Relaciones tóxicas, ¿porqué enganchan más?

¿Por qué nos enganchamos a relaciones tóxicas?

Muchas personas llegan a encadenar una ruptura sentimental tras otra viviendo historias cargadas de dolor y sufrimiento al estar enganchada a un hombre toxico o a una mujer tóxica. Son víctimas de lo que se llama relación tóxica. Vínculo emocional que no es constructivo ni gratificante desde el punto de vista sentimental y emocional. Sin embargo, cuando se está implicado en esta historia, la mayoría de ocasiones, cuesta desvincularse de este círculo vicioso.

Otra pregunta que habitualmente nos hacemos es por qué determinadas personas siempre terminan enamoradas intensamente de personas que no les hacen sentir bien, parece que tienen un imán para relaciones tóxicas.

Psicología hombres inmaduros

Por ejemplo,  en algunos casos hay hombres que buscan en su mujer a una madre, lo que hace que esta mujer si accede entra en una relación tóxica, en la cual reconoce que es un hombre inmaduro, que puede, no tener un trabajo formal, tiene que estar siempre detrás de él para que cumpla con sus obligaciones, que lo cuida, que teme que le engañe con otras mujeres, hace lo que quiere, pero luego vuelve y le pide disculpas y es así como se va creando ese círculo vicioso, donde ella siempre termina perdonándolo y él sigue haciendo lo que quiere de ella.

¿Por qué algunas personas siempre se enamoran de personas que no les hacen sentir bien?

Antes de responder a esta pregunta, conviene precisar, que cuando alguien ha vivido muchas historias de este tipo debe asumir su responsabilidad en primera persona. Es decir, debe meditar sobre las causas que le llevan a buscar un amor de ese tipo para poder cambiar y encontrar una historia diferente en el futuro.

Sin duda, la tendencia a vivir una relación tóxica nace del hecho de tener una noción de la relación de pareja que no es la adecuada.

El amor no es sufrimiento

Por tanto, aléjate de alguien que te hace pasarlo mal sin ningún necesidad. Acércate a personas que te ayuden a descubrir lo mejor de ti mismo. Diferentes vertientes psicológicas ofrecen respuestas distintas  a este comportamiento. Según el conductismo enfoca que, por ejemplo, algunas personas son víctimas de relaciones tóxicas debido a que han aprendido esta forma de relacionarse y unirse con los demás. La buena noticia es que, se puede invertir el proceso, hacerse consciente de la situación, para nuevas maneras de comportarse en el amor.

¿Qué puedo hacer?

Las relaciones tóxicas pueden durar mucho tiempo, se enquistan y continúan, pero esto no significa que se estén llevando mejor o que se disfrute en la relación, simplemente se retroalimentan y se hacen co-dependientes el uno del otro debido al sufrimiento que provocan.

Si estás aquí, puede que te hayas dado cuenta de que es hora de poner límites y hacer respetar tus tiempos y tu intimidad, ya que, las relaciones tienen que enriquecernos, lo que tampoco significa que no puedan haber conflictos.

Pero si sientes que no puedes vivir sin la presencia de otra persona, ya sea, familiar, amigo, pareja, algo no está funcionando bien. Tienes que volver a tomar el control de tus emociones, pensamientos y vida.

Las faltas de respeto, la culpa, el sarcasmo, la burla y la manipulación son altamente negativos si los estás viviendo. Es probable que necesites pedir ayuda para reafirmarte en tus propios valores y recuperar tu identidad trabajando sobre tu autoestima, estableciendo límites a tu malestar y aprendiendo a comunicarte de forma más asertiva. Una cosa está clara, el amor no es malestar, ni dependencia, ni miedo, es libertad y satisfacción, si no sentimos eso, entonces no es amor.

Con el tiempo la vida nos va enseñando que esta postura cómoda, de zona de confort, tiene un alto precio, a la larga siempre nos va a pasar factura y nos va a llevar inevitablemente hacia cumplir todos esos compromisos que hemos estado evitando, utilizando a alguien como escudo . Porque el que no hace lo que tiene que hacer en su momento lo tendrá que hacer después.

Y tu, ¿Estás inmerso en una relación tóxica? ¿Eres co-dependiente de alguien?

¿Estoy atrapado en una relación tóxica?

Las relaciones tóxicas pueden producirse en cualquier entorno de tu vida ya sea dentro de tus amigos, en tu familia, en el entorno laboral y un largo etc. Esta relación te absorbe y te encuentras inmerso en un bucle negativo del que realmente es complicado salir.

Estas relaciones son las que de la manera que sea, una o ambas personas inmersas en la relación terminan con grandes heridas y afectadas físicamente, emocionalmente o psicológicamente.

Cómo saber si estás en una relación tóxica

  1. Tienes temor o bastante preocupación a la hora de expresarte y/o no lo haces libremente.
  2. Si te paras a pensar, cuando estás con esa persona, te encuentras más tiempo sintiéndote ansiosa o triste que feliz y tranquila.
  3. Desconfías de esa persona.
  4. Tu estado de ánimo o bienestar depende de cómo se encuentra tu relación con él/ella.
  5. Oscilas entre momentos de gran enfado o desesperación y te alteras hasta puntos que nunca creíste poder llegar.
  6. Sientes y piensas que das más de lo que recibes a cambio.
  7. Sientes que te infravaloran y agredido verbal o físicamente.
  8. En numerosas ocasiones preferirías no estar con esa persona.
  9. Sientes que te manipulan cuando muestra sentimientos de culpa.
  10. Utiliza el sarcasmo y el tono irónico para hablarte.
  11. Destruye tu autoestima y tu capacidad a la hora de tomar decisiones.

