 y recien este año empezo a tener todas juntas estas reacciones de las que se habla y se describe, es posible?. Lo que veo es como que lentamente va avanzando de a procesos, hace unos 3 meses dejo de preguntarme sobre como me habia ido si salia a algun lado o demostrar algun tipo de interes extra, luego dejo de hacer una cosa y luego otra y asi cada vez va quedando menos de esta relacion en la que pareciera que estoy sola practicamente. Ya dejo de interesarse en mis cosas, ya no se sienta a desayunar conmigo por las mañanas y hace dos dias dejo de sentarse a merendar conmigo por la tarde y solo lo hace si le doy la idea y reacciona como haciendose el sorprendido pensando que como yo estaba ocupada no me decia de hacer nada. Lo que estoy pensando es que esta buscando una excusa para pelear y separarse porque no tiene el valor de hacerlo. Es lamentable, siento que no lo conozco y sumado a eso debo luchar con una suegra que le llena la cabeza y un entorno que lo tiene haciendo todo lo que le dicen que haga. Gracias por leerme

    1. Muchas gracias por contar tu testimonio. Es muy duro cuando te das cuenta de que tu pareja es así pero lo importante es darnos cuenta para poder estar más fuertes y tomar decisiones. Intenta mantener tu individualidad con tus actividades, trabajo, amigos, familia, eso te distanciará de él para tener una relación más sana y valorar si eso es realmente lo que quieres en tu vida o no. Un abrazo y gracias por seguirnos

  3. Gracias por esta fabulosa info y por la valentía de contarnos, esas, situaciones tan penosas que estais vivivendo y que por supuesto, hay que intentar solucionar o huir de ellas. Pero me resulta curioso, que la solución que das, Amparo, es huir de esas personas narcisistas y no hablass de intentar, o por lo menos ofrecerlas un tratamoento adecuado, para solucionar, este tipo de trastorno mental, que creo que es el narcisismo.
    Esto lo escribo desde el respeto y desde la curiosidad de como se soluiona este gravisimo problema, en una relación.
    Mil gracias.

    1. Gracias a ti por tu comentario. El trastorno narcisista es un trastorno de la personalidad, por lo que no tiene cura, lo que se puede es mediante tratamiento psicólogico mejorar y ser más conscientes de sus síntomas y su estilo de personalidad para poder mejorar como personas y tener mejores relaciones personales. Mi recomendación es hacía personas que llevan mucho tiempo conviviendo con un narcisista y esta persona no quiere mejorar ni acepta su enfermedad, en este caso, poco puede hacer la persona cercana a esta persona por lo que tiene que poner límites personales para dejar de sufrir. Un abrazo

    2. Sa<bes lo que pasa la persona narcisista no siente emociones, no son personas "normales" y siempre van a buscar la responsabilidad de sus barbaridades en los demas.
      Cuando se ven expuestos y esa situacion no les favorecen porque pierden credibilidad ahi comienzan a manipular a todo el circulo donde EL se mueve, pudiendo llegar a desmentir las cosas que hicieron (vuelven la realidad en tu contra), este tipo de ser mentiroso manipulador SOLO BUSCA DESTRUIR LO QUE ERES COMO SER.
      Hay que quietarse el velo de los ojos y entender que ellos no sienten amor por nada, somos cosas que usan y descartan y lamentablemente los LIMITES los tenes que poner vos porque ellos NO PARAN, paran cuando ven que los expones de ahi pasas a ser el enemigo y creeme cuando te digo que es esa batalla la que no podes pelear RETIRATE estas a tiempo, no luches contra alguien que no siente nada bueno por ti. Mi consejo SEGUI CAMINANDO SIN MIRAR ATRAS; NO CAIGAS la vida tiene algo mejor esperandote. CONFIA

  4. Pues yo estoy en una relación que ya tenemos 13 años pero esos anos para mí nacido Cómo en los otros comentarios que e leído solo que en mi caso es del diario almuerzo comida y cena algunas veces yo lo evado para no entrar en una discusión pero donde si me saca coraje es cuando me compara porque si le pasa algo malo a sus disque amigos yo también soy igual pero solo en lo malo siempre sea quien sea hombre o mujer pero Loque no saben sus amigos o conocidos que el solo los utiliza como a mí y dónde el mira que ya no les puede sacar o que ya no le pueden servir les empiesa a dar la espalda pero poco a poco y más si esas personas miran y ollen como el me insulta o me grita y le Disen que no me able así más se enoja y cuando nos retiramos empiesa a decirme que si tengo algo que ver con la persona y con todos los conocidos que le Disen que no sea así con Migo con todos tengo que ver y tantas cosas que e pasado y sigo pasando y quisiera tener valor y fuerzas para salir de esta relación y es que el siempre a querido que yo lo deje para Acer se el víctima con el e vivido Miles de mentiras y engaños y si yo no sabía de gente que son narcisista asta ase poco que una conocida me dijo que yo estaba con un narcisista ni abia escuchado esa palabra que ignorancia la mía. gracias de ante mano

    1. Siento que estés pasando por esta situación tan difícil. Una relación es para disfrutar y compartir vivencias, si una relación duele eso no es amor por lo que hay que tomar ciertas decisiones. Un abrazo

    1. Hola Efrain, lo principal es que conozcas tus fortalezas y tus debilidades. En terapia te podemos ayudar a conseguirlo y a entrenar habilidades que necesitas para dejar de serlo como aumentar la empatía, mejorar tus habilidades sociales y a corregir esos pensamientos egocéntricos que tienes. Un abrazo fuerte

    2. anda a terapia, intenta preocuparte por los demas, pasa tiempo con las personas que forman parte de tu vida, no mientas, escucha lo que tienen para decirte. Todos podemos mejorar es importante que no juegues con las personas pensa que este trastorno que padeces afecta tu parte emocional inmpidiendote sentir lo que el comun de la gente siente (empatia). Mucha suerte en tu recuperacion yo no pude acompañar a mi ex pareja (no se dejo ayudar) y lamentablemente tuve que soltar.

  5. Todos aquí compartiendo su experiencia, bueno la mia es ésta…aqui yo soy el narcisista y aunque ya lo reconozco no se que hacer, últimamente me puse a recapitular todo lo que ha pasado en mis relaciones de todo tipo y me doy cuenta de todo el daño que he hecho y aun estoy haciendo y del casi nulo remordimiento que tengo a pesar de que se que muchas de esas personas no lo merecían y pues si, me gustaría superar esto que no se en que momento empezó ya que no era asi antes y si me doy cuenta que a pesar de estar siempre rodeado de gente al final estoy solo, veo a los demas y todos tienen amigos reales y sus «grupitos» mientras que yo pues nada solo ando de aqui para alla pero sin pertenecer a ningun lado y quiero cambiar pero a la vez no se como hacerlo y me da miedo que me conozcan tal cual soy porque aunque si tengo virtudes reales no soy ese superhombre que aparento ser bastante bien. Ya solo quiero ser yo, poder relacionarme con verdaderos lazos y pues vivir mas tranquilo ya que aunque esta personalidad si me ayudó en su momento a levantarme y prosperar social y económicamente ahora ya solo me está destruyendo

    1. Hola Alfonso, es genial que te hayas dado cuenta y la buena noticia es que puedes mejorarlo. Lo más importante es entrenar tu empatía, darte cuenta de que las otras personas tienen emociones y que nosotros con nuestras palabras y conductas herimos y, sobre todo, que igual que todos tienes fortalezas y defectos. Te recomendamos que acudas a alguna psicóloga cognitivo-conductual, qe te ayudará en tu crecimiento personal para poder conseguir esos objetivos vitales y sociales que anhelas. Un abrazo

  6. Hola, gracias por el test.

    He llegado a un punto de mi vida en el que ya no sé que hacer, he tenido una relación de 10 años con una persona que repite una y otra vez las mismas actitudes y peor aún los comportamientos. Ha manipulado mis pensamientos, mis sentimientos hasta afectar todo de mi, mi autoestima, mi valor, mi seguridad sobre todo, me ha llevado a una paranoia incontrolable. Es literalmente luz y oscuridad, hay momentos en los que todo es perfecto en los que crees que no hay algo mejor y de la noche a la mañana ya no está, retira su amor por ti, retira su forma de tratarte bonito de preocuparse por ti, siempre tengo que estar bien porque sino ya no existe más. Nunca habla de su vida ni de lo que hace, duerme conmigo, vive conmigo, no coincidimos en los horarios, y los pocos momentos q podemos compartir jamás puedo hablar de nuestra relación porque me dice que desaprovechamos tiempo que no tenemos para eso, sin embargo cuando estoy en casa siempre está en su celular. Cuando todo está bien en mi, ahí está pero cuando me siento mal, simplemente desaparece, nunca dice nada de lo que hace o de donde está? Y si cambia su actitud es por mi culpa porque supuestamente le he abandonado, o q no me importa. Y cuando le pregunto que por qué desaparece me culpa, me dice que no tiene q pasarme un reporte de lo que hace o deje de hacer. Todo el tiempo he sentido que tiene una doble personalidad además de una doble vida. Siento que genera las peleas para no dar explicaciones y luego aparece como si nada ignorándome. Me dice que me ama, pero siento que es vacío, que sus besos son vacíos, pero no entiendo porque no se va, si nunca para de ocultar cosas, de mentir, pero aun así no quiero que se vaya y tampoco tengo el valor para irme, porque sabe cómo hacerlo todo, sabe que hacer y que no en mí para castigarme, para que me sienta culpable para que le ruegue que esté a mi lado, y porque lo hago? porque esos episodios de amor y la ideología de todos los sueños del futuro y todo lo que se hizo atrás no lo quiero perder. Al final me he reducido a saber que todo esto pasa pero siento que realmente es amor y no sé cómo continuar mi camino sola.

    1. Una relación se tiene que sustentar en la reciprocidad, si no es lo que sientes y desde hace tanto tiempo parece que la relación no es sana. Puedes leer algunos artículos sobre autoestima y para empezar a trabajar en ello te recomiendo mi libro «No creas todo lo que piensas» que te ayudará a entender lo que te pasa y te dará muchos recursos para mejorar. Puedes adquirirlo en la página principal de esta web o en este enlace https://www.amparocalandinpsicologos.es/libro-no-creas-todo-lo-que-piensas/

    2. 🥺 sentí que yo escribí eso. Te mando un abrazo. Espero podemos tener el valor de salir de ahí. Entiendo que es difícil por qué no muestran una emoción definida, te «demuestran amor» con matices de indiferencia y deseo de no estar contigo, pero tampoco se van. Eso lo hace más difícil, por qué estás en espera de que lo bueno sea continúo, por qué crees que va a cambiar cuando las cosas están bien. Yo tengo 5 años, y mi miedo es estar así más tiempo y que las cosas sigan igual, por lo visto las cosas no cambian y eso me da tristeza 😔 no es lo mismo romper con alguien por mutuo acuerdo, que tenerte que ir y quedar como el que no le importó la relación, cuando fuimos quien luchó por tener estabilidad, al final siempre nos voltean las cosas. Para poderse ir, tenemos que dejar de lado esa sensación y tener confianza en que hicimos lo mejor que pudimos, siempre la otra persona tratara de manipularnos con culpa para que no nos vayamos. Supongo que para ellos también es difícil estar en su situación y también buscan quien los ame, pero si no son responsables y concientes de ellos mismos para cambiar, no debemos de sacrificar nuestra felicidad.

    3. Tranquila, no estás sola en esto. Estoy sorprendida con las similitudes en tu caso y el mío, es increíble el poder de manipulación de un narcisista y, lo peor, es que nosotras permitimos continuar en una relación donde sólo perdemos, jamás ganamos y hagamos lo que hagamos jamás seremos perfectas o al menos buenas personas para una personalidad narcisista. Son insaciables, gastan tu energía desde temprano en la mañana. Es increíble. Pero más increíble es nuestra baja autoestima.

    4. Me senti identificada en todo lo que primeramete contaste, es esactamente igual a todo lo que vivi yo, lo que me preocupa sientas que no puedas vivir sin el. Yo se que es dificil que te ilusionaste con una persona que vos te creaste porque te mostro algo que no era, pensa ¿cuando fue la ultima vez que realmentee se preocupo por vos?, en el enamoramiento los narcisistas se encargan de que vos le trengas una confianza ciega, pero la realidad es que ellos toman tus sentimientos y los usan como quieren por eso HOY SI MAÑANA NO SE PASADO NO, TRIANGULAN SIEMPRE, y no les interesa que vos veas y mucho menos que te dañen.
      Para que seguir al lado de una persona que no te quiere, porque te lo demuestra y uno se aferra al ideal que hizo de esa persona. Confia en vos sali de ahi, no estas sola y a veces es mejor estarlo a terminar desgtruida porque te va a destrozar la vida si lo permitis.

    5. Siento como si yo hubiera escrito eso 🥺.
      Yo además de eso tengo tres hermosos niñ@s y 11 años de relación. Y igual yo se que este no está bien para mí pero cuando me dice que se va siempre lo detengo y se que está mal pero,no sé cómo y así lo detengo ya creo que desarrolle dependencia emocional.
      Y ya no quiero de verdad 😔 sentirme así estar tan mal.

  7. Gracias por el test.Llevo tiempo buscando respuestas que he encontrado aquí.Mi pareja es narcisista,nada de lo que me pasa tiene importancia para el,solo lo que le pase a el.Intente dejarle varias veces,pero siempre miente,diciendo que va a cambiar,que lo que le pasa es que se siente inferior a mi y que tiene miedo..cuando pasa el tiempo,de nuevo comienza a tratarme mal,a no valorarme,incluso a insultarme para que me sienta inferior o mal..celos constantes..según el miedo a perderme.No se de el en días,a modo castigo,y cuando ve que paso de el,vuelve de nuevo porque tiene miedo a perderme.
    Espero poder salir pronto de esto.Gracias

    1. Nos alegramos mucho de que te haya sido de utilidad y de que te haya ayudado a encontrar respuestas a lo que te estaba pasando. Ahora a salir de esa situación que te hace daño lo antes posible. Un abrazo y ánimo

  8. Hola, estuve viviendo con una persona que es adicto a los elogios, siempre le ha gustado ser el centro de atención y miente muchísimo, se inventan a veces historias que no son reales o si lo son les aumenta, por medio de engaños ah obtenido dinero, y hasta fue capas de mentir que sus padres habían muerto con tal de no pagar una deuda! A la hora de tener relaciones sexuales siempre fue con la luz apagada y después de terminar era dormir … No había más! A maldecido a su propia madre y a sus hermanas y no muestra el mínimo amor por nuestros hijos les llama de vez en cuando y les dice que los ama mucho hasta a derramado lágrimas pero ya no se que creerle, cuando se fue , fue en una discusión por qué se enojo de que no le quise prestar dinero pero sin embargo no acepto que ese era el motivo de la discusión y se fue gritándome que yo tenía amantes y que era una p*#@ . Después se fue y ya no quiso volver por qué mi mamá y mi hermana intervinieron el la discusión en por defenderme y el dice ahora a mis hijos que le agradezcan a mi mamá y mi hermana en que se quedaron sin padre … Necesito que alguien me diga siiiiiii no seas tonta! Es un narcisista! No estás exagerado!!! 😞 Ya no debes volver con el! Tiene mes y medio que se fue . Pero se va a mudar a otro estado y ya no lo volveremos a ver!

    1. Por todos los dioses es mi misma historia, excepto en algunos pequeños detalles pero en el dinero, palabras e historias inventadas es lo mismo. No puedo creer en lo que me metí, estoy destrozada.

  9. Muchas gracias por el test y las recomendaciones. Lo malo de una persona narcisista (en este caso mujer) es que te hace sentir a veces muy bien (cuando estás en su zona de confort y sus planes) y un mueble sin valor cuando ella no tiene sus deseos o necesidades cubiertas , o tiene un a situación que le preocupa… entonces el mundo desaparece, o mejor dicho, todo el mundo debe estar a su servicio. Creo que ese frío/calor es el que hace pasarlo peor. ¿Qué opinión profesional tienes al respecto?

    Gracias de antemano

    1. Gracias por tu comentario Óscar. Efectivamente esa montaña rusa de emociones es la que más engancha con este tipo de personas. Cuándo pasa algo malo te hundes mucho y lo pasas muy mal y cuando se acerca o vuelve el subidón es tan grande que vuelve a fortalecer la dependencia. Se convierte en una especie de adicción de la que es muy complicado salir. Enhorabuena si has conseguido salir de una relación con una persona narcisista. Un abrazo

    2. Es horrible se siente el infierno, de un día para otro pasa algo y te arrebata todo el amor y te lleva a un infierno

      1. 26 años de vivir este infierno disfrazado de felicidad efímera tal como lo detallan todas … es una montaña rusa de emociones me siento devastada tenemos todo hijos maravillosos casa hermosa una vida aparentemente maravillosa y le acabo de decir que está pateando la vida, la echa por la basura lamentablemente los hijos se los lleva de corbata, sin trabajo y sin dinero dejarlo a él representaría que ellos cambien su vida, sus escuelas todo … el jura y perjura que acepta ayuda psicológica pero yo estoy harta ya.😭

        1. Gracias Paola por tu testimonio. Sabemos quue es muy complicado y que has sufrido mucho,, si acepta ahora la terapia psicológica es una buena oportunidad de que empiece a trabajar en su trastorno. Si ya no sientes amor de pareja, no aguantes por tus hijos, cualquier situación se puede superar. Un abrazo

    1. Hola Maria lo primero que debes hacer es observar su comportamiento. Las observaciones nos ayudan a mantener el silencio y la sabiduría interna.
      Mientras lo vas observando vas haciendo notas mentales de lo que el hace que te afecta emocionalmente. Debes mantener una distancia tanto física como verbal. Trata de disminuir tus palabras y reacciones a sus conductas.

      Has todo esto por aproximadamente dos semanas.

      Mientras sucede todo no permitas que te desbalance emocionalmente. Ese es tu poder. No reacciones, no esperes cambios de el, no dejes tu vida de lado por pensar en el.

      Acércate mas a las actividades que te generan endorfinas en tu cerebro, que modifiquen esos pensamientos tóxicos que ya te ha metido en tu cabeza. Identifica de todas tus actividades deportivas cual te gusta más y hazla.
      Trata de planificarte un horario para esta actividad.

      Poco a poco vas a ir logrando tu identidad si quieres saber más no dudes en escribirme ramirezgpaola@gmail.com

    1. Hola Amparo, estoy pasando por una situación difícil en la cual nose si estoy compartiendo mi vida con un narcisista,
      Llevamos 6 años de relación, al principio todo era bonito aunque es verdad que desde el principio he notado una falta de compromiso o responsabilidad hacia la relación, sin embargo el reclamaba de mi el 100 por 100, dejé amistades de lado porque según él no eran buena compañía, me centre solo en el y en la relación porque aparentemente el sentía lo mismo, culpa mía porque me volví dependiente de el, después de dos años murió su padre y siempre estuve a su lado, pero él empezó a alejarse a decirme que no tenía ganas de salir que estaba mal, yo lo entendía porque acababa de perder a un ser querido y cada uno afronta el duelo a su manera…pero la realidad esque el seguía saliendo y estando con sus amigos… enfin siento que siempre ha habido muchas excusas hacia mi, nose porque pero luego no me deja…yo soy consciente de la falta de compromiso, cariño, etc que debe darse en una relación y siempre se lo he dado, el por su parte cada vez es más distante, hace un año que le dije que o intentamos salvar la relación o sino se acabaría, su respuesta siempre es que él está bien conmigo así un año entero cada finde semana dejándome tirada en el último momento porque le surgía algo, sin tener relaciones etc pero cada vez que hablamos el dice que me quiere que quiere estar conmigo etc.. y ahora hace una semana me dice que ya no está enamorado, pero que quiere recuperar la ilusión que no quiere perderme etc…todo esto después de un año o más sin entender su comportamiento el cual me ha echo perder toda la autoestima y esencia porque lo he pasado mal y he luchado mucho por la relación ha pasado muchos límites y ahí he seguido por la relación… Pero lo peor es ahora porque después de abrir los ojos y por fin dejar de estar engañada y que me dijera eso obviamente ya no quiero estar con él por mucho que me duela y lo quiera pero he visto la dependencia que tenía hacia el y como el ha sido poco empatico y manipulador porque me ha tenido más de un año llorando casi cada día por dejarme tirada o por hacerme daño porque luego venía me veía llorar y el hacia como que le da pena y me dice que ya nunca más que va a cambiar pero sé que no, simplemente siento que no lo reconozco, ahora despues de ya dejarlo por lo que me dijo el seguía hablándome cada día como si no pasara nada después de decirme que no está enamorado o q no sabe q quiere pero que no me deja, nose que sentirá el pero ya basta de hacer daño, yo ya he sufrido mucho y tengo claro que no quiero algo así en mi vida, pero pues el otro día caí porque estuvo una semana pidiendo de vernos y alfinal le dije que si y nose para que porque de repente le surgió algo y me dijo que al día siguiente hablábamos y cenábamos juntos le dije que no porque ya se de que va pero como me insistió con tanta pena dije bueno a lo mejor a pensado y piensa cambiar y luchar por la relación, y mi sorpresa fue que me dejó tirada y encima se hace el ofendido y me dejó llorando como siempre y se acostó y hoy me habla por la mañana como si nada otra vez dándome los buenos días etc después de ayer haberle dejado claro que se acabó porque yo si estoy enamorada de él pero él ni me quiere ni me cuida ni me acompaña ni me aporta ni me apoya ni nada asique lo único que saco de esto esque por lo menos he abierto los ojos pero igualmente tengo miedo de seguir cayendo en sus mentiras porque cada vez me duele más y me va a costar más

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