Si has respondido que sí a más de 4 de estos ítems te encuentras inmerso en una relación tóxica.

¿Porque me gustan las relaciones toxicas y no las rompo?

Hay diversas razones por las que una persona puede seguir manteniendo una relación tóxica a pesar de los efectos negativos que le produce, a continuación mostramos algunos de ellos:

  • Baja autoestima

    Puede que pienses y mantengas creencias del tipo «no merezco que me tengan respeto», «no merezco que me presten atención y cuidado»; Si tus pensamientos se acercan a creer que no te mereces la atención, el respeto o el amor de otra persona, considerarás al que esté a tu lado qué es tu salvador y te engancharás a él/ella como un clavo ardiendo ya que pensarás qué sin él no eres nada.

  • No estar sola

    El miedo a estar sola/o es uno de los grandes motivos que inician y mantienen una relación tóxica, ya que, permites cualquier cosa con tal de estar con alguien aunque realmente no te aporte lo que honestamente buscas o necesitas. Puede convertirse en una dependencia emocional.

  • Pensar qué es posible cambiar su personalidad

    Puede que pienses que su forma de ser es pasajera y que puedes cambiar su personalidad, que has llegado a su vida para convertirlo en otro ser humano más bueno. Aferrarte a la creencia de qué por estar contigo va a comportarse de manera diferente, es una senda que te va a conducir a sufrir.

  • Mantener el rol de víctima

    Abdicar y aferrarte a la creencia de que nadie te va a querer o a aceptar como esa persona lo hace que te ofrece pasar con él/ella su tiempo o a vivir contigo. Si te mueves dentro de este rol estas originando y aceptando que eres una víctima.¿Estás inmerso en una relación tóxica? ¿Qué la está manteniendo?

9 comentarios
  1. leí todos los tópicos de este tipo de relación, y es una real pena estar inmerso en este tipo de amor/odio y bien cuestionable en la autoestima, pero se debe estar en los zapatos de la persona/victima pata dar una real opinión, es decir hay que vivirlo para tirar la primera piedra…

  2. Debemos ser siempre nosotros mismos, no dejarnos embaucar o ser coaccionados por nada nni por nadie, de esta manera buscaremos lo que nos hace felices de verdad, de una forma egoísta a veces, pero sin embargo muy efectiva, ya que el camino que escogemos es el de uno mismo, sin pensar en nada ni nadie exterior a nosotros,a quien podamos hacer daño por nuestros actos o pensamientos.Si seguimos el camino propio a la felicidad no podremos hacerle daño a nadie y además conseguiremos el objetivo universal, ser feliz.

  3. Si se ha logrado establecer dicha relación, ésta se caracteriza por una gran ansiedad, con miedo al abandono, celos y pensamientos de infidelidad. Existe un deseo intenso de estar en contacto frecuente con esa persona, ya sea personalmente o mediante llamadas o mensajes. El miedo a la pérdida y la desconfianza generan sentimientos de tristeza, depresión o ira, de manera que las emociones son variables y extremas, con sentimiento de intensa alegría cuando todo va bien y miedo, ansiedad, ira, celos, etc., cuando percibe algún problema o sucede algo que hace aflorar sus muchos miedos e inseguridades.
    Toma la llave que tienes en la cajonera, introdúcela en la cerradura, gírala, abre la puerta y dá el primer paso fuera de esa casa que está encendida en llamas, esa llave tiene un nombre y es: VALOR.Tómalo ahora, sácalo de tu interior.

    1. Correcto, estás en lo cierto, con estas personas te haces daño a ti mismo y solo hacemos que perder el tiempo.
      Gracias por tu comentario.
      Un saludo.

  4. ¡ Si estàs enfermo , toma tus medicinas y prepàrate para recuperar tu yo , o para encontrarlo , si no lo has tenido
    Pero debes tener la seguridad de que lo que està mal nos harà daño. Y lo que hace daño aleja a las personas del amir y de la vida verdadera

  5. El arte de relacionarse sanamente, no es más que el rostro que expresa tu interior ante los demás. Si tu estas mal por dentro, eso reflejaras, será tu carta de presentación y de igual manera te trataran.
    Alguien que no se quiere y no se conoce se culpa por el maltrato recibido, se convierte en su peor crítico, este tipo de personas no pueden estar a solas, se escapan de sí mismos les duele reconocer y aceptar lo que no se puede cambiar, nadie quiere aceptar algo que le duele, aunque sepa que lo destruye, se encierran y reciclan su propio sufrimiento, hasta convertirlo en adicción. Trabaja en recuperar tu autoestima perdida, mientras no lo hagas y la tengas destrozada solo atraerás personas que quieran abusar de ti, esto es como un radar que te identifica como vulnerable y seguro te atacaran los lobos.

  6. Siempre nos brindas algún tema interesante Amparo y este es uno de ellos. ¿qué pasa cuando una persona busca una relación saludable y se tropieza con una persona que suele tener relaciones tóxicas o que de cierta manera intoxica la relación? ¿Cual es el remedio? Si es que existe. También me gustaría que hablaras de las relaciones dependientes con amigos y familiares. ¿cómo poner fin a esas malas conductas? Te dejo estas preguntas para que si puedes ahondes más en el tema o lo trates desde otro punto de vista.
    Muchas gracias por tus artículos. Saludos.

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *